Психолог Юрій Соснов

Зміни починаються з маленьких кроків!

"Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости."

Эрих Фромм©

К сожалению, часто можно встретить перекос или в слияние, или в отчужденность. Для возникновения зрелой любви личность должна сама созреть. Пережить этапы созависимых и контрзависимых отношений. Когда сначала "Я без тебя жить не могу, потому что пустеет внутри", а затем "я не хочу близости, потому что боюсь того, что другой заглушит мой внутренний голос". Зрелая любовь похожа на квантовую спутанность - двое связаны близостью не по формальным признакам, а через расстояния просторных миров каждого из них.

У вас был опыт близости с человеком, с которым вы независимы? Аккуратней, этот вопрос со звездочкой)



#психологияотношений

Чи проживаємо ми своє життя?

ЯКБИ Я МОГЛА ЖИТИ ЗНОВУ….

… Я лежала б у ліжку, коли хворіла, замість того, щоб думати, що світ завалиться, якщо я того дня не піду на роботу.

Я б запалила рожеву свічку, вирізану у формі квітки, поки вона б не розсипалася від старості.

Я б менше говорила і більше слухала.

Я б запросила друзів на вечерю, навіть якщо б мій килим був забруднений або диван вицвівший.

Я б «зі смаком» їла попкорн у вітальні і набагато менше хвилювалася про бруд якби хтось захотів розпалити камін.

Я б уважніше прислухалася до розповідей батька про свою молодість.

Я б розділила більше обов’язків з чоловіком.

Я б ніколи не наполягала, щоб вікна машини були закриті в літній день, тому що моє волосся акуратно зачесане.

Я б менше сміялася і плакала перед телевізором і більше спостерігала б за життям.

Я б сіла на траву, навіть якщо б мій одяг забруднився.

Я би ніколи не купувала те, що було б просто практичним або гарантовано прослужило б усе життя.

Замість того, щоб бажати, щоб дев’ять місяців вагітності скоро закінчилися, я б цінувала кожну мить і усвідомлювала, що диво, яке росте всередині мене, — це мій єдиний шанс у житті допомогти Богу здійснити диво.

Коли б мої діти цілували мене, я б ніколи не сказала: «Пізніше. А тепер піди мий руки на вечерю». Було б більше «Я люблю тебе». Більше «вибач».

Якби у мене був інший шанс, я б використовувала кожну хвилину, приділяла їй увагу і жила би інтенсивно.

Перестаньте турбуватися про неважливі речі!

Не турбуйтеся про те, кому ви не подобаєтеся, у кого чогось більше або хто що робить!

Натомість бережіть і цінуйте стосунки з тими, хто вас любить!

Автор: Роланд Санте

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

О СЕПАРАЦИИ НА ПРИМЕРЕ КОФЕ

Когда вы в автомате покупаете кофе, качество и количество кофе зависит от конструкции и качества кофеварки, воды и кофе. А не от того, что вы за человек.

В отношениях та же сама история. То, как с вами общается другой человек, зависит не от того, что вы за человек, а от того, на что способен этот другой, от того, как устроено его восприятие и каким смыслы он придает тому или иному, и что за опыт хранится в его подсознании.
Сеперация — это когда я это понимаю, чувствую и осознаю.

Несепарированность — это когда я считаю своей заслугой или виной поведение того или иного человека. На основании несепарированности психики можно строить целые концепции того, как можно управлять поведением людей. Но любые попытки управлять будут вызывать скрытое или явное сопротивление.

В случае с кофеваркой, как бы вы ни жали на ее кнопки, как бы себя не вели, пели бы ей песни или пинали бы ее ногой, она все равно будет выдавать то качество и количество кофе, которое в ней запрограммировано. В случае с человеком он поменяет свое поведение только если это будет нужно ему, а не вам.

© Анна Паулсен

Групи психологічної підтримки для людей, які втратили близьких тимчасово або незворотньо – Національний центр по роботі з втратою Смерть близької людини – важке випробування, з яким зустрічається кожен протягом життя. Війна, на жаль, додала ще більше втрат як незворотних (втрата внаслідок сме....

СУЧАСНИЙ ВАРІАНТ ГЕШТАЛЬТ-МОЛИТВИ
ХОРХЕ БУКАЯ

Це я відповідальний за те, щоб відійти від того, що мене ранить.

Я відповідальний за те, щоб захиститися від тих, хто заподіює мені шкоду.

Я відповідальний за те, щоб звертати увагу на те, що зі мною відбувається, і оцінювати свою частку участі в тому, що відбувається.

Я повинен усвідомити той резонанс, який має мій вчинок.
Щоб зі мною відбувалося те, що відбувається, я повинен робити те, що я роблю.

Я не кажу, що я можу керувати всім, що відбувається зі мною, – ні, але я відповідальний за все, що зі мною відбувається, тому що в чомусь, нехай в якій-небудь дрібниці, я посприяв цьому.

Я не можу контролювати думку всіх оточуючих, але можу контролювати свою.
Я можу вільно розпоряджатися своїми вчинками.

Мені слід вирішити, як я буду діяти.
З моїми обмеженнями, з моїми бідами, з моїм невіглаством, з усім, що я вивчив і що знаю.

Беручи до уваги все це, я повинен вирішити, як вчинити найкращим чином. І мені слід вчинити саме так.

Мені слід пізнати себе краще, щоб знати свої ресурси.
Мені слід полюбити себе настільки, щоб наділити себе привілеями, і знати, що це моє рішення.

Тоді я зможу отримати щось, що приходить з автономією і є зворотною стороною свободи: відвагу.

У мене буде відвага, щоб діяти, як мені диктує моя свідомість, і платити за це.
Тоді я буду вільним, навіть якщо іншим це не сподобається.

І якщо ти не любиш мене таким, яким я є;
І якщо ти покинеш мене такого, який я є;
І якщо в найдовшу і холодну зимову ніч...
ти залишиш мене одного і підеш...

Закрий двері, чуєш? Тому що я не хочу сидіти на протязі.

Закрий двері. Якщо таке твоє рішення, закрий двері.

Я не буду просити тебе затриматися ні на хвилину всупереч твоєму бажанню. Я прошу тебе: закрий двері, тому що я тут живу, а на вулиці холодно.
І це буде моїм рішенням.

Це перетворює мене в особистість, не схильну до маніпуляцій.

Тому що самозалежною людиною неможливо маніпулювати, і ми знаємо, що ніхто не може нею керувати.

Тому що самозалежною людиною можна керувати лише якщо вона сама цього захоче, адже ви розпоряджаєтеся нею.
Це вона керує ситуацією, він керує самою собою.

Це означає величезний крок вперед у вашій особистій історії і в вашому розвитку, це передбачає зовсім інший спосіб життя і, можливо, більш глибоке пізнання інших людей.

Якщо ви по-справжньому самозалежні, якщо ви не дозволяєте собою маніпулювати, то ймовірно, що деякі люди підуть з вашого життя... Можливо, хтось не захоче залишитися.
Ну що ж, доведеться погодитися і на цю ціну.

Ціну, яка буде полягати в розставанні з деякими особами з нашого близького оточення.
І в підготовці до святкування зустрічі з новими людьми (можливо...).

Коли ми приймаємо рішення чимось зайнятися з іншою людиною – чимось важливим, на кшталт с**су, або менш важливим, на кшталт прогулянки по площі (а можливо, настільки важливим, як прогулянка по площі, і настільки незначним, як с**с), ми повинні усвідомлювати, що це добровільне рішення, задумане як спільна дія з іншою людиною, але не «заради» неї, а «з» нею.

Важливо почати усвідомлювати, що наші відносини зі світом, з оточуючими, з близькими в дійсності полягають в діях «з» ними.

І що це рішення є автономним і залежить від нашого вільного вибору.
Що я не роблю нічого заради іншого і тому він мені нічого не винен.

Искренность в близких отношениях.

С искренними людьми просто и безопасно, от них не ждешь подвоха и знаешь, что можешь им доверять. Что же такое искренность? Частенько ее путают с отсутствием тормозов в коммуникации, мол, что вижу, то пою, что думаю, то говорю. А нетушки, вы ошиблись. Искренность - это прежде всего обнаженая коммуникация, открытие психологических защит. Например, вам задают вопрос, ответ на который вам неизвестен. Быть искренним, это сказать: "Я не знаю." Быть в защитах, это сказать: "Что, сам не знаешь? Что за вопросы?". Быть искренним - это оставлять фокус внимания на себе в сложной ситуации, в тот самый момент, когда хочется сбежать.

Почему хочется сбежать? Да здравствует наша дорогая культура отрицания человеческой неидеальности, слабости и ограниченности. В такой культуре быть искренним - это всегда рисковать тем, что могут отвергнуть, унизить, обесценить. Поэтому искренность - сила и мужество.

Без искренности и открытости нельзя построить теплых и доверительных отношений. Через скафандр защит не проходит любовь. Без искренности нет конца тревогам, потому что если прячешь свою слабость, то где гарантия, что однажды не сможешь больше прятать, и где-то в самый отетственный момент, она не проглянет в щель костюма неуязимости? Нет такой гарантии. А значит держишь этот костюм изо всех сил, чтобы не треснул, и боишься. А где боишься, там не до любви. В сжатый кулак ничего не положишь, из сжатого кулака ничего не возьмешь.

©Анна Юдин

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА🩸

Тема будет весьма сложная и эмоционально окрашенная, но поговорить о ней прям хочу. Этот пост в первую очередь направляю на то, чтобы снять ореол ужаса и кошмара, который часто окутывает понятие «психологическая травма». Я тоже ее боялась😳 и своих и клиентских, пока не начала вникать в суть.

На самом деле, с травматическим опытом мы встречаемся каждый день, в микро дозах. Ежедневные стрессы это тоже травмы, но их интенсивность и эмоциональная насыщенность не столь велики, но растянуты во времени. От этого и не выглядят они устрашающими, хотя их влияние велико.
Бывают события, которые очень сильно влияют на нас, иногда даже рушат💥 какую-то часть нашей личности, но зачастую случаются они редко (пару раз за всю жизнь). Интенсивность эмоций зашкаливает и именно такие ситуации принято называть ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМОЙ. Теперь когда я немного приоткрыла завесу, которая покрывала этот феномен идём дальше…

❗️НЕ ТРАВМИРОВАННЫХ ЛЮДЕЙ НЕ БЫВАЕТ❗️это стоит запомнить! С ними можно и нужно обращаться бережно, работать, проживать, наполнять себя ресурсом, но боятся не стоит.
Человеческая психика устроена так, что может справится с очень многим. Механизмы, которые работали вчера, чтобы уберечь нас от разрушения, со временем могут устаревать и нести больше проблем чем пользы, именно поэтому с травматическим опытом МОЖНО И НУЖНО РАБОТАТЬ👍🏻

❗️ВНИМАНИЕ❗️
Перед тем как идти в работу с травмой надо четко осознавать где и как брать на это ресурс. Умение и знание как это делать является чуть ли не ключевым моментом в такой работе (тему ресурсов я подниму в одном из следующих постов).
Проходишь ты этот опыт самостоятельно или со специалистом ВСЕГДА надо учитывать своё состояние, слушать себя - это тоже важно!

Надеюсь, эта информация дала хоть немного больше понимания, что «не так страшен черт, как его малюют»😜 и даже с этим можно справиться!

Буду благодарна за обратную связь в комментах или личных сообщениях❤️🇺🇦
__________________
#психология #психологиятравмы #травматическийопыт #психолог #психологонлайн #психологзапорожье #психологукраина #психологгермания #скораяпсихологическаяпомощь

Искренность в близких отношениях.

С искренними людьми просто и безопасно, от них не ждешь подвоха и знаешь, что можешь им доверять. Что же такое искренность? Частенько ее путают с отсутствием тормозов в коммуникации, мол, что вижу, то пою, что думаю, то говорю. А нетушки, вы ошиблись. Искренность - это прежде всего обнаженая коммуникация, открытие психологических защит. Например, вам задают вопрос, ответ на который вам неизвестен. Быть искренним, это сказать: "Я не знаю." Быть в защитах, это сказать: "Что, сам не знаешь? Что за вопросы?". Быть искренним - это оставлять фокус внимания на себе в сложной ситуации, в тот самый момент, когда хочется сбежать.

Почему хочется сбежать? Да здравствует наша дорогая культура отрицания человеческой неидеальности, слабости и ограниченности. В такой культуре быть искренним - это всегда рисковать тем, что могут отвергнуть, унизить, обесценить. Поэтому искренность - сила и мужество.

Без искренности и открытости нельзя построить теплых и доверительных отношений. Через скафандр защит не проходит любовь. Без искренности нет конца тревогам, потому что если прячешь свою слабость, то где гарантия, что однажды не сможешь больше прятать, и где-то в самый отетственный момент, она не проглянет в щель костюма неуязимости? Нет такой гарантии. А значит держишь этот костюм изо всех сил, чтобы не треснул, и боишься. А где боишься, там не до любви. В сжатый кулак ничего не положишь, из сжатого кулака ничего не возьмешь.

©

Ще одна сходинка професійного росту!

Разобравшись в понятиях....

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно.

Но именно это и есть любовь.

Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.

И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

©Тамрико Шоли.

Прийміть те, що є, відпустіть те, що було і вірте в те, що буде. А буде все добре!

Найскладніше в житті - навчитись не ускладнювати собі життя...

Заперечуючи смерть, я заперечую життя.