Centro de atención psicológica Resiliencia

Hola! Tenemos alrededor de un año que iniciamos estre proyecto. Actualmente tenemos alrededor de 50 beneficiarios y por eso decidimos darle forma como un proyecto adjunto a nuestro centro de trabajo.
Pase a darle like! Muchas gracias!

¡Hola!
Este proyecto "ser resiliente" surge por parte de Centro de Atención Psicológica Resiliencia.
En nuestro centro, contamos con más de cinco años laborando en el área de la salud mental privada con el objetivo de brindar una atención ética, humana y sobre todo que esté al alcance de todos.

El programa "SER RESILIENTE" nace justamente de observar que nuestro trabajo quedaba limitado al ser pocas personas quienes trabajamos aquí y también a la situación económica que desde hace tiempo se vive en la región lagunera.

Trabajamos dos vertientes:
1. Ofrecer psicoterapia a un costo accesible para la población.
2. Abrir una plataforma de autoempleo y capacitación para nuevos profesionistas de la psicología, que pueda ir aprendiendo con bases teóricas, humanas y éticas.

De manera que al momento contamos con 15 psicólogos voluntarios, que son supervisados por terapeutas con más de 10 años de experiencia y estudios avalados.

¿Qué servicios ofrecemos?

El principal servicio es el de psicoterapia. Sin embargo promovemos la salud mental con diferentes actividades como talleres, charlas, etcétera.
Todos estos servicios son supervisados por las terapeutas del centro.

¿Cómo acceder a alguno de nuestros servicios?
Sólo debes mandar un mensaje y ahí se te agendará una charla dónde se te explicará el reglamento y las bases de trabajo. Así mismo conocerás al psicólogo o psicóloga que te atenderá y así poder comenzar tu tratamiento.

Muchas gracias por confiar en nosotros.

Centro de atención psicológica Resiliencia

1a. Jornada de salud emocional

Mejor pide cita con nosotros... 😁

Este año, nos ha tocado acompañar corazones dolidos, recuerdos que pesan, tristezas que duran... pero también hemos visto la belleza de la esperanza y la resiliencia en cada uno de nuestros pacientes.
Ese es nuestro mejor regalo. De parte de todas nosotras y nosotros, terapeutas de Resiliencia y del programa Resiliencia, les deseamos una tranquila nochebuena y una feliz navidad.

Recuerda quea terapia es un espacio de autodescubrimiento acompañado.

Los fantasmas sí existen

Cuando se enfrenta la amarga y dolorosa experiencia de perder a un ser querido, a través de la transición de vida a muerte, la realidad de las personas más íntimas que rodean a ese ser que ha partido se trastoca en muchas esferas, la cotidianidad se ve amenazada por una serie de nuevas experiencias que se tienen que ir viviendo desde el conocimiento del deceso y que llevaran a un largo recorrido, que en un inicio lejos de encontrar calma en el tiempo, será este mismo quien hará sentir con mayor profundidad la perdida, el dolor parecerá crecer en desmedida;

Ante este hecho nuestro psiquismo será una de esas esferas que se vea amenazada al punto de ponernos en la delgada línea divisora de la locura y la sanidad mental.

Las ya bien conocidas etapas de negación, ira, negociación, depresión, aceptación descritas por Elizabeth Kubler Ross en los procesos de duelo, se ven constantemente modificadas, lejos de ser una escalera ascendente todo el tiempo, se convierte más bien en un sube y baja que día a día se va reviviendo, confrontando y asimilando gradualmente.

Por lo tanto, ante la muerte de un ser amado, nuestra mente tiene que hacer algo para lidiar con tan dolorosa situación, una manera que encuentra de empezarlo hacer es con la creación del “fantasma”, ya que el fantasma es atemporal, por lo tanto no está sujeto ya a las leyes físicas que gobiernan la tierra, lo cual le posibilita estar presente en cada una de las casas de aquellos familiares que al estar sumidos en el dolor maldicen la realidad, añorando la compañía de esa persona que ya no está, el fantasma tampoco está ligado ya a la etapa o habilidades al momento de partir, por dicha razón los “niños fantasmas” pueden hablar aun cuando en vida no hubieran desarrollado lenguaje todavía, si hablamos de una persona adulta que por situaciones medicas perdiera miembros o habilidades, con la muerte recupera lo perdido, para posteriormente revelarse nuestro fantasma sano y salvo, incluso feliz.

Esos fantasmas de los episodios de duelo o de los episodios depresivos, son los responsables de que en casa se muevan objetos, se extravíen cosas, se escuchen ruidos, se vean sombras, se caigan fotografías, juguetes, utensilios domésticos o una larga lista de actos sobrenaturales que podrían relatar aquellas familias que han perdido a un ser querido, más sin embargo estas manifestaciones son un recurso que nuestra psique utiliza para sentir la presencia de nuestros seres queridos y así mitigar el dolor.

Es por eso qué, sí existen los fantasmas, existen en la medida en que hacen soportable el dolor de haber perdido alguien tan amado, pues el fantasma permite una conexión y una convivencia fantaseada, delirante o alucinatoria, con aquellos quienes han fallecido.

Solo en la medida en que se vaya aceptando la muerte de los seres amados, es la forma en que esos fantasmas dejaran de hacerse presente de manera sobrenatural, es la manera en que irán desapareciendo esas fantasías bien fundadas por el dolor de escuchar, ver, dejaran de perderse objetos o de cambiar de lugar, desaparecerán sombras, siluetas, para finalmente dar paso del fantasma al recuerdo, donde no será ya necesaria la manifestación sobrenatural, pues gracias a los recuerdos, tendremos la seguridad de que nuestros seres amados, vivirán para siempre en nuestros pensamientos y recuerdos, para latir en sintonía con nuestro corazón hasta el momento de nuestra partida y reencuentro en otro plano.

LP. Gerardo Vargas Martínez
Psicólogo
Terapeuta Familiar y de Pareja
8711557822

¡Estamos contratando!
Recepcionista medio tiempo, de preferencia estudiante (no indispensable).

Puedes postularte a través de los mensajes privados.

👉🏼Para más información mandar mensaje a la página preguntando directamente por el programa☺️

🎈Estamos haciendo una actividad invitando a todos los pacientes a escribir un mensaje a su niño interior👏🏼

¿Ya escribiste el tuyo? 👀

❕Si estas interesad@ manda mensaje con los siguientes datos
▫️Nombre
▫️Semestre que cursas
▫️Universidad en la que estas (o estabas, si eres recién egresado)
▫️Número de teléfono

Antes del 26 de Marzo☺️

"El amor más real convertido en sobrinos"
Lic. Gema V

Días pasados celebramos el 14 de febrero, día del amor y la amistad. Cada año fluctuamos entre la influencia de la mercadotecnia y la cultura mexicana acerca de este día para determinar cómo vivirlo, lo que si es un hecho es que nos relacionamos todo el tiempo y vamos creando diversos vínculos, mismos que buscamos fortalecer y expresarles lo que significan con el pretexto de este día.

He conocido diferentes maneras de vincularme, el más conocido es el de la familia, dónde más allá de un vínculo consanguíneo, la cotidianidad de la convivencia los va reforzando, sin embargo, en los últimos años comencé a conocer en otra dimensión un vínculo que no precisamente compartes por vínculo familiar, y es el de mis "sobrinos" que los titulé así por ser hijos de mis amigos de años.
Ha sido mágico y enriquecedor permitirme vivir este tipo de afecto, afecto que se construyó de cero, sin lealtades que perpetuar, sin condiciones, una infinidad de maneras para expresar tanto amor, transparencia, todo en espontaneidad, me han mostrado otro concepto de gratitud, me recordaron heridas pendientes y una gran responsabilidad con la infancia que no podemos perder de vista, me han abrazado sin saber que me consuelan y me han explicado tanto sin hablar.

Hoy solo les comparto con la finalidad de recordar que el vínculo se crea y se nutre, y que lo ideal es realizar lo con una base sana.

Pareja: Will Smith y Jada Pinkett.

Cuándo conocemos parejas del medio artístico solemos idealizar de una manera particular o bien nos enfocamos en su forma de romantizar demostraciones de afecto, sin embargo, no podemos considerar qué una dinámica de pareja sana solo se basa en ello.

La relación de este conocido actor, ha mostrado pauta para definir el amor libre y puro desde diferentes perspectivas, asegurando que separarse también es un acto de amor, así como mencionar que dejar de vivir en la monogamia a significado un pacto de amor y Libertad.

Una de las cosas importantes en las que está pareja se basó para definir cómo sería su relación tuvo que ver con un ejercicio de honestidad expresando que no eran completamente felices, considerando que la pareja no estaba obligada a cambiar o renunciar a su propio autorrealización para complacer al otro.

Este último aspecto aplica bajo cualquier relación para que la misma sea sana, una comunicación directa una expresión honesta del sentir de cómo se está llevando la relación y en base a eso tomar decisiones.

Toda separación Es dolorosa pero se convierte en algo aún más castigador que alguno de los dos sacrifiqué su bienestar por miedo, por una angustia a la sociedad o por culpa.

Existen opciones para descubrir exactamente qué expectativas tenemos de nuestra relación y analizar sí podrán ser cumplidas en pareja de no ser así podemos apoyarnos en un proceso de terapia donde nos acompañan a aligerar y concientizar el proceso de separarse y tomar decisiones enfocadas en no lastimarnos o lastimar a otros.

Parejas de referencia: Taylor Swift y Jake Gylenhall
LP. Sarahi Arizmendi

Bueno, quizá nos perdimos en el traslado
Quizá yo pedí demasiado
Pero quizá lo nuestro fue una obra de arte, antes de que tú la destruyeras
Corriendo asustada, yo estuve ahí
Lo recuerdo todo demasiado bien...

Ese es un fragmento de la canción que Taylor compuso para Jack...

Siempre que mis pacientes llegan a consulta con corazón roto (eso es seguido, más de lo que quisiera ) tienen su "pareja ideal" y hacen referencia a que quisieran que las cosas fueran como esa pareja, así como si los conocieran incluso hasta hago la broma: "no sabía que eras amiga de alguien famoso para que supieras todo lo que pasa" y nos reímos juntas.

Las relaciones de pareja son complicadas pero lo serían menos si el amor fuera visto como algo real, como algo dónde podemos ser nosotras sin sentirnos inseguras, pero como digo en en consulta nos educaron para creer que el enamoramiento es a base de romance y aprendemos a solo ver actos de romance no a entender si me gusta ser amada de esta manera, si me quieren, si en verdad ser años mayor que yo no representa un daño para mí.

Taylor nos habla de una relación done siempre se sentía inestable y sobre todo asustada, de como su pareja la hizo sentir que realmente ella era el problema, se sentía sola y también nos habla de las cosas que ella no podía acomodar en su cabeza, el mismo hombre amoroso que le prestó esa bufanda ahora era el que le gritaba en un coche o el que delante de sus amigos la hacía sentir tonta e ignorada, para después pedirle disculpas y decirle que "todo estaba bien", si describo esto desde un sentir no es solamente porque ví el vídeo a punto del llanto en compañía de mi recepcionista que se encargó de darme todos los detalles, si no porque he sentido como ella, estoy en una relación y me siento mal, exhausta, dañada, todo el tiempo, y me culpaba a mí, cuando no era yo....

El gasligthing, el gosthing, el bombardeo de amor, son cosas que conozco bien, Taylor también, y tuvieron que pasar años para que ella se sintiera fuerte para contar su historia; como muchas de nosotras pasan años para que contemos la historia de como una relación de pareja nos rompió a pedazos...

Lo que vemos no es realidad, recuerda que no hay parejas ideales, pero si hay lo que queremos dar y recibir, lo que no estamos dispuestas a tolerar, lo que asusta, si estás en una relación y te sientes inestable todo el tiempo, analiza todo, prioriza tus sentimientos, siéntete libre para que con mucho dolor seas capaz de irte, antes de que el daño sea grande.

Taylor escribe canciones para sanarse, encuentra lo tuyo, lo mío es escribir un diario, cantar mientras lloro, ser paciente conmigo, contarle a mis amigas, ir a terapia... encuentra lo que a ti te sane.

Parejas de referencia: Frida y Diego
MTF Carolina Luna

Cuando era niña siempre veía las historias de amor esperando que hubiera un desenlace
feliz, obviamente para la pareja protagonista. Y así me fui llenando de historias ficticias y no ficticias de lo que era el amor.
La historia era sencilla, una mujer perfecta se enamora del hombre no perfecto y lucha por ese amor no importando nada. La mujer la pasa fatal, vive cosas terribles pero al final el premio mayor es que se queda con esa pareja por la que sufrió y padeció tanto.
Pero no sólo hablo de telenovelas o historias de libros.
Hace algunos años se empezó a caricaturizar a un personaje de la historia mexicana que es digna de admiración por su talento y cultura. Hablo de Frida Kahlo.
Quienes admiramos a esta mujer, sabemos que no sólo es conocida por ser un referente en las artes. Sino que también se le conoce por su historia de vida y, lamentablemente, por su historia de amor.
En algún momento tuve oportunidad de ir a la Casa Azul, en dónde ella vivió en la ciudad de México, y que ahora es un museo maravilloso.
Ahí, como buena psicóloga, me sentí capaz de entender algunas cosas de la dinámica de su relación con Diego Rivera. Por ejemplo, en alguna parte del museo está escrita la receta del mole que a Diego tanto le gustaba. En otra parte hay objetos que compartían juntos. Pero sobre todo está esa carta en la que Frida le reclama todos los años de desamor que le hizo vivir.
Y es que Frida soportó infidelidades de su pareja, incluso cuando fue con una de sus hermanas.
menciono este ejemplo, justamente porque así es cómo nos enseñaron a vivir el amor. Creemos que al sufrir por amor recibiremos una recompensa.
En algún momento leí un libro que se llama “¿Por qué deja de amarnos nuestra pareja?”. Ahí menciona que las personas podemos usar muchos de nuestros recursos personales con tal de impedir que a quien consideramos nuestro gran amor, no se vaya.
Pero, ¿qué sucedería si utilizáramos esos mismos recursos para buscar salir de ahí?
La respuesta suena lógica, pero no para muchas personas. Y esto es porque estamos tan acostumbrados a ver el amor como algo romántico y sencillo.
Nada más alejado de la realidad.
Para que un amor de pareja funcione, debe de tener en la misma medida una dosis de realidad y una dosis de fantasía. La realidad nos hace poder funcionar en cosas básicas como es la economía, la comunicación, los retos, el espacio personal, el espacio de pareja, el respeto a mi individualidad y a la individualidad de mi pareja, entre muchas otras cosas.
Y la dosis de fantasía nos lleva a imaginar cada momento futuro con nuestra pareja.
Estar en pareja es complejo, pero a diferencia del Frida y Diego, estar en pareja no debe de doler.
Así que si estar en pareja te hace más sufrir que disfrutar, ahí no es. No importa si tienes hijos, o proyectos juntos. Siempre se puede volver a empezar.
Dedico este post a mis pacientes que están en proceso de soltar a su Diego; aunque hoy no lo ven, tomaron la mejor decisión.
No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te «amputo» de mí, sé feliz y no me busques jamás.
Carta de Frida a Diego, 1953

A propósito de los propósitos.
MTF Carolina Luna

He leído demasiado post en enero sobre los propósitos que todos queremos lograr este año. La mayoría piden una vida más fitness, bajar de peso, estudiar algo o concluir algo.

Si bien son propósitos muy buenos, ahora que estamos en la última semana de enero me topo con que ya hay mucha demotivación para lograrlos sólo porque no han podido iniciar.

Los seres humanos somos seres de ciclos. Toda la humanidad la hemos organizado en ciclos, que nos ha dado orden y estructura. Esos ciclos van de la mano con la naturaleza; por ejemplo, cada 28 días hay luna llena. Lo que se relaciona con el cambio de mes, ciclos menstruales en las mujeres, nacimientos, etc.
También tenemos ciclos semanales, que inician en lunes y terminan en domingo.

Entonces, es normal que cuando queremos iniciar algo, busquemos un ciclo con el cual guiarnos. Entonces empezamos la dieta en lunes, o descansamos el sábado, etc.

De ahí el gusto de iniciar los propósitos en enero. Sin embargo, el año nos regala 365 hermosos días en los que podemos iniciar algo, o concluirlo según sea nuestro deseo.

Así que no te desanimes si en enero no haz podido comenzar.

También es importante que analices si estos propósitos son algo que aportan a tu vida o si es lo primero que debas trabajar.

Es decir, si quieres bajar de peso tal vez es momento de descubrir que es lo que hizo que subieras de peso. Tal vez es un estado de ánimo, el sedentarismo, el cambio de trabajo, etc.

Si quieres concluir algo, es momento de saber qué es lo que te puso en esa situación de postergar. Si es el desánimo, la demotivación, etc.

En todo caso, la terapia siempre será un aliado para descubrir todo esto.

"El año nuevo y sus propósitos no cumplidos"
Psic. Gema Villa

Hemos sido testigos de los propósitos que cada año nos planteamos y que al terminar el mismo, nos damos cuenta que no cumplimos.

En gran parte, el resultado de esto se debe al Autoengaño, aquellos objetivos que nos prometemos deseamos cumplir pero al mismo tiempo no estamos dispuestos a trabajar en ellos.

Salir de la zona de confort, en esencia siempre representa un reto, deseamos cambios pero no tomamos decisiones que los hagan efectivos.

Comprender que la definición de nuestros propósitos requieren ser elegidos desde nuestro contexto, cercano a nuestros horarios, rutina, compromisos, gustos, intereses, en general, definidos por la realidad en la que nos desenvolvemos.

Para ello, construir un motivo personal, que tenga sentido, dará la relevancia a nuestro propósito pero sobre todo compromiso y constancia en ello.

Por ejemplo, es común visualizarnos bajando de peso, sin embargo, lo que ello nos implica, nos representa una dificultad que no queremos considerar, en cambio, si Analizo y defino que pretendo cuidarme viendo por mi salud, podré tener un motivo claro que reforzara la fuerza de voluntad para buscar orientación en alimentos, ejercicio, etc, todo adaptado a mis condiciones y posibilidades.

Todo propósito a cumplir implica tiempo, es un proceso que requerirá de nuestro compromiso pero que dará un logro lleno de satisfacción y aprendizajes.

‼️

💜Hoy en el día internacional de erradicación de la violencia contra la mujer, cuéntanos para ti ¿cómo sería un día sin violencia contra la mujer?👀

"Neuropatía y psicología"
Psic. Gema V.

La neuropatía es una enfermedad que tiene origen en el funcionamiento sistema nervioso, el cual afecta en funciones sensoriales y motores, reflejándose en problemas de respiración, circulación y temperatura corporal.

Dichas afectaciones pueden ocasionar poca sensibilidad en extremidades o ausencia de movimiento.

Por su caracterología, los síntomas pueden convertirse en una confusión de padecimiento o bien el detonador de problemas psicoemocionales como lo son crisis de ansiedad, ataques de pánico, depresión, entre otras.

Cabe mencionar que esta enfermedad también tiene un origen biológico hereditario que asociándose con la historia de vida del paciente podría reforzar los síntomas de los mismos reflejados en problemas psicoemocionales.

Comprender entonces qué los factores biológicos pueden representar un problema médico que al no ser atendido adecuadamente, deteriore la calidad de vida de los pacientes, llevándolos a desencadenar situaciones emocionales delicados.
De esto surge la necesidad de acompañar desde la psicoterapia a los mismos para identificar y aligerar el proceso de tratamiento, mejora o recuperación.

La terapia familiar cuando un miembro fallece.
MTF Carolina Luna

En todos los años que llevo trabajando dando terapia, siempre lo he dicho. No he visto dolor más profundo que aquellos que pierden a sus hijos. Así como aquellos niños y jóvenes que pierden a sus papás o sus hermanos.
Siempre veo en ellos lo difícil que es vivir con esa falta.
Recuerdo a aquella mamá que me dijo "lo más difícil fue ir a dormir y saber que al despertar ya no tendría que hacer el almuerzo para mi hija". O aquel joven que me dijo "no sé cómo vivir en un mundo sin mi papá, ni siquiera sé prender el boiler yo sólo..."
Todas estas frases, ahorita que las recuerdo, vuelven a hacerme sentir ese n**o en la garganta y vuelven a mojar mis ojos. Pues es un dolor tan grande pero a la vez difícil de explicar.
Con la pandemia del COVID-19, tuve que acompañar a más de un paciente con la pérdida de sus papás, víctimas de este virus tan nuevo y tan terrible.
Cada paciente al compartir su pérdida me hacía sentir como si en la terapia también se hubiera perdido algo.
Y es que la terapia con enfoque sistémico trabaja con todos los miembros de la familia, aunque sólo haya uno en el consultorio. Así que al vivir ellos la pérdida, los terapeutas familiares acompañamos en el dolor de tener que vivir sin ellos y lo que esto implica. Pues al no estar esa mamá que cocinaba, también se pierde la experiencia de vivir el afecto a través del alimento. Al no estar el papá que prende el boiler, también se pierde la seguridad de saber que papá provee del calor de su amor a través del calor de la regadera.
Al no estar ese hermano con quien peleamos por el control de la pantalla, perdemos también la confianza del amor incondicional y de complicidad que fraternalmente tenemos.
Si bien la tanatología es lo más recomendable en los casos de pérdidas, la terapia familiar puede ser ese acompañamiento cálido a todos ellos que están viviendo el dolor de no tener más a ese miembro de la familia.

Con todo el amor a todos mis pacientes que me dejan acompañarlas en las pérdidas; el dolor tal vez nunca pase, pero si algo he aprendido de los grandes autores de la psicología es que de los grandes momentos de dolor salen nuestras mejores fortalezas. Y todos ustedes me han dado muestra de esto.

El proceso de duelo y el día de mu***os
L.P Diana Núñez

Cada año, a pesar del paso del tiempo, al celebrar el día de mu***os se respira un ambiente de nostalgia, cargado de un poco de tristeza por aquellos que ya no están con nosotros, y los que nos quedamos a vivir, tenemos una tarea nada sencilla: aprender a vivir con la ausencia de aquellas personas que amamos.

Y es justo con este reacomodo en nuestra vida como se termina el proceso de duelo, sin embargo, llegar a él no es cosa simple.

Se considera el proceso de duelo como aquella reacción NORMAL ante la pérdida de un ser querido (aunque también lo es cuando perdemos un empleo, nos mudamos de casa, terminamos una relación, etc.). Por lo cual, es natural que al inicio se muestren emociones con tintes depresivos (tristeza, aislamiento, insomnio, etc.) sobre todo en los primeros meses tras la pérdida.

Si bien hay muchísimos autores que abordan el proceso de Duelo, quisiera enfocarme en Worden pues maneja una serie de tarea que ayudarán para el trabajo del proceso de duelo.

Tarea 1: Aceptar la pérdida. El platicar sobre las propias emociones ante la pérdida, ayudará a que poco a poco se acepte la nueva realidad.

Tarea 2: Trabajar las emociones y el dolor de la pérdida. Todo aquellos que sientes está bien sentirlo. Valida tus emociones, identifícalas y háblalas, si no hay con quien platicar sobre tus emociones, escríbelas, esto también ayuda mucho.

Tarea 3: Adaptarse a un medio en el que el fallecido está ausente. Si bien el dolor de la ausencia acompaña, también es importante saber que viviendo es la mejor manera de honrar la memoria de los que no están, y es por esto que es de suma importancia comenzar a formar nuevos recuerdos, hacer una nueva vida sin olvidar la anterior.

Y por último Tarea 4: Recolocar emocionalmente al fallecido y seguir viviendo. No se trata de olvidar, se trata de acomodar a la persona fallecida en un lugar especial de nuestra vida, si bien ya no podrá ser el protagónico pues necesitamos seguir viviendo, si se ubicará en un lugar espacial, en donde el recuerdo permanezca.

Nuestros seres queridos viven en nuestras memorias, pero también en aquello que nos enseñaron. Honremos su vida con la nuestra.

Películas de zombies...
MTF Carolina Luna

Quisiera compartir con ustedes mi placer culposo, y estas fechas se presta mucho más.

Cuando yo tenía 15 años, hace casi 2 décadas, mis amigas y yo acostumbrábamos rentar una película cada semana y la veíamos en casa de alguna de nosotras.
Para estas fechas, estaba una película llamada "El amanecer de los mu***os". Recuerdo que yo quedé fascinada con la película, el estrés que viví cuando los zombies atacaban me encantó.

Desde entonces tengo un gusto enorme por estas películas; sin embargo, con el tiempo me he dado cuenta que lo que me gusta de la historia es ver a los protagonistas luchar por sobrevivir, organizarse y asumir un rol para que los zombies no se los coman.

No haré un análisis de esto, pero si les diré que muchas veces analizo qué podría yo aportar si el apocalipsis zombie llegará. Al final, creo que no podríamos terapiar a los zombies para que no nos coman, así que tendría que pulir mis otras aptitudes.

Y tu, ¿cómo crees que sobrevivirías a los zombies?

Los leo

‼️El centro convoca parejas para evaluación ‼️

"Bates Motel"
LP. Sarahi Arizmendi

Hoy toca hablar de nuestras series o películas favoritas de thriller, suspenso o terror.

Y pues la mía es Bates Motel, la serie es la precuela de la película de Hitchcock "Psicosis", y trata sobre la relación de Norman con su madre, que por cierto la parte importante del thriller es esta relación que muchas veces nos hace sentir incómodos porque en ocasiones parecieran marido y mujer.

Bates Motel es una serie buenísima para análisis seas o no psicólogo, y nos muestra la importancia de los vínculos familiares y emocionales, podemos ver la dinámica familiar y como los miembros van enfermando para evadir su realidad.

Yo soy súper fan de las series sobre asesinos en serie, y las historias que los hicieron ser de la forma que son, si vieron "Psicosis" les va a encantar.

¡ Feliz Halloween a todes !