Pneuma

¡Una chela por la ciencia! Tiene como invitada a la Lic. En Filosofía, Ana Patricia Sánchez García, para platicarnos de un gran tema como es: "¿Hay conocimiento sin ciencia?" 🤔👩‍🔬

Como ya es costumbre, los esperamos este jueves 🗓27 de julio, en la terraza de Casa Pädi o bien, por la transmisión en vivo a través de Facebook 🙌🏽

Recuerda que ya empezamos a las 🕕6:00 pm ‼️

Los invitamos el día de mañana!!!! No se les olvide, en Casa Pädi

Vamos a hablar de un abordaje del romanticismo que nos pueda explicar el presente: ☺️✨

Taller en busca de la auto mirada Se acerca el taller La joya del romanticismo: El yo, la paradoja entre la autorrealización y el egocentrismo, a cargo de Ana Patricia Sánchez García, en Librería Lavanda.

Nos vemos prontooo!!!

📌¡Taller de filosofía!
📜La Joya del Romanticismo
📅18 de marzo

🟫"La Joya del Romanticismo: El yo. La paradoja entre la autorrealización y el egocentrismo".

🔖Impartido por: Lic Ana Patricia Sánchez García
✏️12 Sesiones

🟤Inicio: 18 de marzo
🟤Sábados: 5:00pm a 7:00pm
🟤Costo: $2,400

💯¡10% de descuento! En el pago total al inicio del curso
💵Formas de pago: 2 exhibiciones de $1,200 (al inicio, 16 de marzo y 6 de mayo)

📩¡Enviaremos más información general del taller por correo!

📍BLVD. Valle de San Javier #502 A, C.P. 42086 Pachuca, Hgo. Médico.

Abrimos el primer curso del año! 🎉🎉🎉🎉🎉 sobre uno de los periodos más apasionantes que han impactado a la actualidad.
Sabes desde dónde podemos rastrear la pelea entre la libertad personal contra los condicionamientos sociales?

Te cuento más en el curso 🤓😜
Te veo en Librería Lavanda

Muchas veces intentamos solucionar o entender los problemas familiares, pero es importante que antes de intentar hacerlo identifiquemos los papeles o roles que cada uno desarrolla dentro de dicho sistema.
Cuando te alejas de tu familia es probable que los problemas cesen, pero en cuando pones un pie en la reunión y las interacciones vuelven a suceder, se vuelven a desencadenar problemas del sistema familiar que se gestaron hace años; permaneciendo latentes.
Antes de reaccionar ante cualquier estímulo que se desencadena, pregúntate:
1. ¿Este dilema tiene algo que ver conmigo?
2. ¿Se requiere algún tipo de acción por mi parte?
3. ¿Ya actué (haciendo algo o dejando de hacer algo) de una forma REACTIVA?
4. Si actué de un modo reactivo, ¿qué corrección requiere?
No sólo te darás cuenta el papel que cada integrante de tu familia actúa dentro de la gran obra, sino también tu propio papel, ¿Cuál es tu lugar dentro de la familia? ¿Quieres seguir ejecutándolo? Así podrás dejar de concentrarte en los juicios que ejerces sobre el otro y podrás enfocarte en tus acciones para motivar un mejor vínculo.
Recuerda que entre más criticas, más te describes.

Ingenuamente 🤓 creemos que nuestra psique 💭 nos pertenece del todo, podemos movernos por el mundo tomando decisiones racionales y la forma que respondemos es independiente a los demás. Sin embargo, esto no es verdad.
Nos moldeamos a través de las relaciones que establecemos con otras personas, especialmente con nuestra 👨‍👩‍👦‍👦👩‍👩‍👦👨‍👨‍👦👪FAMILIA. Murray Bowen se dio cuenta que los grupos de familia funcionan como “sistemas ⚙️ emocionales humanos” en dónde cada uno formamos parte y ejecutamos un rol 🎭.
Es el modo en el que interaccionamos con los demás lo que contribuye al desarrollo 📈📉 de la salud o los trastornos. Esto quiere decir que la intensidad emocional de la conexión entre miembros de la familia aumenta el nivel de efecto en el otro, especialmente en cómo los padres reafirman o cuestionan la realidad y sentido de importancia (y pertenencia) de un niño en el mundo. De tal modo, este tipo de relaciones ayuda a desarrollar personalidades definidas e independientes o menos indefinidas y dependientes.👨‍🌾👩‍🎓
Esto significa que la cohesión familiar 🔄, a menudo se obtiene de manera que se impide la verdadera diferenciación de cada miembro de la familia y se requiere que algunos de ellos asuman roles que resultan incómodos y en ultima instancia, destructivos.
Es así, que en cada familia vemos que cada uno ejecuta un papel o rol 🤡 , ya sea “el victimario 👹” “el conciliador” “la víctima”, etc. Cuando carecen de un buen funcionamiento y conforme más asumen ese papel, la dinámica familiar se vuelve más destructiva. Y si crees que simplemente alejarte es la salida, déjame decirte que poco funcionara, ya que cuando vuelvas a interactuar, se desataran como en cadena cada uno de estos papeles que se han ido personificando desde la más tierna infancia 👶.

Todos aquellos aspectos que hemos renegado 🙅‍♂️ de nuestra personalidad pertenecen al arquetipo de la Sombra 👤. Se oculta y reprime necesariamente, incluso respecto a nosotros mismos 🙈, y puesto que está formada por aspectos que pensamos imperdonables ❌, va asociada a una buena dosis de culpa, vergüenza e inferioridad 😔😩😶 .
Por desgracia, aunque intentamos desesperadamente mantenerla en secreto 🤫 hasta el punto de pretender que no existe, saldrá a relucir, en especial, en situaciones de estrés. Y de lo más interesante, no podrás controlarla, simplemente te somete a realizar actos que, entre más reprimida sea la sombra, más evidente habla de ella. 🤡
El simbolismo de ciertos actos nos habla claramente de la represión.

Hoy en te quiero compartir otras implicaciones de no hacerte consciente de tu sombra 👤 (aspectos negativos de tu personalidad). René Girard (1923-2015) fue un filósofo y sociólogo francés que retoma el concepto de CHIVO EXPIATORIO 🐐 desde los efectos del inconsciente. Resulta que para dicho autor, se culpa indebidamente a alguien durante un periodo de crisis 😖 (real o percibida) de tal modo que esa persona se convierte en blanco y centro de la escalada de hostilidad 💥.
Es decir, un ser un chivo expiatorio desde su origen ha sido el uso de una persona o animal cualquiera para liberar culpas. En este análisis, estas culpas son internas y que requieren ser proyectadas ⏩ en un otro. En un grupo, por ejemplo, un conjunto de personas proyecta su Sombra colectiva, como el fracaso económico en una persona que puede o no, tener los aspectos negativos que todos intentan rechazar. En concreto, el odio o rechazo de un artista por su forma de ser, porque refleja deseos internos de ser igual que el o ella, pero no me atrevo o lo juzgo de negativo.
También puede ser una de muchas explicaciones del bullying. Cuando un grupo de personas que no han sido capaces de reconocer sus propias sombras ven en otro un repositorio en dónde proyectar esos aspectos y al sentir culpa por la proyección, cometen violencia para mitigar esa sensación incómoda.
¿Cuántas veces en un grupo o familia es señalado un individuo en el que proyectamos todo aquello que no somos capaces de reconocer en nosotros? Es muy fácil señalar, pero aquí el punto radica en observar “lo que te choca, te checa”

Uno de los elementos más llamativos 🧨 del concepto de sombra 👤 de Carl Jung, es todo el mecanismo 🔧 que se emprende para negarla. La sombra es el conjunto de aspectos negativos de nuestra personalidad que no solemos aceptar 🙅‍♂️ y es más cómodo proyectar en otra persona 🫢 (pareja, familia, amigos, empleado o jefe). Aspectos como los celos, agresividad, avaricia, soberbia, cobardía, etc. Aspectos que no queremos aceptar para no afrontar una realidad contundente: no somos perfectos y podemos ser rechazados por eso 😩 (un mal intento de huir del rechazo).
Entonces se emprende un mecanismo complejo ⚙️ en el que rechazamos su existencia, afirmando que “yo no soy ra***ta, yo no soy homofóbico, yo no soy elitista, yo no soy machista etc” 😇 e incluso observamos personas que entre menos lo aceptan, pueden convertirse en activistas, en un intento de socavar el sentimiento de culpa al intuir parte de su sombra. Elementos como la moral progresista 🤡 que busca disfrazar o maquillar dichos aspectos negativos, para mostrarse más “incluyente o moderno” (no todos los casos, claro está).
No se trata de aceptar o rechazar en absoluto tu sombra 🫂👥 y por lo tanto, el objeto en el que reposa. Se trata si quieres de “domesticar” ☝️ esa sombra. Reconocer que, en efecto, eres celoso, chismoso, cobarde, agresivo, avaro e incluso, ra***ta, homofóbico o machista. No para acomodarte ahí y justificarlo, ⚠️ sino para poder interactuar 🤝 con dichos aspectos de tu personalidad, saber de dónde viene, el motivo, cómo mover o transformar esas creencias e incluso utilizar esa energía en una dirección más útil.

Ya casi termina la semana en la que estuvimos hablando de nuestros pensamientos irracionales 💭 y cómo nos alejan de la realidad ↔️. Aquí te presento los diez que Ellis identifico:
Recuerda que es altamente probable que tengas todos, y no es lo peor del mundo. Sólo cuestiona y date cuenta que la realidad va más allá de ellos.

No escuchar, no elaborar con palabras la realidad, te mantiene en un limbo. En el limbo de la continua huida.

Hoy en queremos hablar de la realidad 👁️. En el post anterior hablamos de la capacidad 🍃de aceptar que la realidad es independiente de nosotros. Esta pregunta que a muchas personas les imposibilita 🙈 soltar y aceptar. Al final, es un mecanismo que imposibilita aceptar. Aceptar la insatisfacción en vez de evadirla puede ser el primer paso.
Para poder modificar ↔️ tu realidad, es debido que aceptes cuál es. Así de simple y paradójico. Así sabrás qué depende de ti y que otras cosas no. Pero ¿Qué es la realidad? Para Platón, la realidad es un mundo al que accedemos por el pensamiento racional 💭🤔 y no los sentidos 👂👄👁️🖐️. Es el mundo que comprendemos pensando. A diferencia del mundo sensible, que esta lleno de apariencias 🤡 llenas de emotividad. La realidad es el producto del análisis de interpretaciones racionales sobre lo que sucede 📊📈, mientras que los fenómenos como las noticias, las redes sociales, el aparente éxito, el placer, la comodidad, las gratificaciones inmediatas son atemporales, irreales.
Haciendo una analogía con la propuesta de Ellis, ☝️“la realidad no es tanto lo que nos sucede, sino más bien cómo pensamos sobre esos acontecimientos que conforman la realidad que experimentamos. En un sentido muy real, esto significa que cada uno de nosotros crea la realidad en la que vive”☝️
Esto significa que, las ideas y creencias de las cuáles juzgas e interpretas tu realidad aparente, es lo que quizá no quieres soltar. “Yo debería tener más dinero 💵, quiero un cuerpo perfecto 💪, yo debería tener una casa propia 🏠, quiero autos de lujo 🏎️, debería tener dinero sin esforzarme tanto” son ideas que sustentan la insatisfacción, porque al final son pensamientos de lo que ❌NO es real, de lo que ❌NO tienes. Si continúas interpretando la realidad desde la fantasía 🔮, no podrás ver cuál es tu realidad y aceptarla. Quizá liberarse de la falsedad 🧚‍♀️, es aceptar qué si tienes y partir de ahí, ser capaz de aceptar el fracaso, el dolor, sufrimiento, la envidia y celos que tienes. Dejar los pensamientos irracionales.

Muchas veces nos encontramos frustrados 😠 porque las cosas no salieron o no están saliendo como queremos. Hoy te traigo un cuestionamiento 🤔 bastante racional.
Albert Ellis fue un psicoanalista americano que buscó cortar ✂️camino del psicoanálisis, para hacer que sus efectos fueran más rápidos ⚡, creando la Terapia racional emotiva conductual (TREC). Y esta terapia lo que propone es cuestionar tus propias creencias 💭 y en concreto, del porqué crees que la realidad debería ser de otra manera ⁉️.
Una respuesta a la pregunta de la imagen sería ¿Por qué crees que la realidad debe ser como quieres? ¿En qué parte de la vida creíste que así sería? Resulta que en algún punto 🎯 de nuestra vida nos llenamos de pensamientos o creencias irracionales, un tanto “mágicas” que, si haces algo, la realidad debería flexionarse o modificarse por tus acciones 🤡.
Aquí podemos ver la tendencia de las “afirmaciones positivas” 💫 hacia el universo, las buenas intenciones sin compromiso alguno, o la hermosa e inocente creencia de portarse bien 😇 que nos llevará al paraíso 🌈. Muchas de estas creencias, son hasta cierto punto moduladoras del comportamiento para vivir en sociedad, sin embargo, hay un momento en que debemos ser capaces de aceptar la realidad ✅, y comprender que no podemos lograr TODO 😳 lo que nos propongamos, NO le podemos caer bien a todo mundo 🥲, NO todos deben hacer lo que uno quiere a cambio de unas lágrimas 😪.
La realidad es un hecho que no es posible modificar, lo que podemos cambiar son las creencias que nos ayudan a vincularnos con la realidad.

Cuando nos referimos a “maquinas” 👾⚙️ Damasio toma esta forma de definirnos como un conjunto complejo de sistemas neuronales y procesos programados en nuestro cerebro 🧠. En el que, la primicia de funcionamiento NO ES RACIONAL💭 aunque nos encantaría que fuera así. Dicho en otras palabras, la prioridad de nuestro cuerpo 👫no es saciar necesidades racionales 🤔, sino necesidades de sobrevivencia 🧬y AFECTIVOS ❤️. En este punto, es importante decirte que las sensaciones no son emociones, sin embargo, tomamos decisiones en torno a ellas, muchas veces confundiendo sensaciones con emociones. Y asumimos que son determinantes para nuestra existencia.
Te pongo un ejemplo, a veces la sensación de sed, hambre o sueño, 😴🥵😓podemos confundirla catastróficamente con emociones definitivas ❤️. Tomamos decisiones desde estas sensaciones, pensando que es una ejecución racional; llevándonos al error 🤡. Como cuándo tienes hambre, te sientes vulnerable y decides defenderte de un aparente ataque de tu pareja, mezclando temas pendientes de la pareja. O sientes deseo sexual y crees que es amor ⚠️
Esto significa que no debes darle prioridad a las “ideas” (dije priorizar, no ignorar) sino que el punto de partida 🎯 para conocerte, saber qué quieres, debe ser observar 👁️ el funcionamiento de estos procesos programados (búsqueda, juego, temor/ansiedad, ira, deseo sexual, pánico y crianza) en ti mismo, en tu vida. Y desde ahí decidir; sino estos sistemas se ejecutan 👾 sin ser observados por ti, y puedes confundirlos como genuinos deseos de tu identidad 🤩. Saber que continúas buscando otra pareja por naturaleza, te permitirá decidir si das cabida a la búsqueda o si deseas reprimirla por tu conciencia moral, ⚠️PERO, el sistema de búsqueda siempre estará ahí. Igual que el de deseo sexual, ira, pánico, etc.
Nuestra base biológica🧬 determina más la forma en la que decides 👩‍⚖️ y actúas que tu funcionamiento racional. Conoce tus sensaciones y emociones, y podrás entonces decidir mejor.

Nuestra visión 👁esta vinculada con la necesidad (inconsciente) eterna de hallar más recursos 🔍. Y continuamente nos encontramos evaluando 📈📊potencialidades, es decir, las cosas que pueden ofrecer o proporcionar utilidad. Es por eso, que no dejamos de escanear 💻 nuestro entorno, no sólo en busca de amenazas potenciales, sino recompensas potenciales, incluido el s**o 🔥.
Esto se debe a que existe un sistema de BÚSQUEDA 👀 🔍y que es uno de los más importantes.
El neurocientífico Jaak Panksepp descubrió que, dentro de la parte mamífera de 300 millones de años de antigüedad de nuestro cerebro, tenemos siete sistemas primarios. Circuitos neuronales identificables, como, por ejemplo, el de la furia y también, búsqueda. Esta búsqueda es una forma incesante que nos motiva e incita a buscar 🔦 continuamente información, personas 🙋‍♀️🙋‍♂️y objetos.
Este sistema, además de que no deja de funcionar tiene un motivo evolutivo. Nos mantiene buscando novedades, recursos 🥗 y vida 👽. Las emociones que se encuentran atadas a este sistema es el entusiasmo 🤩, expectación 🤓y esperanza🤞. Este sistema funciona hacia dos polos, ⬅️uno que es el polo en que se reprime la búsqueda o no se alimenta por falta de seguridad y autoestima (en dónde decido dejar de buscar o incluso no buscar); el otro polo ➡️, es una búsqueda que no tiene fin, que siempre se cree que se va a conseguir algo mejor o en mayor cantidad.
Esto relacionado a la pareja puede ser una amenaza o un ancla. Ya sea porque crees que lo que has encontrado es suficiente o porque nunca es suficiente. Depende de muchos factores y de diversas circunstancias. Pero podrás identificar 🤔si realmente has dejado de buscar porque te encuentras satisfecho en tu relación o si la búsqueda puede que este reprimida o sea insaciable. TÚ, ¿Sigues buscando a alguien más?

Hoy en seguimos con el tema de la semana, que es la vida en la pareja y cómo evitar el aburrimiento y monotonía. Te compartimos la cita del famoso poeta y novelista alemán, Rainer Maria Rilke ✍️(1875-1926). Recordemos que sus intereses fueron Dios, la muerte, la objetividad, el amor o la perfección en la forma.
Más allá de analizar 🔍el contexto en el que se desarrolló el autor, quiero compartirte una visión 👁que coincide con la cita que te he compartido, la reflexión sobre la existencia 👩‍🦳🧑‍🦳del individuo (existencialismo a grandes rasgos) y la inherente soledad 🧍‍♂️🧘‍♀️que implica estar vivos.
El problema ❌de la perspectiva romantizada 💕♥️ de las relaciones que nos rodea en la actualidad nos hace creer que es funcional o dicho en otras palabras, funciona bien una pareja 👩‍❤️‍👨, cuando se vive girando alrededor del otro. De sus deseos, planes, necesidades o demandas, e incluso de sus miedos.
Algo que Simone de Beauvoir (1908-1986) puso en claro, es que un esquema romantizado de las relaciones sólo terminaría siendo una condena para la mujer, o en todo caso, para ambos.
Someterse 🔗⛓no necesariamente es optar por el esquema de ama de casa/proveedor de hace cincuenta años. Someterse emocionalmente al otro implica dejar de-ser, dejar de-hacer, dejar de… para sólo concentrarse en el deseo de no estar solo. 👤Que, por cierto, eso no es amor y ese, es el camino recto para convertir a una relación en aburrida y monótona 😖😫. Ya que sólo así puede existir el control🕹.
Dejar de ser uno mismo, por el otro, delimita severamente el horizonte 🌅 de posibilidades creativas que tenemos cada uno para convertirnos en una versión más plena de cada uno🤩.
⚠️Si dejas de crear o perseguir tus metas, objetivos, vocación, trabajo, ejercicio por estar disponible, comenzarás a matar la creatividad, el deseo y aquello que pueda llamarse amor.
¿Qué hacer? Disfruta de tu soledad, porque en ella podrás construir el amor que estás buscando en el otro.

Más allá de un sentido existencial, te voy a platicar qué es la habituación. Que es un proceso en el que el cerebro 🧠 humano se “habitúa” o deja de procesar los estímulos ⚡️que en algún momento fueron nuevos 🆕.
Resulta que nuestro cerebro se encuentra constantemente alerta 🚨 percibiendo estímulos nuevos y cuando algo nuevo irrumpe en nuestro entorno 🔥, le prestamos atención durante cierto tiempo, antes de acostumbrarnos, para después, volvernos “ciegos o sordos” a ese estímulo. La habituación es una herramienta realmente útil para saber qué ignorar de manera segura.
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Eso pasa con las parejas, hijos, trabajos, familia y situaciones. Aprendemos a ignorar porque se vuelve habitual. 🗓De esta manera, el cerebro se puede concentrar en novedades. No sólo porque eleva los niveles de dopamina 💥; lo nuevo nos excita tanto que la mera posibilidad de encontrar cosas nuevas nos motiva a explorar nuestro entorno, y esto revela su verdadera finalidad evolutiva ⬆️: ayudarnos a descubrir 🔍nuevos recursos, alimentos y bebidas.
Aparentemente estamos programados 👾 para buscar novedades y dejar de prestar atención a cosas (o personas) que llevan un tiempo a nuestro alrededor, porque no constituyen una amenaza y ya no las asociamos con una recompensa.
Muchas parejas 👩‍❤️‍👨y familias pasan por una crisis en dónde todo se vuelve monótono y aburrido 😫Parece ser que ya conocimos todo del otro, o por lo menos, lo que abarca su conducta cotidiana. La fidelidad puede superar este mecanismo no nada más apegándose a una conciencia moral, sino crear las condiciones que mantengan en una alerta novedosa funcional. Es decir, no se trata de todo el tiempo estar llenando la relación de distracciones, sino madurar 🍃la relación compartiendo nuevas experiencias que permitan conocer a la otra persona de manera profunda; de una manera que antes no se había expuesto. Otra posibilidad es alimentar mutuamente a la pareja en novedades que sean de su interés ⛰aprender oficios nuevos ⚙️, aprendizajes postergados 🧗‍♀️o pasatiempos.

Porque criar a un hijo no es enseñarle a obedecer, es dotarlo de las herramientas necesarias para relacionarse consigo, con otros y el mundo. Evita pensar que es imponer.
Mejor orienta a que comprenda sus emociones, tome decisiones e interprete la realidad.
Idealmente es porque ya lo sabes, sino, es una oportunidad para aprender.

No se trata de juzgar 👩‍⚖️ o culpar a tus padres, se trata de reconocer 🤔 cómo aprendiste a relacionarte, comprender el motivo, y modificarlo en una versión más funcional para ti mismo. 🍃Nunca es tarde, podrás tener veinte, cuarenta o noventa años.
“Pero, si ya viví cuarenta años así con mi pareja, ¿De qué me sirve cuestionar o ir al pasado?” porque aquellas cosas que no son sanas para ti, tus hijos o nietos, no desaparecen con el tiempo ⌛.
Los miedos, inseguridades, mecanismos de defensa (huir del conflicto diciendo “¡Ya! No es para tanto”, incapacidad de reconocer errores, frivolidad, sarcasmo, victimización, ironía, etc.), te alejan 📏 de reconocer emociones que efectivamente tienes, pero acumulas sin saberlo. Y podrás presentar signos, como ansiedad, angustia, obesidad, depresión, etc. 😵‍💫
Estas conductas te alejan de vivir más relajado, satisfecho, pleno y, con una mejor calidad de vida. Porque podrás vivir en otro país, pero todo esto seguirá dentro tuyo. Además, siguen hiriendo a tus hermanos, hijos, sobrinos, primos, nietos, etc.
El pasado, jamás se queda atrás, rompe esquemas internos y familias enteras. 👩‍👩‍👧‍👧👨‍👨‍👧‍👧👩‍👧‍👦👨‍👨‍👦‍👦.

Un dilema filosófico muy famoso y que ahora cuenta con variantes, es el dilema del tranvía o “experimento mental del tranvía”. Lo que se busca con estos ejercicios es poner a prueba teorías morales. Más allá de desear resolverlo y ahondar en las posibles respuestas, te invito a que reflexiones en lo complejo que es la toma de decisiones en la vida.
A las personas del presente dilema, las puedes sustituir por aspectos en los que has tenido que decidir en tu vida. Por ejemplo, tener que decidir entre un divorcio y separarte de tu hijo pequeño o quedarte con aquella persona con la que no eres feliz. Cambiarte de ciudad por una oferta de trabajo y alejarte de tu familia o quedarte insatisfecha en tu actual trabajo, pero cerca de tu familia. Claro que estas variantes juegan o determinan tu propia felicidad, pero es inminente que va a haber afectados por consecuencia. La idea es que comprendas que NINGUNA decisión deja de tener consecuencias, NINGUNA es simple y toda decisión tiene amplias implicaciones. Te invito a que seas coherente en decidir.
Otro ejemplo útil es sustituir al tranvía por el COVID-19 y a las cinco personas, por la salud de la población y a la otra persona por la estabilidad económica del país. Como puedes ver, la toma de decisiones siempre implicará una pérdida, y la decisión puede ser tomada desde muchas perspectivas.
El clásico planteamiento utilitario es el de Jeremy Bentham, que orienta la decisión por las consecuencias menos graves a la larga. Las decisiones correctas son (para el utilitarismo) las que proporcionan menos sufrimiento y más felicidad en conjunto. Un detalle fundamental para tener en cuenta es que, como el propio Mill establece, el utilitarismo no implica egoísmo. En ciertas circunstancias, para conseguir la mayor cantidad de felicidad entre el mayor número de personas posible, será necesario renunciar a la propia felicidad. En relación con el dilema del tranvía, esta es la posición que elige la mayoría de la gente. Claro está que en tu vida, podrás decidir de esta manera algunas veces y otras, quizá necesites ser egoísta.
¿Tú, qué harías?

Los hijos 👦👧de padres que fueron incapaces de estar emocionalmente 👨‍👩‍👧‍👧disponibles aprendieron a ocuparse de sus propias necesidades y a “no molestar” a otras personas con eso. Después de un tiempo, dejan de percibir sus emociones y necesidades, afirmando que “no sienten muchas emociones” o les cuesta identificar sus propias emociones. 🥴
Les asusta la intimidad y cercanía 😵‍💫, recibir ayuda o reconocer que la necesitan se percibe como un rechazo o humillación😐. El único sentimiento que está permitido porque crea distancia en lugar de cercanía, es la ira. 🤬😡
David Wallin, les llama “los recelosos de las uniones que sabotean el amor”. Se criaron en un desierto emocional 🏜y han aprendido a blindarse contra sus propios sentimientos y necesidades pensando demasiado bien de sí mismos y demasiado mal de los demás.

⚠️Si crees que puedes vivir sin apego es porque aún no lo comprendes. 🤔
De hecho, tener un apego sano ✅es lo mejor que podrías intentar.
Parece innegable que las parejas 💑que escogemos reflejan de algún modo nuestras relaciones más tempranas 🍼🤰👩‍👧👨‍👩‍👧, ya que reproducimos las dinámicas experimentadas de niños cuando elegimos pareja. 🔂
John Bowlby explicó que el apego es una forma evolutiva 🆙en la que se crea un vínculo afectivo con relevancia entre el cuidador y el niño. Y es el pequeño, el que crea las ideas generales de las relaciones, a partir de cómo es cuidado. Ya que, el bebé aprende a adaptarse para sobrevivir: ya sea llorando, reprimiendo el llanto o resolviendo su llanto.
Dicho de otra manera, dependiendo de cómo te cuidaron de bebé 🐣, comprendiste que así debes comportarte como adulto. 👩🧑Cuando se percibe inseguridad en una relación, es probable que, en las etapas más tempranas, los padres fueron incapaces de responder con facilidad y sensibilidad a sus hijos, estos empezarán a prestar más atención a las necesidades de sus progenitores que a las propias, y eso genera los apegos inseguros: ambivalentes, evitativo y desorganizado.
En el apego ambivalente, los cuidadores fueron incoherentes o sobreprotectores.
En el apego evitativo, los padres fueron incapaces de estar emocionalmente disponibles (quizá si económica o físicamente pero no emocional)
En el apego desorganizado, el niño describe el vínculo con sus padres peligroso, es decir, se acerca por motivos de supervivencia, pero al mismo tiempo se siente amenazado.
¿Qué hay que hacer? Descubre en cuál te encuentras, analiza el patrón, ve con un psicoterapeuta y reconstruye la forma en la que te relacionas.
reflexión Ainswoth