Psicología El Estudio de Mamá

Hoy os comparto esta estupenda imagen sobre algunos de los mitos que rodean la maternidad y la paternidad, y que afectan a la salud mental de mamás, bebés y papás.

La imagen surge como campaña de sensibilización, por parte de la Sociedad MARCÉ Española de Salud Mental Perinatal (MARES), y del Departamento de Psicología y Sociología de la Universidad de Zaragoza (Curso de Avances en Salud Mental Reproductiva y Perinatal).

Gracias compañeras y compañeros, por no cesar en el trabajo de visibilización de la salud mental Perinatal.

¡Rompamos mitos juntas y juntos!

Son muchas las variables que pueden impactar en la salud mental materna.

Un parto traumático (sea por el motivo o motivos que sean).
Un embarazo con gran sintomatología.
Problemas económicos.
Falta de apoyo y red social.
Falta de brazo sanitario.
Juicio social.
Inestabilidad laboral.
Patología mental previa.
Anteriores embarazos/pospartos con ansiedad/depresión.
Violencia de género.
Problemas en la relación de pareja.
Coparentalidad deficiente.
Una lactancia mal acompañada.
Políticas que dificultan la conciliación.
Bajas de embarazo y maternidad anti-biologicas.
Protocolos de reproducción asistida con grandes carencias humanas en cuanto al trato personal.

Y un largo etcétera, que por supuesto puede ser y es individualizado en cada caso.

Seguimos alzando la voz, y no dejaremos de hacerlo, hasta que consigamos un cambio social que permita a las mujeres transitar sus etapas perinatales con menos culpa y menos soledad, un cambio estructural que acompañe sus procesos sin vulnerar sus derechos.

Por la protección de la SALUD MENTAL MATERNA, y la protección de la SALUD MENTAL de todos los BEBÉS (futuros niños/as, adolescentes y adultos, mujeres y hombres).

Ya está de bien de vernos presionadas a cumplir con lo que socioculturalmente se nos ha adjudicado.

Que seas como quieras ser, sin que eso implique el señalamiento social y la propia culpa por no estar siendo lo suficientemente buena como mujer.

Vamos a ser lo que nos de la gana, y punto.

No se si te ha pasado, pero he escuchado en más de una ocasión que tenía que empezar a practicar el desapego con mi hijo, porque no le gusta que me vaya de su lado (principalmente cuándo se pretende que se quede con un desconocido, en un lugar desconocido).

Desde luego, no voy por la vida dando explicaciones sobre las teorías básicas de la conducta humana y las relaciones (aunque a veces me dan ganas). Pero incluso sabiéndome todas estas teorías, y practicando una crianza muy consciente, he llegado a sentirme culpable, y he llegado a dudar de si lo estaba haciendo realmente mal con mi hijo.

El apego es un sistema muy básico (si conoces la pirámide de necesidades de Maslow, visualízalo justo encima de las necesidades fisiológicas).

Todos los sistemas humanos de necesidades son naturales, están ahí por un motivo de enorme peso, y tienen un impacto enorme en cómo vivimos nuestra vida.

El apego es inevitable, ocurre hagamos lo que hagamos, lo hagamos como lo hagamos. Es imposible desapegar a nadie de nadie. Pero es que además carece completamente de sentido pretender que un niño/bebé se adapte a la angustia que de forma natural genera la separación, sensación de peligro y muerte inminente.

"Desapegar" a un niño sería una tortura.
No te dejes engañar.

Ni siquiera si eres adulto necesitas despegarte de nadie.

Lo que si tiene sentido, y además nos hace muchísimo bien, es reparar nuestro estilo de apego, descubriendo cómo fuimos tratados, como nos cuidaron, cómo nos enseñaron que teníamos que afrontar la vida (con miedo, sin emociones, viviendo lo que aparezca y afrontando).

Reparar nuestro apego SANA el alma, la nuestra y la de nuestros hijos. Trabajar en tu apego de infancia te llevará de forma implícita a reparar o generar un mejor apego en tus hijos.

Pero no te desapegues de nada.

Si sientes la necesidad de que te cuiden, pídelo.

Si necesitas que te abracen, pídelo.

Y si lo pides y no lo hacen, entonces reflexiona sobre lo que te mantiene junto a esa persona (sea tu pareja, tu amiga, tu primo o tu propia madre).

En consulta aparece con frecuencia una preocupación común a muchas recientes mamás...

"Cuando nació mi bebé, no tuve esa sensación tan fuerte de amor de la que me habían hablado"

No todas las mujeres viven el parto de la misma forma, y no solo me refiero con esto a experiencias traumáticas. Es posible que, aunque tu experiencia de parto sea buena, no vivas ese enamoramiento traído en gran medida por la oxitocina, pero no sólo por ella.

Muchas mujeres viven esta sensación minutos, horas, días o incluso semanas después de haber parido.

Generalmente, paralelamente al paso del tiempo, la intensidad de esta sensación disminuye, y es posible que algunas mujeres sí sientan este enamoramiento, pero no lo identifiquen como tal, por no darse a una intensidad elevada.

Lo más importante es que te sientas vinculada y conectada a tu bebé en algún momento.
Si observas que avanzan las semanas y esto no te ocurre, que su llanto te genera angustia o incluso rechazo, que no sientes la necesidad de estar con el/ella o que "no sientes nada" cuando le miras, quizás tenga sentido consultar si está ocurriendo algo que interfiera en la creación de vuestro vínculo.

Pero tranquila, de ser así, siempre estaremos a tiempo de trabajarlo y repararlo para que ambos/as os sintáis en sintonía.

No hay dos maternidades iguales, por más que nos quieran vender el modelo perfecto.

Hoy muchas amanecimos con una extraña sensación de bienestar al ver los titulares.

Horas más tarde fuimos conscientes de la realidad social. Seguimos siendo un yoyó 🪀 en este mundo patriarcal.

Lejos de que esta publicación suponga un ataque hacia el abuso de poder del que llevamos escuchando hablar desde hace días, me he revuelto mucho reflexionando y recordando otras historias similares (públicas y no públicas), todas ellas abusos de poder de hombres a mujeres, y me he visto escribiendo estas palabras.

Hacemos ruido, y eso está molestando mucho, pero ahora no podemos saltar al mar o nos ahogaremos solas.

Toca remar, remar y remar, tenemos la barca, los remos, el mar, y la tormenta, y sobre todo, nos tenemos a nosotras.

Historias como la de Rubiales y Jenni Hermoso ocurren a diario en colegios, oficinas, parejas, familias, hermanos, redes sociales, etc.

Esto solo es la punta del iceberg.

💪💜

La lactancia es muchas cosas, algunas las esperabas y otras no.

Es ternura.
Es difícil, a veces.
Es vínculo, siempre que nos dejamos llevar y funciona.
Es fortaleza inmunológica.
Es nutrición, completa, adaptativa.
Es desordenada, no tiene tiempos ni horarios.
Es cansancio.
Es calor.
Es placentera.
Es silencio en medio del ruido.
Es amor.
Es orgásmica, aunque esto casi ninguna de nosotras lo conocemos en nuestra piel.
Es digna.
Es pura.
Es intensa.
Es calma y paz.
Es refugio, para los dos.

La lactancia es leche para hoy, y salud para mañana.

Si funciona, solo nos queda aprender a disfrutarla y dejarnos llevar.

Poco más tengo que decir.

Sea cual sea la decisión de una madre en relación con la lactancia, abstente de opinar, enjuiciar y aconsejar, si ella no te lo ha pedido.

Tu buena intención (o igual no tan buena) puede ser un trueno en su sistema emocional, totalmente tomado por la necesidad de proteger y hacer lo mejor para sus crías.

Solo se me ocurre una posible justificación para que des tu opinión a este respecto, sin que nadie te lo haya pedido. Y es que veas en peligro la estabilidad emocional y el bienestar de esa mamá, y en el caso de ser así, quizás lo mejor sería hablar con una profesional de la lactancia, para recibir asesoramiento sobre cómo acompañarla.

FELIZ LACTANCIA 💜

Ya sabemos que nuestro apego de la infancia es el que marcará nuestro funcionamiento interpersonal a lo largo de nuestra vida.

Es frecuente que cuando descubrimos nuestro apego y tratamos de darle algo de sentido, nos surja la necesidad de hacerlo desaparecer de forma radical (a menos que nos encontremos con un apego seguro, lo cual por desgracia no es especialmente frecuente), ya que nos conecta con experiencias más o menos traumáticas, y/o rompe con el dibujo (bueno o malo) que habíamos creado sobre algunas personas.

Es importante que comprendamos que el apego es aquel vínculo creado de forma involuntaria en nuestra infancia, basado principalmente en cómo nos atendieron aquellas figuras de cuidado.

Para cambiar nuestro apego, tendríamos que volver a nacer y dar todo tipo de instrucciones a aquellas personas, esperando que actúen como nos marca el libro. Es decir, ni siquiera así nos podríamos asegurar de un nuevo apego más sano.

Pero eso no quiere decir que tengamos que resignarnos a vincular toda nuestra vida desde nuestro apego.

Es una suerte identificarlo, y observar y descubrir todos los mecanismos y estrategias que hemos creado sin ser conscientes, para relacionarnos con "éxito" desde este apego.

Así es como podremos comenzar a crear conductas alternativas, que nos encaminen a relacionarnos de forma más saludable.

¿Has trabajado tu apego en terapia?

¿Cómo ha influido en tu vida el haberlo hecho?

Hace mucho daño la creencia de que nos es posible conseguir cualquier cosa, si así lo deseamos.

Esto nos lleva a buscar, pedir y exigir cosas que a veces vulneran o sobrepasan los derechos y los límites de los demás.

En las relaciones interpersonales 👫, es estupendo que podamos llegar a acuerdos, para sentir que la relación está equilibrada. Pero en ocasiones hacemos peticiones, o nos creemos en el derecho de que nos lo den todo, y si no lo hacen, entonces concluimos que somos nosotr@s quienes debemos cambiar.

En nuestra búsqueda del éxito💼, es estupendo que sepamos lo que queremos y comencemos a caminar. Pero también necesitamos detenernos a evaluar riesgos, fortalezas y debilidades, lo cual en ocasiones nos llevará a "abandonar" o detenernos, pues posiblemente nos hagamos conscientes de que lo que perseguimos no es alcanzable. O puede que nos ayude a reorganizarnos y reorientar la ruta.

En otras ocasiones, simplemente nos daremos cuenta de que lo que se nos ha metido entre ceja y ceja es un capricho, un deseo, y no un derecho.

Creernos capaces y con derecho a todo puede tener diversas consecuencias psicológicas:

1. Vivencias emocionales de alta intensidad, desequilibrio emocional.
2. Elevados niveles de autoexigencia.
3. Alta necesidad de perfección.
4. Baja autoestima y autoconcepto.
5. Conductas egoístas y narcisistas.
6. Ansiedad.
7. Y muchas otras, dependiendo de la situación concreta y la persona en cuestión.
8. Daño al otro o a la sociedad.

Aunque siempre es más fácil seguir dentro de nuestras zonas de confort y funcionar en automático, trabajarnos en la aceptación puede aportar una enorme sensación de paz.

Tú decides dónde quieres poner tu esfuerzo.

La comunicación es aquello que nos permite hacernos ver, y también conocer y poder comprender a los demás.

Gracias a ella nos es posible debatir y nutrirnos del punto de vista del otro, y en ocasiones incluso llegar a un punto en común.

A veces no conseguimos alcanzar ese punto, pero no debería haber problema si hemos sido capaces de expresarnos y escuchar. Simplemente tendremos que trabajar la aceptación.

Pero otras veces no llegamos a ese punto común, y esto nos genera un conflicto; o llegamos al punto pero a costa de dejarnos sobrepasar, o siendo nosotros quiénes sobrepasemos al otro.

Ninguna de estas últimas 3 opciones debería normalizarse, ya que cualquiera de ellas tendría su origen en una comunicación poco efectiva y poco respetuosa (con el otro o con nosotros mismos).

¿Qué nos queda por hacer?

Revisar nuestra tendencia comunicativa y trabajarnos para mejorarla.

¿Sabes cuál es tu estilo de comunicación más habitual?

"Si quieres puedes".

Pues perdona que te diga, pero a veces no puedo, por más que quiero y quiero.

Estamos cansadas de sentir la culpa, la incapacidad y la invalidación de los demás, cuando expresamos nuestro malestar por algo que nos gustaría hacer, pero que nos resulta inviable dentro de nuestras rutinas semanales.

Deporte, viajes, ocio, cocinar, s**o, vida social...

Se nos dibuja un panorama rosa palo, en el que como mujeres somos capaces de TODO, antes y después de ser madres.

Y no, es posible (muy posible) que muchas mujeres no alcancen a todo lo que quisieran, al menos manteniendo una mínima estabilidad psico-emocional.

🌱Puede que no puedas ir al gimnasio 4 veces por semana, por ahora.
🌱Puede que no te sea posible estudiar ese máster que tenías en mente, por ahora.
🌱Puede que necesites dejar la cocina casera super saludable para dentro de unas semanas, o meses.
🌱Puede que tu vida social se mantenga en calma absoluta, por ahora.
🌱Puede que los encuentros sexuales con tu pareja se reactiven de aquí a un tiempo.

Y NO PASA NADA.

Claro está que quién dibuja esta falsa realidad, no ha reflexionado aún sobre las repercusiones que esto tiene sobre nosotras.

🥀Culpa. Culpa. Y más culpa.

🥀Altísimos niveles de exigencia, acompañados de enormes dosis de frustración.

🥀Diálogo interno cargado de reproches, insultos y menosprecios hacia nosotras mismas.

🥀Caída en picado de nuestra autoestima, autoconcepto y motivación.

🥀Insatisfacción vital.

Basta ya de lanzar estos mensajes generalistas, sin fundamento alguno.

Nadie sabe la batalla que libran los demás. Quizás tú prima tenga un hueco en su agenda, para ir a entrenar, pero también es posible que en este momento le venga bien utilizarlo para mirar la pared mientras no hace nada más.

No tenemos la obligación de ser siempre productivas.

SE ACABÓ.

Luchar contra quienes se creen en el absoluto poder de la razón por haber tenido una experiencia personal, es como pedirle a la luna que nos dé calor.

La gestación subrogada, alquiler de úteros o venta de bebés está en boca de todos, en los hospitales de algunos y en las posibilidades económicas de otros pocos.

Poco podemos hacer atacando a quienes cometen esta aberración, o a quienes la defienden o justifican en el dolor y el deseo de mujeres y hombres que por el motivo que sea no pueden gestar y parir a sus hij@s.

Pero sí podemos comenzar a compartir información científica, basada en estudios empíricos y en la experiencia profesional de MUCHOS profesionales de la salud mental, sobre todo perinatal.

Siempre habrá resistencias, pues aceptar un NO es difícil desde los ya prontos 2 años de vida de las personas. Pero posiblemente este será el camino.

Nos convencieron (a algunos) de la importancia de criar desde el respeto al ritmo de desarrollo particular de cada bebé.
Nos convencieron (a algunas) de que el embarazo y el parto son dos procesos fisiológicos para los que no necesitamos apenas preparación.

Y todo esto lo hicieron no desde el ataque, sino desde la información.

Usemos la información para tratar de llegar a todas las personas posibles, para que comprendan que LA GESTACIÓN SUBROGADA TIENE NUMEROSAS CONSECUENCIAS NEGATIVAS PARA LA MUJER QUE GESTA Y PARA EL BEBÉ QUE NACE.

Y cuando lo hayamos hecho, desde el respaldo de la ciencia, si a sabiendas del daño que esto ocasiona TE DA IGUAL, ESO YA ES OTRA HISTORIA.

No me dejes llorar voluntariamente, eso no me hace más fuerte.

😭¿Por qué me dejas llorar?
¿Por qué mi sufrimiento no te perturba?
Y si te perturba, ¿por qué te fuerzas a no venir?
¿Por qué nos haces sufrir a los dos?

💪No, llorar no me hace más fuerte.
👶Sí, tengo que llorar a veces, porque soy un bebé y no soy capaz de comunicarme contigo de otra forma.
🧠Pero cuando lloro y nadie me atiende me pongo muy nervios@, comienzo a sentir miedo y a sentirme solit@, y pienso que nadie vendrá a calmarme.

Soy un bebé, y por más que lo intento no sé cómo relajarme por mi mism@ 🧘‍♀️, necesito a alguien que me sostenga en brazos, que me mire, me hable, me acaricie, me meza entre sus brazos.

🤱Te necesito a tí mamá, papá.

🌱🌱🌱🌱

Las primeras experiencias de nuestra vida nos marcan mucho más de lo que nos imaginamos.
Dejar llorar a los bebés no les aporta nada positivo, y tampoco a nosotros.

Para ellos, supone la liberación de adrenalina y cortisol, dos hormonas que hacen surgir la ansiedad. ¿Pensamos que un bebé será capaz de gestionarla por sí mism@, sin nuestra ayuda?

Nuestro bebé nos necesita para relajarse, y esto no significa que no pueda llorar, y no significa que cuando lo haga tengamos que dejarlo todo y salir corriendo.

Todo en su justa medida, termina de hacer lo que tengas entre manos, y después acude a por tu bebé. Si puedes, colócale cerca de tí para que puedas mirarle, hablarle y tocarle si está nervioso, mientras terminas con lo que estás haciendo.

No le dejes llorar voluntariamente, pero tampoco te agobies, puede esperarte unos minutos ❤

"Está super dormid@ en mis brazos, voy a dejarle en su cuna" 🤣

Qué risa de frase, ¿verdad?

Seguro que cuando te ocurre esto, tu bebé abre los ojos antes de llegar a rozar el colchón.

¡Parece que lo hace a propósito, o incluso que te está vigilando! 👀 (Pero obviamente NO, lo aclaro por si alguien te ha contado esa mentira tan absurda).

¿Cómo dejarle en su cuna y que siga dormidit@? 📝

Te comparto algunos consejos ⬇️

🔲 Asegúrate de que le dejas en la cuna cuando se encuentra en la FASE PROFUNDA del sueño, unos 35 minutos después de haberse quedado dormido (esto solo será aplicable para los primeros meses de l@s bebés, ya que su sueño va evolucionando con el tiempo, y las fases del mismo también, por lo que su duración va a variar un tiempo después).
🔲 Al dejarle, no le despegues de tu cuerpo bruscamente. Baja cuerpo con cuerpo hasta que esté totalmente tumbad@ sobre el colchón.
🔲 Desciende muy despacio, evitando la sensación de caer al vacío. L@s recién nacid@s son muy sensibles a la gravedad.
🔲 Cuando empieces a agacharte para acercarle a la cuna, mantén su cuerpo más bajo que su cabecita. Será mucho más perceptible para él/ella si su cabeza se encuentra por debajo del resto del cuerpo.
🔲 Cuando ya le hayas dejado y le hayas soltado, no te muevas de su lado, espera unos segundos para que no sienta tu ausencia de un golpe.
🔲 Puedes colocar una mano sobre su cabecita, su carita o su espalda. Esto le ayudará a sentir que aún está conectad@ a tí y se verá seguro (que básicamente es lo que necesita).

🧘‍♀️🧘Si todo esto no te funciona, solo te queda tirar de la PACIENCIA, respirar profundo para no agobiarte, y asumir que hasta que no se duerma no podrás hacer lo que tengas pendiente, así que necesitas focalizar tus energías en el momento presente y no andar pensando en todo lo que te está esperando fuera de la habitación.

¡SUERTE! ❤

Hoy es San Valentín ❤, y lejos de hacer una publicación hablando sobre el amor romántico, este año me apetecía reflexionar sobre la capacidad de auto-amarnos, auto-querernos y auto-cuidarnos.

Porque el amor en la pareja es maravilloso, pero no es requisito indispensable tener pareja para encontrar el amor.

El amor está en cualquier parte, cualquier lugar donde estemos con nosotras mismas.
Además, es complicado conseguir una relación estable y sana, sin haber aprendido a auto-querernos antes.

Este año, me toca quererme a mí misma más que nunca, pero está resultando una experiencia de lo más enriquecedora. Quizá por momentos estoy incluso agradecida de este parón obligatorio.

Año nuevo ya ha pasado, pero te lanzo este propósito para 2023...

Practica la auto-compasión, el cariño y el perdón por tí. Intenta mantenerlo durante todo el año, el amor no solo debe resaltar durante 24 horas.

Feliz San Valentín 💜💜💜💜

La dificultad o incapacidad de una mujer para vincular o conectar con su embarazo y por tanto, con su bebé, no es tan infrecuente como socialmente se puede pensar.

Son varios los motivos que pueden llevar a una mamá a no querer o no poder establecer un vínculo con su criatura, antes de esta nacer.

El más frecuente es el miedo, que puede estar originado por distintas situaciones (una pérdida gestacional anterior, algún valor alternado en analíticas, un embarazo de riesgo, haber escuchado o vivido de cerca otro embarazo/parto con final triste o traumático...).

Te comparto algunos de los pequeños consejos que puedes utilizar para recuperar o crear el vínculo con el bebé que aún gestas.

Pero sea cual sea el motivo, si esto te ocurre, lo primero que debes hacer es buscar el acompañamiento de una psicóloga perinatal.

Espero que te sea útil esta información. Si es así, guarda, comparte, comenta y dame un like para ayudarme a llevarla a más lugares.

💜💜💜💜

Relato de una mujer tras 3 años de FIV.

"
Nunca creí que este proceso sería tan largo,
nunca pensé que mi cuerpo tanto se resentiría.
Nadie me contó (ni siquiera los profesionales que me atenderían)
que el proceso podía tornarse demasiado duro.

No me imaginé la soledad, en su mayor grado de intensidad.
Pensaba en mi pareja, como mi gran punto de apoyo,
nos veía como iguales. Pero no lo somos.
No puede ser igual un cuerpo que siente y duele, que uno que solo siente.

No me había planteado que quizás el acompañamiento psicológico
habría sido un enorme punto de apoyo desde el principio.
Poder trabajar mis miedos, expectativas, límites y bloqueos,
antes de verme atrapada en la vorágine de la angustia, la prisa y la impaciencia.

En mi mente era impensable pensar en alejarme de mis amigos, de mi familia.
Sentir malestar al ver a otras mujeres embarazadas, o con hijos.

Nadie me habló de un final de esta historia, sin bebé.
Solo se planteaba un escenario: "te vas a quedar embarazada, todas lo hacen".

Ahora, que 3 años después esa premisa no se ha cumplido,
entro en bucle, repitiendo esa frase en mi mente, una y otra vez.
Y eso me lleva a sacar mi arma de autodestrucción...
"No eres mujer" "No sabes hacerlo" "No has sido capaz" "Tu cuerpo no funciona"
Y ahí me pierdo y me derrumbo.

Y me pregunto "Si no puedo ser madre, ¿entonces que soy?"
"

🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱

Los procesos de reproducción asistida son duros y en muchos casos, largos. Son muchas las situaciones que, quienes no pasamos por esto no imaginaríamos que estas mujeres pueden vivir.

El duelo de la no maternidad es doloroso.
Aceptar que durante nuestra vida no podremos tener lo que más deseamos es especialmente complicado, pero aún lo es más cuando el implicado es nuestro cuerpo. Un cuerpo que se presupone capaz de gestar y parir, porque "para eso es para lo que mejor valemos las mujeres", en este mundo patriarcal.

Nunca subestimes nunca lo que pueda estar sufriendo una mujer sometida a procesos de reproducción asistida, o una mujer que ya sabe que no podrá tener hijos.

💜💜💜

Seguro que más de una persona te ha dicho que distraigas a tu hji@ cuando no quiere comer.

Es algo que se ha hecho toda la vida, y esto hace pensar que así es como tiene que seguir haciéndose ya que todos estamos vivitos y coleando, por lo tanto, es una táctica que funciona.

Lo que parece que no se termina de entender es que distraer a un@ niñ@ para que coma, es alejarle del momento presente, alejarle de poner conciencia en lo que está haciendo en ese momento, alejarle del alimento que está comiendo (su color, su tacto, su sabor), y alejarle de su sensación de saciedad.

Los trastornos de la conducta alimentaria tienen una fuerte base en la relación que establecemos con la comida desde los primeros momentos de nuestra vida.

Comer sin ganas carece completamente de sentido, ¿por qué obligar a los peques a comer si no tienen hambre, si nosortos no lo haríamos así?

Distraer a l@s niñ@s para "tragar" es MUY contraproducente. Deja que sean ell@s quienes decidan cuando necesitan comer y cuando no, igual que haces tú. Si tus hij@s llevan días inapetentes y eso te preocupa, visita a su pediatra para confirmar que todo está bien y descartar problemas médicos.

"Si no estoy cocinando, limpiando, trabajando, comprando o haciendo deporte, estoy desaprovechando el tiempo"

🤱Si eres mamá, de 1 o de todos los hijos que sean, elimina de tu mente la idea de que estás perdiendo o desaprovechando el tiempo, porque eso no volverá a ocurrirte NUNCA.

🌫Estamos acostumbradas a andar a 1000 por hora, a hacer varias cosas a la vez, a que llegue el final del día y cada cosa esté en su sitio y nosotras satisfechas por no haber parado durante un segundo en todo el día (porque así nos han hecho creer que debemos hacer las mujeres, por supuesto).

🥴Durante TODA la maternidad, nos vemos obligadas a cambiar en cierta medida lo anterior. No es que bajemos el ritmo, no es que dejemos de hacer cosas, todo lo contrario, multiplicamos los quehaceres, y en lugar de ir a 1000 por hora, ahora vamos a 5000.

⏱Pero además de esto, en numerosas ocasiones sentimos que no estamos haciéndolo lo suficientemente bien si estamos "sin hacer nada" con nuestros peques más tiempo del planificado.

🧘‍♀️Es importante para nuestra paz mental, que nos metamos en la cabeza que desde que somos madres, cada segundo que pasamos con nuestr@s hij@s es tiempo invertido en muchas cosas, en amor, cariño, compañía, ejemplo, diversión y educación. Estar con nuestr@s peques, sea para lo que sea, no es perder el tiempo.

No estar haciendo todas las tareas pendientes no implica necesariamente que no estés aprovechando los minutos del día. Ahora tu hij@ es tu prioridad, y aunque a veces te frustras porque parece que no hay manera de cumplir con tus planes, en realidad disfrutas como nadie del tiempo que estás con tu hij@.

🔎Centra más la atención en esos momentos de disfrute, verás como la frustración por no hacer lo que te tocaba ese día no es tan intensa.

Y para todas aquellas mamás que se encuentran en plena lactancia materna, que nadie os trate de convencer de que no estais haciendo "nada", porque lo estais haciendo TODO.

💜💜💜💜

Sácate la teta donde quieras, cuando quieras.

Porque la teta es alimento.
Porque la teta es salud, tuya y de tus criaturas.
Porque la teta cura, en muchos sentidos.
Porque la teta es remanso de paz, para ti y para tus criaturas.
Porque la teta es la mejor prevención de enfermedades.
Porque la teta es consuelo.
Porque la teta sana traumas.
Porque la teta ayudaba tu cuerpo a devolverse a su estado anterior al parto.
Porque la teta es unión, vínculo, apego, seguridad.

Porque la teta que lacta es de lo más poderoso que tenemos las mujeres, y por eso nos la han intentado tapar.

Tenemos oro líquido.

Son muchos los motivos para SI dar teta, pero apenas los conocemos hasta que quizás es demasiado tarde.

¿Cuantos son los motivos para NO dar teta? Porque los hay, pero siempre son los menos casos.

Haz lo que puedas y quieras hacer, y si eso es dar teta, que nadie te consiga convencer de lo contrario.

💜💜💜

👶💤"Mi bebé dormía súper bien, pero lleva una semana horrible, no puedo más"

Es posible que alguna mamá te haya dicho que podría tratarse de una regresión del sueño.

🤔¿Sabes qué son y por qué se dan?

Las regresiones del sueño son etapas en las que los peques que dormían relativamente bien, comienzan a presentar alteraciones en sus patrones de sueño, pudiendo:

1️⃣Resultarles más complicado conciliar el sueño.
2️⃣Presentar varios despertares durante la noche.

Pero ¿por qué si ya tenían establecidos unos patrones de sueño, de pronto esto cambia?

Las regresiones del sueño coinciden en tiempo con los mayores picos del desarrollo de los bebés.

Cuando los peques consiguen desarrollar ciertas destrezas (como gatear, ponerse de pie, caminar o hablar), su sistema nervioso 🧠 se encuentra más excitado de lo normal, y esto les hace encontrarse algo nerviosos.

🛌Y al igual que nos ocurre a los adultos, los nervios o la "ansiedad", afectan irremediablemente a nuestro descanso.

Conocer el motivo que hace a nuestr@ hij@ despertar noche tras noche cada 2 o 3 horas no hará que descansemos más, pero si puede favorecer que nuestra reacción sea menos explosiva💣, es decir, que nuestra tolerancia a la frustración sea mayor.

🧘‍♂️🧘‍♀️Y si sabemos que estas fases tienen una duración determinada, que no serán para siempre, nuestra angustia disminuirá bastante al dejar de imaginar el resto de nuestra vida sin dormir.

💪Recuerda que la información SIEMPRE es poder, si sabemos seleccionarla.

¿Como has gestionado emocionalmente estas fases con tus hijos/as?

¡Cuéntanos! ⬇️