sexologik

Klientinnenfrage des Tages:
"Ich hatte letztes Jahr eine eher kurze Beziehung mit einem Mann, der war nur am S*x mit mir interessiert, denke ich. Es war schon schön auch, aber er hat mich oft so schnell intim berührt, das war mir richtig unangenehm. Auch wenn ich Nein gesagt hatte, hat er mir zwischen die Beine gegriffen, mich begrabscht, hat weiter an mir herumgezerrt. Meistens habe ich dann doch mitgemacht jeweils, ich wollte Ruhe haben und konnte auch immer schlechter sagen, was ich will oder nicht. Das Blöde jetzt ist, dass ich neu einen sehr netten Mann treffe, aber kaum möchte ich mit ihm S*x haben, vergeht mir die Lust. Mir kommt immer die alte Sache in den Sinn. Es stellt mir einfach ab, das stresst mich sehr. Wie kann ich das vergessen mit dem anderen Mann? Wie kann ich meine Lust behalten? Kann ich etwas machen, damit S*xualität wieder schön wird für mich? Jetzt ist es so kompliziert geworden."
(053)

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Klientenfrage des Tages:
"Ich habe ein Problem, das mich seit Jahren, eher schon seit Jahrzehnten, enorm belastet. Es ist leider so, dass ich beim S*x Schmerzen habe. Das Vorhautbändchen an meinem P***s zieht und spannt beim Geschlechtsverkehr so, dass es richtig weh tun kann. Es hat auch schon geblutet, weil das Bändchen etwas eingerissen ist. Bei der Selbstbefriedigung gehts besser, da habe ich eine spezielle Technik, die nur selten schmerzt. Aber meine neue Partnerin merkt jetzt halt wieder, dass ich nicht so Lust auf S*x habe. Sie macht jetzt Druck, wie eigentlich jede vorher, und nimmts verständlicherweise persönlich. Aber ich traue mich nicht, ihr das alles zu sagen, ich schäme mich sehr, weil ich das Thema so lange nicht angegangen habe. Auch meinem Hausarzt habe ich nie etwas davon gesagt. Soll ich direkt zu einem Urologen gehen? Was kann man da überhaupt machen? Was wären die Konsequenzen von einem Eingriff? Ich habe leider so Angst vor Ärzten."
(052)

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Hinweis: Bis zur Sommerpause ab dem 6. Juli hat es noch einige wenige freie Termine in meiner Praxis. Ab dem 19. August 2024 lege ich dann wieder los, da sieht die Agenda noch luftiger aus! Da habe ich gut Kapazitäten für neue Klient:innen, die ein sexologisches Anliegen anschauen wollen.

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Auf 20min war vorgestern ein kurzer Artikel zum Thema S*xsucht. Meine liebe Kollegin Ariane Speck hat dazu ein kurzes treffendes Interview gegeben. Und in Ergänzung zu den Studien der Universitätskliniken in Lausanne und Basel, die eine Zunahme der Fälle belegen, möchte ich festhalten, dass es für mich primär ein gutes Zeichen ist, wenn Leute sich Hilfe holen und vom Frust in die Lust zurück wollen. Denn die gute Nachricht: das ist möglich! Wir können lernen, S*xualität genussvoll zu gestalten.

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Klientenfrage des Tages:
"Ich bin schon ein paar Monate mit meiner neuen Partnerin zusammen. Alles ist soweit schön und gut, aber unser S*xleben belastet mich unterdessen sehr. Das Problem ist, dass ich keinen Or****us habe, ich komme mit ihr einfach nicht. Das hatte ich noch nie, nicht bei der Selbstbefriedigung, nicht mit anderen Frauen früher. Die Erektion ist ja tipptop, aber dann kann ich nie abschliessen. Mich stresst es sehr und jetzt meine Freundin auch. Wieso ist das so? Ist das psychisch begründet? Oder ist es eine Folge des älter werdens? Was kann ich machen? Es muss etwas gehen, ich halte mich so fast nicht aus!"
(050)

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Sackstark wieder! Ein toller 4:2 Sieg der LSC Frauen gegen das Team des FC Ascona! Herzliche Gratulation! Es ist mir ein grosse Freude, dieses so engagierte Team unterstützen zu dürfen! ⚽️⚽️⚽️

Heute habe ich wieder einen schönen, vollen Tag in der Praxis ... ich finde es sehr toll, nehmen so viele Menschen sich, ihre Beziehung, die S*xualität ernst und kümmern sich um neue Wege und Ideen, wenn sie anstehen oder verrannt haben. Und es ist mir eine grosse Freude, Menschen dabei begleiten zu können ... Bis zur Sommerpause hat es nur noch einige freie Termine, falls Leute noch diesen Frühling mit einer sexualtherapeutischen oder sexologischen Arbeit beginnen möchten.

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Klientenfrage des Tages:
"Seit einem halben Jahr schon sind meine Freundin und ich ein Paar. Wir haben es mega schön und wir passen eigentlich sehr gut zusammen. Aber jetzt merke ich, dass ich ein Problem damit bekomme, dass wir keinen S*x haben können. Wir kuscheln viel, fummeln auch rum, aber beim Geschlechtsverkehr hat sie Schmerzen, das geht darum einfach nicht. Ich glaube ihr voll, sie tut mir auch so sehr leid, ich will sie ja nicht belasten, aber mir fehlt es doch. Wie kann ich damit umgehen? Oder muss ich sie verlassen, so hart es klingt? Kann ich etwas dazu beitragen, dass es für sie gehen könnte, irgendwann?
(049)

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Ja, genussvoller Solo-S*x, schöne Selbstbefriedigung ist etwas Schönes und Gesundes. Die nette Werbeaktion von Amorana, die Mitarbeitenden haben heute Freitag arbeitsfrei für "Selbstliebe", hat was Witziges und Freches und passt zum Unternehmen. Aus sexologischer Sicht finde ich es cool, richten sie den Fokus eh immer wieder mal auf den Solo-S*x. Dieser steht ja für die meisten Menschen am Anfang sexueller Erfahrungen und bleibt für viele eine wichtige Basis und sexuelle Ressource. Nachtrag: Entscheidend ist, ob der Solo-S*x wirklich genussvoll ist, sonst kann es einen auch sehr belasten und runterziehen. Es lohnt hinzuschauen, WIE die Selbstbefriedigung gestaltet wird. Damits gut tut.

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Schweizer Erotik-Shop schenkt Mitarbeitenden freien Tag zum Masturbieren Schweizer Onlinehändler für S*xtoys gibt seinen Mitarbeitenden einen freien Tag – fürs Masturbieren.

Klientenfrage des Tages:
"Ich bin zwar bereits im AHV-Alter, aber immer noch regelmässig und gerne sexuell aktiv. Mit meiner Frau bin ich schon sehr lange zusammen und seit die Kinder ausgeflogen sind, geniessen wir das Zeit füreinander haben noch mehr. Seit meiner Prostata-Operation anfangs Jahr ist meine Erektion aber nicht mehr die gleiche wie vorher. Ich kann fast keine Pe*******on mehr machen. Der Urologe meinte, es sei individuell und ich solle abwarten. Kommt das wieder? Kann ich da etwas machen? Könnte sich der P***s erholen von so einem Eingriff? Ich muss sagen, der S*x klassisch fehlt mir sehr."
(048)

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Der Frühling legt mächtig los, es wächst und blüht und die Wärme lädt zu Bewegung und Aktivität ein. Viele Menschen verspüren nun auch mehr Lust auf Nähe, Partnerschaft, S*xualität. Und einige nutzen diese Zeit, um sich einen Ruck zu geben und anzuschauen, wie sie in diesen Themen genussvoller vorwärts gehen könnten. In meiner Praxis hat es seit Ostern wieder mehr freie Termine, falls jemand professionelle Unterstützung dazu sucht!

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Ich freue mich sehr, das tolle Team der LSC Frauen auch in diesem Jahr unterstützen zu dürfen. Sackstark, dass diese so coole Fussball-Frauschaft sich so zeigt, sichtbar Werbung für meine Praxis macht und so darauf hinweist, dass es sowohl im Fussball wie auch in der S*xualität ganz viel Logik gibt, dass sich das hinschauen lohnt, dass dazulernen lohnt. ⚽️⚽️⚽️

2. Turniersieg für die Frauen

Die Frauen des Luzerner SC gewinnen das Hallenturnier beim FC Willisau.
Aus der Gruppenphase waren sie mit drei Siegen, einem Unentschieden und einem Torverhältnis von 7:1 Toren klar als Gruppensiegerinnen hervorgegangen.
Das Halbfinale gegen die Krienser Frauen war dann hart umkämpft. Die LSC Frauen spielten aber ruhig und mit Köpfchen- mit 2:0 gings ab ins Finale.
Dieses war dann eine klare Sache für den LSC. Mit müden Beinen aber sehr fokussiert wollten sie den Sieg umbedingt und die Tore fielen nur so.
4:2 gegen das Team Region Entlebuch💪

Drei Turnierteilnahmen, drei Finaleinzüge und zwei Turniersiege, was will Frau mehr💚🖤

Klientenfrage des Tages:
"Meine Frau hat herausgefunden, dass ich im Internet ab und zu S*xinserate anschaue, von Massagesalons, Bordellen, privaten Prostituierten. Jetzt haben wir leider grossen Stress. Sie glaubt mir nicht, dass ich noch nie zu einer anderen Frau gegangen bin, was aber wirklich stimmt. Aber ich verstehe mich selber nicht, warum ich das mache, ich finde es ja selber sehr doof. Manchmal, vor allem, wenn wir mega anstrengenden Streit hatten, der wieder vorbei ist, es wieder ruhig ist, dann ziehts mich manchmal richtig und ich muss dann andere Frau anschauen gehen. Das belastet mich sehr und ich will damit aufhören. Kann ich da etwas machen? Wie kriege ich das weg?"
(047)

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Ab morgen Dienstag, 3. Januar 2023, lege ich auch in meiner Praxis wieder los ...mit unter anderem Themen, wie im Artikel beschrieben. Ich freue mich sehr darauf, Männer, Frauen, Menschen, Paare sexualtherapeutisch zu mehr Genuss, weniger Stress begleiten zu können. Denn wie der Klient im Text schön und tragisch skizziert, hat es in seiner Diagnose sehr viel Logik drin und ist weitgehend antrainiert. Er scheint jetzt erst zwei Wochen Porno-trocken, ich vermute schwer, dass das Thema für ihn noch nicht gegessen ist. Oft brauchts ein paar Schritte mehr, als im Text sichtbar.

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Pornografiesucht: Ein betroffener Mann erzählt Bis zu fünf Stunden täglich verbrachte der heute 33-Jährige vor dem Computer. Wie seine Sucht ihn vom Glück trennte – und er doch noch clean wurde.

Das Thema "Untreue/Treue" ist in meinen sexologischen Beratungen auch ab und zu auf dem Tisch. Einfach, weil das für viele Paare irgendwann eine Frage werden kann ... dabei lohnt es sich sehr, genau hinzuschauen und herauszufinden, um was es wirklich geht bei dem Thema. Falls es bereits zu oft so genannten "Seitensprüngen" kam, ist dieses Wissen eine wichtige Ausgangslage, um die leider oft arg strapazierte Vertrauensbasis wieder aufzubauen.

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Untreue in Beziehungen: Das sind typische Gründe für einen Seitensprung Es ist schon interessant. Fragt man Menschen, was ihnen in einer Beziehung wichtig ist, steht «Treue» immer ziemlich weit oben auf der Liste. Gleichzeitig ...

Hier endlich der neue post auf meinem Blog bei zentralplus.ch ... ich freue mich sehr, aus meinem spannenden Berufsalltag zu berichten und hoffentlich Impulse für die Sommertage geben zu können.

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«S*x? Ach, ich mag nicht, lassen wir’s lieber bleiben!» | zentralplus Zugegeben: Der Start des S*x-Blogs liegt eine Weile zurück. Das hat Gründe: In den letzten Wochen haben sich in meinem Leben und in meiner Praxis die

Klientenfrage des Tages:
"Ich habe ein Problem, für das ich mich sehr schäme. Wir führen eine tolle Ehe, meine Frau und ich. Seit die Kinder ausgeflogen sind, haben wir wieder mehr Zeit und unternehmen auch viel gemeinsam. Aber ich muss leider sagen, dass sie mir nicht mehr so gefällt, so äusserlich. Sie hat recht zugenommen in den letzten Jahren, und auch ihre Haut ist so alt geworden. Es zieht mich körperlich nicht mehr zu ihr hin. Ich liebe sie ja, aber ihre Rundungen stressen mich wirklich. Was soll ich tun? Wie kann ich sie wieder schön finden? Muss ich mich damit abfinden? Das Aussehen ist doch gar nicht so wichtig. Ich finde mich so peinlich!
(046)

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Klientenfrage des Tages:
"Ich habe keine Lust auf S*x. Wenn meine Partnerin und ich sporadisch doch rummachen, kommt die Initiative immer von ihr. S*x war für mich noch nie so wichtig, auf dem Sofa rumkuscheln reicht mir völlig. Im Kopf denke ich schon manchmal, ich sollte doch mehr wollen. Aber vor allem stresst es meine Partnerin zunehmend, ihr fehlt der S*x sehr. Wenn sie jeweils enttäuscht und traurig reagiert, belastet mich das enorm. Dann ist mir schon kuscheln zu viel, wird Nähe bedrohlich. Ich will sie nicht verlieren! Darum: Kann man Lust lernen? Wie kriege ich Lust auf S*x? Was macht man in so Situationen?"
(045)

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Klientinnenfrage des Tages:
"Ist das echt alles? Kann ich wirklich keinen Or****us haben? Mit meinem Freund ist es schon schön, wenn wir S*x haben, aber irgendwie spüre ich nichts. Meine Freundinnen erzählen manchmal farbig, wie sie kommen würden, da werde ich richtig neidisch. Am Anfang bin ich jeweils gut dabei, habe sehr Spass, aber dann stellts mir irgendwann das Herz ab. Klar spüre ich, was wir machen, aber ich fühle nichts dabei. Das fehlt mir sehr. Ich möchte so gerne richtig kommen können. Kann frau da was machen?"
(044)

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Hier eine Empfehlung für einen wunderbaren Podcast ... Beziehungskosmos ist ein tolles Format für Menschen, die lustvolle, anregende, hilfreiche Impulse für ihr Beziehungsleben suchen. Danke sehr, liebe Felizitas und Sabine, für eure grossartige Arbeit!

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S*xfrei - Oder wieso sexuelle Abstinenz auch eine Option ist
Alles kann, nichts muss? Die sexuelle Diversität ist heute riesig. Doch stimmt es wirklich, dass alles anerkannt wird? Spätestens, wenn eine Person oder ein Paar sich entscheidet, ohne S*x zu leben, hört es oft mit dem Verständnis auf. Da stimmt doch was nicht? Eine Beziehung ohne S*x ist nicht vollwertig! Bestimmt haben die Beziehungsprobleme oder irgendeine psychische Störung! S*x gehört doch dazu! Doch stimmt das wirklich? Braucht eine Beziehung zwingend S*x, damit sie «gesund» ist? Wie kann man als Paar damit umgehen, wenn ein Part noch S*x will und der*die andere nicht? Was bedeutet es für eine Beziehung, wenn sexuelle Abstinenz ins Spiel kommt?
In dieser Folge des Beziehungspodcasts Beziehungskosmos] besprechen Journalistin Sabine Meyer und Psychotherapeutin Felizitas Ambauen , wieso es wichtig ist, über den Wunsch nach sexueller Abstinenz zu sprechen und, sich bewusst zu werden, welche Motive uns für oder gegen S*x leiten. Es geht aber auch darum, wie uns falsche Bilder über S*x unter Druck setzen und sie besprechen, warum es sich lohnt, die eigenen Denkmuster genauer unter die Lupe zu nehmen.
Mehr zum Thema:
- Anica Plassmann: S*xfrei .plassmann
- Beziehungkosmos Folgen: 19, 24, 43
Wir sind ein unabhängiger Podcast und finanzieren uns allein durch Euch. Wenn Ihr uns unterstützen möchtet, löst ein Beziehungskosmos-Abo über die IBAN (alle Infos auf www.beziehungskosmos.com).
Vorteil Abo:
- ihr entscheidet wie viel, wie häufig und wie lang!
- kein neues Passwort erstellen, keine AGBs anklicken, an keine Kündigungsfrist denken
- einfach einen Dauerauftrag für Beziehungskosmos] einrichten

Klientenfrage des Tages:
"Ich komme beim S*x mit meiner Frau sehr schnell. Es ist wunderschön, wenn wir zusammen sind, uns verwöhnen, ich bin dann jeweils enorm erregt, richtig geflasht. Aber es stresst mich zunehmend, dass ich so früh ejakuliere, manchmal noch vor dem Eindringen. Ich liebe meine Frau doch so sehr, ich möchte wirklich länger können. Mit früheren Partnerinnen hatte ich das Problem nicht, ich bin richtig verunsichert. Kann man da was machen? Wie soll ichs anstellen, dass ich weniger Lust habe?"
(043)

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Diese Woche findet in Oberdorf NW ein toller Impulsabend zum spannenden Thema "Liebe, Beziehung, S*xualität im Alter" statt. Ich freue mich sehr, diesen Abend mitgestalten und von meinen Erfahrungen aus der Praxis berichten zu können. Der Anlass ist öffentlich, es dürfen auch Nicht-OberdörflerInnen kommen.

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Klientenfrage der Woche:
"Kann man sich selber lieben lernen? Ich mag mich ja schon, aber meine Geschlechtsteile überhaupt nicht. Zwar sollte ich das, aber sobald mein P***s ins Spiel kommt, gehts mir wirklich schlecht. Ich schäme mich, fühle mich schmutzig, sündig. Ich will keine Erektionen kriegen, möchte keine Onanie machen, habe jetzt schon Angst vor S*x mit einer Frau dann mal. Mein P***s zieht mich wie von Gott weg! Was soll ich tun? Ich dachte schon daran, mir mein Geschlecht wegzuschneiden. Was soll ich mit meinem P***s bloss machen?"
(042)

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Ich bin grad sehr zufrieden - heute ist auf zentralplus mein erster eigener Blog-Beitrag einschienen! Im Blog "Aus der S*xpraxis" werde ich schön eindeutig, zweideutig oder vieldeutig aus meinem Berufsalltag berichten und will damit alle Lesenden gerne einladen, sich immer mal wieder um die eigene S*xualität zu kümmern. Weil eben meine tägliche Erfahrung in der Praxis zeigt, dass es sich einfach lohnt, sich im S*x gut zu schauen. Denn S*x ist erlernt, verändert sich ... und macht ja nur Sinn und Spass, wenn es wirklich Freude macht. Zum Glück: Genussvoller S*x ist lernbar! Viel Spass nun beim reinlesen und reinschmökern!

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«Auf das Leben, die Liebe und den S*x!» | zentralplus Jawohl, es gibt einen neuen Blog auf zentralplus! Der Luzerner S*xualtherapeut Martin Bachmann erzählt aus seiner Praxis, denkt über die vielen

Interessante Umfrage von Amnesty International Schweiz. Die Ergebnisse sind nicht wirklich überraschend, schon eher erschreckend ... Nein, wenn ich einen Salat bestellt habe, MUSS ich nicht auch Pasta futtern. Nein, wenn wir flirten, ist das nicht automatisch ein OK für S*x. Beziehung ist Kommunikation, Austausch, Verhandlung. Wie diese Kommunikation in der Ausgestaltung der S*xualität verbal und nonverbal geführt und gepflegt werden kann, ist für viele Menschen manchmal erstaunlich herausfordernd. Ja, auch das Gespräch über S*x will gelernt und geübt sein. Und: das ist möglich!

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So holen sich Schweizerinnen und Schweizer die Zustimmung zum S*x 37 Prozent der Männer empfinden aufreizende Kleidung und ein Flirt als Einwilligung zum S*x. Bei den Frauen sind des 21 Prozent. Das zeigt eine neue Umfrage.

Ich freue mich sehr, dass das so tolle Team der LSC Frauen mein Logo aufs Spielfeld und in die Welt trägt! Es ist mir eine Ehre, das leidenschaftliche Engagement dieser Frauschaft zu supporten. Ich liebe halt einfach Fussball, meinen Job, das Leben, die Liebe, den S*x ... und noch Vieles mehr! Hopp Frühling!

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Klientenfrage des Tages:
"Meine Freundin will mir keinen Blow-Job geben. Am Anfang wars mir egal, aber jetzt stresst es mich zunehmend. Ich finde Oral-S*x einfach so sinnlich, so schön. Sie sagt, das sei schon immer so gewesen bei ihr, sie fände es halt eklig. Erst wollte sie auch nicht, dass ich sie lecke, da lässt sie sich nun manchmal drauf ein. Muss ich echt damit leben, dass sie mir nie einen bläst? Oder kann man das lernen, etwas doch zu mögen? Wie soll ich das anstellen? Ich traue mich nicht mehr darüber zu reden mit ihr, sie stresst es ja auch."
(041)

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Klientinnenfrage des Tages:
"Spinne ich selber oder benimmt sich mein Freund komisch? Mich stört enorm, dass er anderen Frauen so auffällig hinterher schaut. Wir sind beide circa 40 Jahre alt, aber sein Blick bleibt an zwanzigjährigen Frauen mit Model-Figuren richtig kleben. Ich komme mir so blöd vor! Mit den Frauen will und muss ich mich nicht vergleichen. Er sagt, er gucke ja nur, er liebe nur mich. Ich hasse den Frühling. Bin ich zu sensibel? Muss ich damit leben?"
(040)

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Klientenfrage des Tages:
"Wie kann ich meiner Partnerin wieder vertrauen? Sie erzählte mir kürzlich, dass sie in unseren Anfängen parallel noch andere Männer gedatet hatte. Seither fühle ich mich irgendwie belogen und habe deutlich weniger Lust auf sie. Eigentlich hatten wir es super, aber ich kriege ihre "Untreue" nicht aus dem Kopf. Wie soll ich damit leben, dass ich nicht alles von ihr weiss? Wenn ich sie ausfrage, gehts mir nachher noch schlechter. Wie kriege ich bloss den Stress aus mir raus?"
(039)

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Klientenfrage des Tages:
"War das ein sexueller Übergriff? Meine neue Freundin und ich haben oft und schönen, abwechslungsreichen S*x. Nach einer kurzen, heissen Nacht kürzlich hatten wir im Halbschlaf frühmorgens nochmals mit S*x angefangen. Sie schrak dann aber auf, sagte, sie hätte geschlafen, ich könne doch nicht einfach an ihr rummachen. Mein schlechtes Gewissen bringt mich jetzt fast um! Ich dachte, sie könnte es auch noch geil finden. Geht sowas echt gar nicht? Was soll ich jetzt bloss tun? Wie kann ich das je wieder gut machen?"
(038)

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