Психолог Галина Степанова

Кто-то сказал мне однажды — жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах.
Жить ради ночных приключений и ради звезд провожающих тебя домой. Жить ради людей которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

- Зали Зельвегер

Человек не проживает жизнь, к которой готовился.
Человек не проживает жизнь, о которой мечтал.
Человек не проживает жизнь, которой достоин.
Человек проживает жизнь, на которую решился.
⠀

© Константин Харский

Поклонитесь русскому солдату,
В этот праздник, в этот светлый день
Каждый год, встречая эту дату,
Помним, как войны накрыла тень
Землю всю и вздрогнула планета,
Но Россия вновь не по зубам.
Помним, как досталась нам победа.
ВЕТЕРАНЫ НАШИ, СЛАВА ВАМ!

Мой дед. Лощилов Павел Александрович. Ветеран Великой Отечественной Войны. Ушел на фронт 20 июля 1941 года, а вернулся домой только в 1947 г. Освобождал нашу страну, а затем и Европу от фашизма. Награжден Орденом Отечественной Войны 1 степени, двумя Орденами Красной Звезды, медалями "За взятие Вены", "За освобождение Праги", "За взятие Будапешта", "За Победу над фашистской Германией"...
Горжусь и Помню!

Всех с Днём Победы!

https://www.moypolk.ru/soldier/loshchilov-pavel-al…

Не принуждайте себя к исцелению!
Исцеление всегда происходит без принуждения.
Когда есть подходящие условия.
Когда достаточно любви, внимания, присутствия, неторопливости, доверия.

Когда ты не пытаешься излечиться.
Когда ты не пытаешься пробудиться.
Когда ты вообще не «пытаешься».
Когда ты широко распахиваешь руки, приветствуя текущий момент.
Падаешь на землю.
Чувствуешь ярость, горе, одиночество.
Проживаешь свой провал. Всю глубину своего падения.
Говоришь свою чистую правду, кого-то расстраивая, кого-то делая ближе.
Но не принуждай себя, дорогой.
Ты должен отпустить результат, повестку дня, цель.
И наполнить свой «незаживающий» опыт любовью.
Пропитывай свою боль, печаль, тоску сердечной осознанностью.
Наслаждайся этим моментом.

Ты должен создать условия для исцеления,
но ты не можешь сделать это.

Твоё эго взбунтуется.
Твоё сердце будет радоваться:
Тебя исцеляют таинственные, древние и невыразимые силы.

Тебе нужно только сойти с пути принуждения.


- Джефф Фостер (пер. Ирина Черковская)

Зрелость

Зрелость можно определить четырьмя различными способами.
(1) С точки зрения закона. Человек достиг зрелости, если он в здравом уме и прожил 21 год. Согласно древнейшим законам, мальчик становится мужчиной, когда достигает возраста 13 лет.

(2) С точки зрения предрассудков Родителя. Человек достиг зрелости, если он поступает по-моему, и не достиг, если поступает по-своему.

(3) С точки зрения посвящения. Человек достиг зрелости, если прошел определенные испытания. В примитивном обществе эти испытания тяжелые и традиционные. В индустриальных странах он получает свидетельство о зрелости, когда сдает на водительские права.

(4) С точки зрения жизни. Для скриптового анализа зрелость проверяется внешними обстоятельствами. Испытания начинаются, когда человек собирается выйти из обстановки, в которой он находился под наблюдением и защитой, и мир, со своими правилами, надвигается на него. Они начинаются в последний год учения в колледже, в последний год учебной практики, при повышении по службе или освобождении из-за заключения, в конце медового месяца или в любое другое время, когда появляется первая возможность при открытом соперничестве или взаимопомощи достичь скриптовый неудачи или успеха. С этой точки зрения обычные успехи или поражения в жизни зависят от родительских разрешений.


Отрывок из книги Эрика Берна «Что вы говорить после того, как сказали Привет»

Всё-таки мне нравится, как устроена эта жизнь. Будто у неё всё продумано. Каждый в итоге получает то, что заслуживает, то, к чему стремится. Причинённое зло возвращается, пусть и в другом обличии. Украденное счастье невечно. Пролитые слёзы оборачиваются улыбкой. Отданное добро однажды возвращается в троекратном размере внезапным стуком в дверь. А мечты сбываются. Каждый в итоге остаётся с тем, что заслужил. И неважно, понимает он это или нет.


- Анастасия Поручикова

Моё детство состояло из шлагбаумов: мне всегда всё запрещали


Запреты были главным инструментом воспитания. Слово "нельзя" я слышала чаще всех других слов.

Иногда запреты были оправданы.
" Нельзя трогать спички".
Иногда - нет.
"Не бери с собой на прогулку игрушку, нельзя".
Почему нельзя? И почему все остальные берут?

Я выросла в этой запретной парадигме, в частоколе закрытых дверей. Я усвоила, что большинство всего в этом мире мне нельзя. Просто нельзя или надо заслужить.

Из-за большого и прочного НЕЛЬЗЯ я пугливо выглядывала и смотрела, как другим ... можно. Если я получала что-то заветное и мечтаемое, например, неожиданное путешествие, я проживала его в состоянии фрустрации, во внутреннем сопротивлении, бултыхаясь в мысли, что я его не заслужила. Нельзя просто взять - и поехать на море. Море надо заслужить. Кому надо и как заслужить - это второй вопрос, я его не анализировала. Ибо анализировать нельзя.

Однажды я купила сыну конструктор-горку. Его надо было собрать из желобков и пускать по нему шарик. На большой коробке было нарисовано, как именно собрать. Я стала собирать, четко по инструкции. Сын мне помогал, подавал детали. Мы собрали горку , сын пустил шарик. Наигравшись, он сломал горку, и пошел обедать и спать. После сна он снова вернулся к горке. Стал ее собирать. А я в это время готовила ужин.

Я вошла в детскую и поразилась: сын собрал новую горку, совсем не такую, как на картинке. Мне это и в голову не пришло. Совершенно! Что можно отступить от того, что нарисовано на коробке и собрать свою собственную оригинальную горку. Я думала можно так, как нарисовано, а все другое - нельзя. А сын не знал про нельзя. Он просто пробовал. И у него получилось.

Есть люди, которые живут в своих нельзяхах всю жизнь. Строго по инструкции, написанной для них другими, чужими людьми. Готовят строго по рецепту. Сколько вешать в граммах? Работают строго по должностным инструкциям. Живут педантично, по правилам, которые усвоили в детстве. Теперь я понимаю: правила - это прекрасно, если они просто поясняют жизненную логистику, но не запрещают жить. Не изолируют от жизни.

Я выросла, обремененная запретами и теперь щедро делюсь ими со своими детьми, прямо навьючиваю их своими нельзя. Я не разрешаю ребенку ошибаться. Точнее не так: если я вижу, что он делает что-то не правильно - не так собирает пирамиду, не той стороной лепит паззл, не в тот домик селит кошку, я тут же его исправляю. Вот так правильно. Видишь? Мне кажется, что я экономлю ему время, зачем учиться собирать не правильно, а потом переучиваться?

А на самом деле, я лишаю его своего опыта, своего мира и своих открытий. Я просто дарю ему целую гору шлагбаумов. Ну их же у меня полно, некуда девать, а я же такая хорошая мать...

Однажды мы с мужем заселились в гостиницу ночью, я вышла на балкон и сказала:

- Смотри, какие звёзды!

А он ответил:

- Здорово, эти звёзды просто необходимо смотреть с крыши!

Я засмеялась. Мне и в голову не пришло, что он серьезно. На крышу же нельзя!

- Почему нельзя? - удивился муж.

- Я не знаю, почему. Потому что просто нельзя. Никто не лазает по крышам ночью.

- Это потому что они спят и не знают про звёзды, - сказал муж.

И протянул руку. И я недоверчиво протянула ему свою. И мы поднялись на лифте на верхний этаж гостиницы, а оттуда по тёмной пожарной лестнице вышли на крышу. И стояли там обнявшись. И смотрели на звёзды. И муж стоял и наслаждался. Любимой женщиной и звёздным небом.

А я стояла и ждала, что сейчас придет кто-то, администратор или охранник, и выгонит нас с крыши. И скажет: нельзя. И за своим волнением я особенно и не разглядела звёзд.

Сейчас, понимая это, я так хочу научиться замечать, когда я оберегаю ребенка от опасности, а когда от жизни.

Я сама учусь жить без шлагбаумов, без нелепых и не нужных нельзя. И у меня не всегда получается. Я иногда срываюсь в спасительную строгость, там надёжно и спокойно, и можно наблюдать за тем, как другие живут полной жизнью, и ничем не рисковать.

Но там...там где нет этого риска и этих эмоций, нет и звёзд... Нет тех ярких звезд, которые я пропустила из-за своих чертовых нельзя.

Господи, Господи, дай мне мудрости!

Я не прощу себе, если загорожу своим детям звезды...



— Ольга Савельева

Признаки человека с переполненным сосудом гнева

Есть люди, у которых в душе кипит котёл злости. Сосуд гнева переполнен. И рано или поздно они изольют его на вас. Но на вид это вполне обычные вежливые люди; нет никаких признаков, что они могут напасть. А они нападут, будьте уверены, если вы окажетесь слишком близко.

Есть три опасных признака людей с переполненным сосудом гнева.
Человек постоянно шутит. Разные прибаутки говорит, скрывая свои истинные чувства. Он отделывается шутками, он над всем насмехается, он саркастичен; и юмор его не смешной. Довольно ядовитый юмор. И вот этот избыток шуток - признак хорошо замаскированного гнева.

Который может излиться на вас.

Человек постоянно кого-то злобно ругает и критикует. Не вас. Законы, правительство, богачей или бедняков, представителей какой-то национальности, определенную группу людей. Вас это вроде и не касается. Но вот эта непрерывная агрессивная критика в адрес кого-то должна заставить вас насторожиться и подумать о своей безопасности.

И третий признак - вспышки гнева по ничтожному поводу. Вежливый воспитанный человек вдруг разражается площадной бранью в адрес водителя на дороге, который ему помешал. Пинает кота, который метнулся ему под ноги. Кричит благим матом из-за разбитой чашки… Потом приходит в себя, делает милое лицо и извиняется. Мол, простите, я немного сорвался. Нервы…

Может, и нервы. Причины, по которым переполнился котёл гнева, нам неизвестны. Но скоро гнев изольётся на нас; злость выплеснется в нашу сторону. Пока он сдерживается, этот человек. Но в близком и продолжительном общении он изольёт злобу на нас. Просто потому, что она его распирает. Он еле-еле удерживает гнев внутри.

У него проблема, у этого человека. Если вы продолжите отношения, проблема станет и вашей. Злость изольётся на вас. И будет изливаться постоянно, к сожалению. Пусть этот человек что-то решает со своим переполненным сосудом; но не за наш счёт. И лучше - на безопасной
дистанции от нас…


(с) А В.Кирьянова

«Как убивает пропаганда. Во время геноцида в Руанде, где погибли сотни тысяч людей, было радио, которое призывало к насилию. Исследование показало, что там, где это радио ловило хуже, количество жертв было куда меньше. То есть, чем сильнее пропаганда, тем сильнее насилие. Важнейшее условие формирования пропаганды – это цензура, как цензура государства (режима), так и самоцензура (ваше молчание). Выражая ваше мнение и несогласие, вы ослабляете пропаганду – и в прямом смысле спасаете жизни. Именно отсутствие альтернативного мнения позволяет некритично воспринимать пропаганду, так как кажется, будто ее поддерживают все.

Промывание мозгов идет по классической схеме: отключить рациональное мышление, вызывать страх, предложить решение. Например, так обманывают мошенники по телефону: отключения мышления (представляется авторитетом из банка), вызвать страх (сейчас у вас крадут деньги), предложить решение (переведите все на этот счет). Точно также обманывает режим: отключение мышления (фейки), вызвать страх (нас разбомбят скоро), предложить решение (война).

Прямое переубеждение не работает. Дело в том, что усвоенные идеи пропаганды сливаются с личностью человека, поэтому мозг расценивает противоречащую им информацию как угрозу своему физическому существованию. Как только человек сталкивается с возможностью, что его убеждения могут быть не верны, он начинает действовать рефлекторно и агрессивно. Поэтому важно начинать с согласия в базовых позициях: никто не хочет войны, убивать – это преступление и т.п., а потом переходить к конкретным примерам. Апеллируйте к базовым ценностям. Приводите необычные примеры (видео, факты), которые не укладываются в иллюзорную картину мира, созданную пропагандой вместо прямого оспаривания. Пораженные пропагандой используют речевые штампы и клише, им трудно сформулировать эту же мысль другими словами – спросите их как они пришли к этой идее. Хорошо помогает выявление лжи по конкретным отдельным фактам. Максимально делитесь фото и видео с мест событий.

Однако вы можете столкнуться с тем, что вас начинают высмеивать в ответ. Мол, ты неадекватен, ты глуп, ничего не понимаешь, ты ненормальный. Это типичная форма психического насилия – газлайтинг, когда вас пытаются заставить сомневаться в адекватность своего восприятия реальности. К газлайтингу часто прибегают нарциссы и социопаты, а также пропаганда.

К сожалению, зачастую глубоко пораженных пропагандой очень сложно или невозможно переубедить, им требуется длительная реабилитация. Но вы можете ослабить действие пропаганды на еще колеблющихся. Ведь когда происходит «кристаллизация бреда», то изменить картину мира уже очень сложно. Берегите своих близких от пропаганды, уделяйте внимание воспитанию критического мышления детей.

Propaganda and Conflict: Evidence from the Rwandan Genocide The Quarterly Journal of Economics, Volume 129, Issue 4, November 2014, Pages 1947–1994
The Sociology of Gaslighting American Sociological Review 2019, Vol. 84(5) 851–875
Neural correlates of maintaining one’s political beliefs in the face of counterevidence Scientific Reports volume 6, Article number: 39589 (2016))
«Осознанное неподчинение» Айра Чейлофф

Я счастлив: не безумен и не слеп,
просить судьбу мне не о чем, но все же пусть будет на земле дешевле хлеб, а человеческая жизнь — дороже.


- Расул Гамзатов

https://vk.com/club169178454

Делайте скрин и сканируйте QR - код камерой Вконтакте

Однажды Учитель спросил меня:
- Чувствуешь ли ты вкус воздуха?
Я принюхался к лесному воздуху и назвал несколько запахов.
- Да, нюх у тебя неплохой. Но как насчет вкуса?
Я по-собачьи высунул несколько раз язык, но остался в недоумении.
- Хорошо,- Учитель улыбнулся и, подскочив сзади, схватил меня и зажал рот и нос.
Я понял, что сопротивление бесполезно, но через минуту инстинкт самосохранения заставил меня дрыгать конечностями и извиваться. Тогда Учитель отпустил меня и я вдохнул полной грудью Жизнь.
- Вкус жизни,- сказал я, чуть отдышавшись.
- Верно. Этот вкус ты должен чувствовать всегда. Этот вкус есть также в воде, в еде и во многом другом. Не ешь то, в чем нет главного вкуса. Не говори с тем, кто душевно мертв. Пей из Чаши жизни с удовольствием, но не торопись, ведь можно опустошить ее раньше времени, а можно и вовсе расплескать.

©

🙃

«ТОКСИЧНЫЕ РОДСТВЕННИКИ»

Доктор Бернард Лоун осматривал одного пациента – "сердечника". Вопросы задавал, на которые пациент неохотно отвечал. А жена пациента постоянно бегала курить – тогда многие курили.

Доктор сделал жене замечание; разве можно столько курить, да еще имея мужа с кардиозаболеванием? Что за вредная привычка! И эта жена расплакалась и закричала: «При чем тут мое курение! Не в этом дело! Джон вам все врет и не говорит главное — он заболел, потому что его мать постоянно его проклинает, расстраивает, укоряет... Звонит и издевается над ним. А Джон ничего не может сделать, потому что это ведь его мать!»

Этот разговор произвел большое впечатление на врача. И он стал наблюдать за пациентами. И был потрясен: у одного старичка зять выманил имущество, бизнес на себя переписал, а старичок уже боялся по комнате ходить – зять ругался, что тот топает ногами... И этот бедный пожилой человек превратился в инвалида. Другой пациент шел на поправку после серьезной операции – а ему мамаша позвонила и прокляла из-за денег. Пациент умер. Масса таких случаев.

И Лоун сказал: «все мои пациенты — жертвы эмоциональных конфликтов с близким человеком».

Конфликтов, из которых невозможно найти выход: общаться приходится. Приходится брать трубку, вступать в разговор, вместе жить, посещать, подавлять свои естественные эмоции; ведь надо быть хорошим. Хорошим тестем, хорошим сыном, хорошей женой... Так надо!

И знаменитый кардиохирург написал, что операции и лечение — это правильно. Они дают результат. Но причина болезни или травмы – именно в конфликте, в устойчивом недоброжелательном отношении к человеку. И чем благороднее и спокойнее сам человек – тем тяжелее последствия такого конфликта. Ведь из внешнего он становится внутренним. И негативный человек поселяется в подсознании; "выселить" его оттуда очень сложно; все силы организма уходят на эту внутреннюю борьбу, в которой нет победителя – ведь борются части одной личности! Поэтому люди с тяжелым внутренним конфликтом болеют и погибают. А вместо признания конфликта заставляют себя "прощать", "понимать", "не обращать внимания", – так советуют окружающие.

Пока конфликт не будет признан, пока враждебность и злоба другого человека не будут осознаны – болезнь будет усугубляться. И Лоун попросту запретил пациентам разговаривать по телефону – тогда сотовых не было. И посещать больных разрешал только тем родственникам, с которыми у пациента были хорошие отношения. И люди выздоравливали, благодарили доктора, а потом Лоуну вообще Нобелевскую премию дали – за разработанную операцию на сердце. А надо было еще одну дать – вот за это открытие, которое подтверждается самой жизнью.


(с) Анна Кирьянова

Мета уходит...
Еще раз ссылка на группу ВКонтакте
https://vk.com/club169178454

Человек должен быть порядочным, это осуществимо в любых условиях при любой власти. Порядочность не предполагает героичности, она предполагает неучастие в подлости.

Фазиль Искандер

Самые сильные дети - нелюбимые


Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту (запрос видоизменялся, как обычно, либо уточнялся) – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».

Самая важная ценность в подобных выводах (прояснениях) клиентского запроса - это то, что детский период, воспринимаемый, как неудачный и несчастливой - вдруг приобретал иную значимость, а именно: "Если бы мне дали в детстве много любви, то я бы не добилась того, что желала, потому что и так все было (есть)".

То есть, жирный черный минус превращался в еще больший жирный желто-красный плюс.

Почему такие окраски? Да потому, что каждый раз разные клиенты в предметно-образном выражении (символе) называли тот детский период черным - а то, что добились, им виделось в красном или желтом цвете.

Тут можно вспомнить, что символизирует черный, желтый и красный. Соответственно - строгость, либо негатив, солнечность и радость, цвет победы.

Интересно, что все клиенты по подобным запросам, по отношению к своим родителям (лиц, заменяющих родителей) - на мой вопрос: "В каких красках вы видите своих родителей?" - называли крайние окраски - черный или белый цвет.

Вернее, даже после разбора с психологом (со мной) - уточняли, что "то люблю, то ненавижу".

Соответственно, белый цвет означает святость, а черный - фатальный, несущий неприятности, иногда излишняя строгость, упорядоченность, и всегда чрезмерная.

История 1.
Она Росла нелюбимым ребенком (так она себя воспринимала), потому что:
- все внимание родители уделяли ее старшему брату, который часто болел, все ее детство;
- из всех внучек своих бабушек-дедушек, она была самой нелюбимой, худшей, неумелой и т.п.;
- ее всегда сравнивали с другими, не в «положительную сторону»;
- от нее никто не ждал "удачного будущего". Так прямо и говорили:"Тебе не угнаться за твоими сестрами и братьями".

Росла она отчужденно. Понятно, что подобные взаимоотношения, вернее отношение к ней, было и в садике, и в школе.
Она всегда думала, что хуже других (так ей внушалось) и она "лезла из кожи вон" доказать обратное.

На ее счастье, однажды она увидела по местному телевидению, как девушка из ее города с 2 детьми вышла замуж за англичанина. И это стало ее мечтой!
Ей казалось, что там, за морями и океанами она будет любимой. Это стало ее целью.

Она уехала из города после школы, поступила в лингвистический университет и случайно (не случайно) вышла замуж за студента, которого прислали по обменной практике между студентами вузов мира в ее вуз.
Прошло более 10 лет, и она уже не в первый раз пришла на прием. Ее успешная сестра развелась и живет с родителями и с ребенком.

История 2
Клиентка выглядела необычно. Она волновалась, ее щека постоянно дергалась, а глаз, как будто бы подмигивал при этом. Это было не очень приятное зрелище.

И я понимала ее волнение. Клиентка рассказала, что была в многодетной семье последним ребенком.
Старшие детки разъехались кто куда, а она осталась с родителями, которые с детства называли ее из-за родовой травмы и ее последствий - "горе ты мое".

Еще в дошкольном возрасте девочка поняла, что придется завоевывать любовь близких. Ей очень не нравилась их жалость и неверие в нее.
Ее тоже сравнивали и прямо говорили, что "куда уж ей, уродинке, до ее старшеньких".

Девочка, к удивлению, училась на одни пятерки. Из кожи вон лезла за знаниями. С красным дипломом окончила техникум, затем институт, заработала сама себе на квартиру (за 1 только год, целенаправленно и тяжелым трудом), вышла замуж, окончила аспирантуру и много еще чего!

Ее братья и сестры так и не получили образования.

Для чего пришла? Разобраться. Время пришло. А еще ее не покидало чувство недолюбленности.

История 3
Он пришел и сразу объявил, что хочет настоящей любви. Я спросила, что это для него значит.
Оказалось, что это значит - чувствовать. Он уже жаждал испытать это чувство.

Начали разбираться и оказалось, что он не испытывал любви ни к маме, ни к папе, ни к дедушке с бабушкой, ни к сестрам-братьям, ни к одной женщине, ни к своим собственным детям.
Зато он всю свою жизнь "доказывал свою нужность" весьма интересным способом - через с**с.
Он, будучи уже женатым, постоянно искал приключения, ездил один за границу на отдых и всюду главной его целью был с**с!

Пока он однажды не понял, что опустошен и даже с**с с многочисленными подругами не приносит ему удовлетворения - настоящей любви.
Надо сказать, что это был образованный мужчина и пришел он в состоянии инсайта, поэтому запрос звучал так ясно.

Чтобы понять "где взять эту настоящую любовь" - надо понять причины неиспытываемого чувства на протяжении всей его жизни.
С этим мы и работали.

История 4
Молодая женщина. Ее история детства - отчим, брат, мать.
Брата выделяли всегда, заботились о нем все, включая ее саму.
Даже, когда они подросли, вернее, выросли - все доставалось ее брату - и новая машина, и новая квартира.

Ее тоже кормили-одевали. Но брат был обожаем всеми! А она всегда в тени. Она так и привыкла, что второсортная.
Но ей хотелось! Хотелось тоже любви и внимания. И ей также казалось, что где-то там далеко, она его получит.

Она привыкла добиваться все сама. В детстве родители ее оставляли дома одну лет с 3-х.
Когда училась - никто не проверял ее школьные задания. Даже бантики себе она завязывала сама с детства.
Так на фотографиях и видно - банты "наперекосяк" (ну как может себе завязать ребенок?).

И вот, когда выросла, она приложила все возможные усилия, чтобы "слинять" в заграничный рай.
Но и там оказалось, что с мужчинами у нее отношения не доходят до настоящей любви к ней (до предложений о замужестве).
Все подруги-соотечественницы давно уж замужем. А ее, как в детстве, на задний план.
"Поэтому я здесь" - заключает свое повествование моя клиентка. Ее брат потерял работу, забросив свой красный диплом далеко.

История 5
Она - росла в семье, где одинаково любили обоих. Но мама была очень жертвенной, а папа - излишне строг.

Ее старшая сестра всегда обижала - и поколачивала, и дразнилась. Особенно неприятные воспоминания остались от слов сестры: "Какой стрррашный у тебя нос! И кому ты будешь нужна с таким носом, уродина!".

Надо сказать, что носик у клиентки был прехорошенький, но она это обнаружила только после рождения дочки замужем за иностранцем.

Да еще и ее любящая мамочка говорила: "У тебя не такая, конечно, красивая фигура, как у твоей сестры, но ничего не поделаешь... Как-нибудь...".

И девочка-девушка-женщина, с этой жуткой болью внутри себя, взялась доказывать самой себе, что она "еще ничего". Ее детские мечты были о загранице.
Туда она и попала через "знакомство по скайпу". Сама нашла - сама добилась.

Но и теперь, в супружеской семье, она не испытывает любви мужа к ней так, как бы ей хотелось. И она доказывает ему свою необходимость и преданность в роли золушки – жертвенной, как ее мама.

Интересное совпадение у всех этих и других подобных историй
Все эти клиенты стали успешны - добились все, о чем мечтали.

У всех был уточненный запрос на "настоящее принятие и любовь со стороны противоположного пола, как заменяющих папу-маму.

У всех их любимые-обожаемые сестры-братья не смогли достичь таких высот, как эти "нелюбимые".

Вывод - не так плоха жизнь, как кажется нам, порой! Где бы были наши достижения, если бы не наши неудачи?

Трудности закаляют! В трудностях, как в нелегком бою, крепчает и оттачивается характер, приобретаются новые навыки. Затем - вера в себя. И остается дело за малым - полюбить и принять себя такой, какая Ты есть!



© Татьяна Силаева

Притча...

Одна мудрая женщина, путешествуя, нашла драгоценный камень в ручье.

На следующий день, она встретила путника, который попросил еды.

Женщина открыла свою котомку, чтобы достать еду.

Путник увидел в котомке драгоценный камень и попросил женщину отдать ему этот камень.

И женщина отдала камень, не колеблясь. Путник пошёл своей дорогой, не веря такой неожиданной удаче. Он знал, что стоимость этого камня так велика, что, продав его, он сможет жить безбедно до конца дней своих.

Однако, через несколько дней, он нагнал странницу и сказал:

— Я всё думал о стоимости камня и решил вернуть его вам, в надежде, что смогу получить от вас нечто более ценное. Поделитесь со мной и научите меня тому, что заставило вас отдать этот камень мне, незнакомцу, без колебания.

Подростки: люби меня

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным». ​

Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь - про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».

Ничего не изменилось . НИЧЕГО.

Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?

Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».

Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» - плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания.»

У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! –кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится !» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.

У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой 2 одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.

Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.

Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.

Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.

Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает.

Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я задолбалась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! И не знаю, в курсе вы или нет, но чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.

Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!

Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!

Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась.

Из обсуждения в ФБ : « Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут.»

1.Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?!

2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.

3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в Интернете. Полезные места – это не только Еврошкола. Это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем - она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.

Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!

Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.

Из уст моих ребят:

… я плохой сын, потому что у меня 3 по физике

… я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя

… я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что

… у нас в классе много таких, как я - ненормальных

… я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая

… отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону

И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше.



(с) Марина Солотова