Terapia de Pareja Metepec

Tolerancia: un acto de amor.

En este punto, lector, tal vez estés pensando lo siguiente: ¿debo tolerar todo aquello que mi pareja hace? La respuesta es no.
Cuando hablamos de aceptación en el contexto de la terapia de pareja, distamos de referirnos a someternos a nuestra pareja, o a perder las esperanzas sobre posibles cambios. Nos referimos, antes bien, a abrazar aquellos comportamientos de nuestra pareja que nos resultan molestos, comprendiendo su significado, pues cada persona tiene una historia de vida diferente, lo que determina que respondamos de forma distinta a la misma situación. Así mismo, implica renunciar a la lucha por cambiar al otro, abandonando “la pelea para modelar a la pareja en dirección a la imagen idealizada que uno posee” (Jorge Barraca, Terapia Integral de Pareja, capítulo 3.2).

No es la finalidad de esta entrada ahondar en los procesos que posibilitan la aceptación hacia nuestra pareja (de esto hablaremos en entradas posteriores, pues la finalidad de esta entrada esta entrada es otra). Hay veces que, debido a la gravedad y persistencia de las problemáticas, es difícil promover la aceptación dentro del contexto terapéutico.
En casos así, el terapeuta pasa de enfocarse en incrementar la aceptación mutua, a centrarse en aumentar la tolerancia hacia los comportamientos que desencadenan las discusiones en la pareja.
situaciones que atentan contra nuestra seguridad o la seguridad de nuestro hogar, como la violencia doméstica o el abuso sexual.

Los procesos de aumento de tolerancia no están diseñados para tolerar TODAS las malas decisiones o conductas de nuestra pareja, sino para lidiar de mejor manera con aquellas conductas que no son destructivas y, además, que son muy difíciles de modificar* (Sona Dimidjian, Christopher R. Martell & Andrew Christensen, Integrative Behavioral Couple Therapy. En Alan S. Gurman, Clinical Handbook of Couple Therapy).

Aclarado lo anterior, es momento de ahondar en el tema. La intervención en el incremento de la tolerancia, tiene como objetivo que las parejas abandonen sus intentos infructuosos de cambiar al otro. Este tipo de intervención es utilizada con problemáticas que, a consideración del terapeuta, tienen poca probabilidad de fungir como un vehículo para aumentar la intimidad de la pareja (porque sí, lector, los problemas pueden ser una vía para incrementar la intimidad con nuestras parejas). Ilustraremos lo anterior con un ejemplo:

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Sobre las “relaciones tóxicas”. O sobre la importancia de recordar que “nada surge de la nada”.

Querido lector, las palabras son la herramienta por excelencia que los seres humanos tenemos para interactuar con el mundo. No obstante, a veces son tramposas. No es gratuito que las diversas filosofías del siglo pasado, por distintas que fueran, hicieran especial hincapié en el lenguaje (pensemos en Heidegger y su famosa sentencia “el lenguaje es la morada del ser”, o en Wittgenstein y “los límites de mi lenguaje son los límites de mi mundo”, ambos popularmente considerados como los filósofos decisivos del siglo pasado).Y es que a veces -las palabras- ahí donde parecen arrojar claridad sobre un fenómeno en particular, no hacen más que oscurecerlo en el fondo. Sin embargo, lo anterior suele ser sutil, imperceptible, y muchas veces damos por sentado que, en vez de confundirnos, esclarecen nuestro entendimiento.

Eso, me parece, es lo que sucede con el adjetivo “tóxico” cuando se habla de las relaciones de pareja.Cabría iniciar aclarando que la categoría “tóxico” no ha surgido de alguna ciencia -natural o humana-. Es decir, no es producto de investigaciones en ...ea de la psicología, ni de la sociología, ni de la antropología, etc., ciencias de las cuales uno esperaría que surgiera dicha categoría al hablar de relaciones humanas. Basta decir que, en su utilización estándar, utilizamos la palabra “tóxico” para referirnos a aquellas sustancias que tienen efectos perniciosos para la salud al momento de que el individuo entra en contacto con ellas (ya sea porque las huele, las toca o las ingiere). Cabe entonces preguntar: si no es una categoría científica, ¿qué es?.....leer más da click aquí

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“Te amo, pero ya no te soporto”.
¿Cuántas veces no hemos terminado una discusión con nuestra pareja deseando intensamente que cambie, que sea distinta? Sé sincero, lector, es algo común cuando los problemas nos rebasan. Adjetivos como “la tóxica” o “el tóxico”, tan en boga en nuestros días, dan cuenta de lo anterior. Detengámonos un momento y realicemos juntos el siguiente ejercicio:


Trata de recordar una discusión reciente con tu pareja donde las cosas se hayan salido de control. ¿La recuerdas? ¡Bien! Ahora, trata de recordar los comentarios que más te molestaron de esa discusión: quizás versaban sobre la falta de tiempo que pasan juntos, o diferencias entre las muestras de cariño de cada uno, o tal vez sobre las labores de la casa. Una vez que hayas identificado el comentario que más te haya molestado, quiero que recuerdes la forma en que reaccionaste: ¿lo negaste, lo evitaste, trataste de desviar el tema tratando de encontrar errores en tu pareja, etc.?

Si tu respuesta es afirmativa, ¡no te preocupes! Es lo más común cuando enfrentamos problemáticas que nos rebasan: nos sentimos frustrados, muchas veces enojados. Es normal. No obstante, que sea normal no significa que sea lo más apropiado....leer más, da click en el enlace y visita nuestro blog

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¿Cómo surgen los problemas en la pareja? Cuando el problema no es el problema.

Cuando Laura y Gerardo se conocieron (los nombres han sido cambiados para conservar su anonimato y son publicados con permiso de los pacientes), jamás imaginaron que llegarían a un punto tan álgido en la relación. Al inicio, todo era perfecto: ambos habían perdido recientemente a su padre, y el hecho de conocerse supuso el fin de la tristeza para ambos, y el inicio de algo maravilloso. Sin embargo, tras cuatro años de relación, las cosas se comenzaron a complicar: ambos tenían posturas distintas respecto a tener hijos. Para Gerardo era algo imprescindible, algo que dotaba de significado su existencia a futuro, mientras que para Laura el tema no tenía el mismo matiz: hace años, en su época universitaria, había decidido no tener hijos, pues lo consideraba una inversión de tiempo innecesaria. Si bien el tema no siempre fue causa de discusiones acaloradas, con el paso del tiempo las cosas fueron a peor. Al llegar a sesión, Gerardo constantemente le echa la culpa a Laura diciéndole cosas como “eres la culpable de que esta relación no prospere”; mientras que Laura condena a Gerardo diciéndole cosas como “tienes una manía con el tema de los bebés, estás enfermo, tienes que cambiar. De lo contrario, no sé si podré seguir contigo”.

¿Cómo es que una relación que en su momento fue tan maravillosa llegó a este punto? Antes de ahondar en la respuesta, es necesario aclarar que no hay una única respuesta, debido a que no hay una única psicoterapia enfocada en la resolución de los problemas que aquejan a las parejas. Basta con revisar uno de los manuales de mayor importancia sobre el tema: Clinical Handbook of Couple Therapy (editado por Alan S. Gurman, 4ª edición), para dar cuenta de lo anterior. Si revisamos el índice, podremos percatarnos de la gran variedad de terapias de pareja existentes: terapia cognitiva de pareja, terapia de pareja enfocada en las emociones, terapia de pareja transgeneracional, terapia narrativa de pareja, y un largo etcétera.

Si bien disponemos de una gran gama de psicoterapias de pareja, hasta hace unos años solo una de ellas había sido probada como “eficaz y específica” para la resolución de problemas en pareja: la psicoterapia tradicional conductual de pareja, diseñada, entre otros, por Neil Jacobson (Baucom, Shoham, Mueser, Daiuto & Stikle, Empirically Supported Couple and Family Interventions for Marital Distress and Adult Mental Health Problems, p. 58). No obstante, con el paso del tiempo y producto de numerosas observaciones e investigaciones, el mismo Jacobson, junto con otros investigadores, reconoció diversas fallas en la terapia tradicional conductual de pareja. Entre otras, podemos nombrar las siguientes de acuerdo con la revisión de Jacobson y Addis en 1993 (ver Barraca, J., Terapia integral de pareja. Una intervención para superar las diferencias irreconciliables, capítulo 1):

De la muestra estudiada, un tercio no consiguió mejoras significativas a lo largo del tratamiento.
Entre aquellas parejas que mejoraron, cerca de un 30% no mantuvo las mejorías al cabo de dos años de haber finalizado la terapia.

Al cabo de cuatro años de 4 años de haber concluido el tratamiento, el porcentaje de parejas separadas o divorciadas alcanzó cerca de un 37% de la muestra estudiada.
Fallas como las anteriores, llevaron a Neil Jacobson y Andrew Christiensen a desarrollar la TIP, distinguiéndose de su predecesora por incluir procesos de aceptación y tolerancia. Para el propósito de esta entrada, no es necesario ahondar en dichos conceptos. Sin embargo, es importante aclarar que, además de incluir nuevas técnicas terapéuticas, la TIP se caracteriza por haber desarrollado un modelo explicativo novedoso, de carácter contextual, sobre el surgimiento y mantenimiento de los problemas en pareja.

A grandes rasgos, la TIP asume que, con el paso del tiempo, las parejas enfrentarán diferencias y desacuerdos en torno a diversos temas. Es algo NORMAL E INEVITABLE. Si los problemas no son, pues, el problema, ¿Qué lo es? De forma resumida, serían las formas destructivas de responder a dichas diferencias, y no las diferencias en sí mismas, las causantes del malestar y sufrimiento en la pareja. A estas formas destructivas de responder se les conoce como “proceso de polarización”, debido a que dichas formas de responder ante el problema terminan por distanciarnos de nuestras parejas. Ahora, se pueden agrupar en dos tipos: “coerción” y “vilificación”. Mientras que la coerción consiste en respuestas que tienen como objetivo cambiar a la otra persona (cambiar su forma de pensar, cosas que hace, etc.), la vilificación consiste en atribuirle la responsabilidad de los problemas. Dichas respuestas tienen como resultado que la pareja termine sintiéndose estancada, desesperanzada y desalentada.

Recordemos el ejemplo que expusimos al inicio. Podemos reconocer un tema, que es la planeación familiar. Mientras que Gerardo ansía tener hijos, Laura no tiene el mismo entusiasmo al respecto. Una vez que está claro el tema de las discusiones, es hora de ubicar la forma en que ambos lo encaran. Realizando un análisis del comportamiento de ambos al discutir sobre el tema en sesión, pudimos ubicar lo siguiente:

Gerardo y Laura se echaban la culpa, ambos reclamaban del otro incomprensión (vilifficación).
Laura constantemente emitía comentarios con mensajes amenazantes, como el expuesto en el ejemplo: “tienes una manía con el tema de los bebés, estás enfermo, tienes que cambiar. De lo contrario, no sé si podré seguir contigo”.
Al finalizar la discusión, ambos se distanciaban (polarización). Gerardo suele irse a la sala a jugar con su celular, y regresa a la alcoba hasta que Laura está dormida, mientras que ésta suele comenzar a fumar y comenzar a plantearse si esta relación tiene futuro. A pesar de la distancia, hay algo que les une: un sentimiento de desesperación y angustia al finalizar la discusión (trampa mutua).

Llegados a este punto, lector, nos gustaría preguntarte lo siguiente: ¿reconoces el ciclo anterior? Si tu respuesta fue positiva, nos gustaría plantearte una última pregunta: piensa en las últimas discusiones que has mantenido con tu pareja. ¿Listo? Bien, pregúntate: las formas en que respondo, ¿me alejan o me distancian de mi pareja?

Y es que esa es la cuestión: los problemas que inevitablemente enfrentaremos en nuestra relación, no tienen porqué alejarnos de esa persona que tanto amamos. Al contrario, pueden ser una oportunidad de acercamiento al otro, de conocimiento del otro, de comprensión hacia el otro. En palabras de Dimidjian, Martell y Christiensen (Integrative Behavioral Couple Therapy, en Clinical Handbook of Couple Therapy, tercer capítulo, editado por Alan S. Gurman, 4ª edición), lo distintivo de las parejas que no se distancian al enfrentar situaciones problemáticas, es la aceptación. ¿Te gustaría saber a qué nos referimos con el concepto de aceptación? ¡No dejes de seguirnos, pues será el tema de nuestra siguiente entrada!

Hasta la próxima. Síguenos en nuestro blog https://www.wandelethos.com.mx/2022/03/08/como-surgen-los-problemas-en-la-pareja/