Psychotherapy with Olga Alexandrova

Как уничтожить врага без драки?

Действенные стратегии совладания с противниками, не прибегая к открытому противостоянию:

1. Сохраняйте спокойствие и ясность ума.

Гнев, обида, желание доказать свою правоту затуманивают рассудок и толкают на необдуманные поступки. Но потеря самообладания лишь играет на руку недоброжелателям. Ведь именно этого они и добиваются.

Нужно попытаться отстраниться от ситуации и попытаться взглянуть на ситуацию без оценочных суждений.

Задайте себе вопрос: это факт или только его мнение? Несут ли его слова хоть каплю здравого смысла? Стоит ли вовлекаться и доказывать, тратить на этого человека свою энергию? Будет ли этот разговор иметь значение через неделю, месяц?

Может лучше поберечь силы для чего-то действительно важного?

2. Не принимайте на свой счёт негатив.

Чаще всего он вызван собственными комплексами и неудовлетворенностями оппонента, завистью или ревностью.
Спросите себя: может ли мнение этого человека служить адекватный оценкой моей личности? Насколько он компетентен? Только вы сами решаете, какое место занимают чужие оценки в вашей картине мира.

Если кто-то причиняет вам зло- не надо мстить, а подумайте: что заставило его так поступить? Такая установка смещает фокус внимания в корень конфликта. Спросите себя: почему он расстроен на самом деле?
Конечно, это не значит, что нужно безропотно сносить все нападки. Но не позволяйте негативу проникать в вас.

3. Фокусируйтесь на своих целях, расставляйте приоритеты в их пользу.

Тогда мелочные упреки не будут иметь такого значения. Ведь вы там, где ваше внимание. А если нет цели в жизни- легко расплескать равновесие и распылить своё внимание на ничего не значащую ерунду.

Уделите время саморефлексии, самоанализу, определите, что для вас важно, что вас наполняет, какие у вас приоритеты в жизни. Это может быть любовь, самореализация, творчество и познание. Это будет вашим внутренним компасом и опорой, когда возникнет соблазн растратить свои силы на ненужные пререкания.

На свете есть то, кто никто не сможет у вас отнять: это свобода направлять свои мысли и поступки к своей мечте.

Эта жизнь принадлежит вам и только вам решать, как распорядиться отпущенным временем.

Если достигнув цели, Вы не испытваете счастья- возможно, цель была ложная и была поставлена исходя из эмоций низких вибраций: страхов, сомнений, чувства вины, ревности, гордыни или мести.

Если же вы мотивированы высокими вибрациями: любовью или благодарностью- достигнув желаемого вы обязательно почувствуете наполнение и счастье.🙂😇 Чего вам и желаю, друзья🙂.

Shout out to my newest followers! Excited to have you onboard!

Oleksandra Miskovych, Larisa Kovach

How Growing Up in a Dysfunctional Family Makes You Codependent

If you are codependent in a relationship, it means you tend to give more than you receive and feel resentment over lack of appreciation for your efforts. You might enable someone in their addiction or abusive behavior, making excuses for them and allowing them to continue in their dysfunction.

Codependent behaviors are often inter-generational. If you grow up in a dysfunctional home, you are more likely to feel unfulfilled in your relationships due to over giving and self-abandonment.

In the dysfunctional home, you were expected to suppress your own needs in favor of those of your caregivers. This primes you to become codependent because you’re so used to putting your needs last.

You may feel you have no right to assert your needs and this feeling might be subconscious. So, you may be unable to ask for what you want because you have no idea what that is.

If you were discouraged from having needs and wants as a child, it will be difficult or impossible to prioritize yourself as an adult.

You believe love and acceptance only come when you make yourself useful. You may have been praised for being a good helper and that leads you to believe helping is the only way to win love.

You take this belief into your adult relationships where all your behaviors are motivated by a desire to receive recognition for your efforts. In a healthy relationship our efforts are geared toward a desire to connect rather than receive validation.

When you don’t receive the desired recognition for your self-imposed martyrdom, you feel resentful and unappreciated. Instead of doing less, you may ramp up your efforts because you think that will bring the validation you need.

Codependent external focus

The problem lies in looking outside yourself for signs that you have value. You never learned that your value is intrinsic.

As a codependent you don’t believe you have value simply because you exist. You believe your worth lies in how other people view you.

You may struggle to accept criticism, even when it is constructive. That’s because when your sense of self depends on others’ opinions of you, feedback can feel devastating, almost like a death.

In a dysfunctional home, you would be discouraged from setting boundaries. That means you would not learn to protect yourself or stand up for yourself because you were raised to believe what other people want and need takes precedence.

That’s why you find it hard or impossible to state your needs clearly. You may have trouble understanding what those needs are because you’ve been conditioned to disconnect from yourself.

In relationships, you tend to over give. But you can’t see any way out of the situation because you fear that things will fall apart if you don’t take care of everything.

Steps to healing

So, what can you do to begin to overcome the tyranny of codependent relationships? The first step is to get to know yourself better.

Take time to understand who you are and what you want. What are your likes and dislikes, your values, etc. Tune into yourself instead of constantly turning your focus on others.

Ask for help. Being codependent means rarely asking for help, and this is what keeps you mired in resentment for doing more than your fair share.

Give up the idea that others will recognize you for your efforts. It’s likely you’ve been raised in a home where you were taken for granted and expected to give more than you received.

Hoping dysfunctional family members will change to see your value based on what you do for them is a losing game. If you want change, it starts within and won’t come through the same behaviors you’ve been using all your life.

It will come when you decide you are the most important person in your life and your needs take priority. Looking outside yourself for validation is a shaky proposition because we can’t control others’ views of us.

Understand that nothing outside of you will make you feel better, at least not for long. True self-worth comes from the inside and begins when you accept your value as innate and not defined by external factors.

I help my clients recover from the devastating impact of dysfunctional family trauma.

Information for Clients attending therapy with me.

1. Duration of Sessions:
The duration of each therapy session is 50 minutes. It is the client’s responsibility to be on time as lateness cannot be made up at the end of the appointed time.

2. Payment of Fee:
It is expected that the client will pay the fee after each session; if this does not suit, alternative arrangement can be made by request of the client. The therapist will give at least one month’s notice of any change in the fee.

3. Cancellations or Change of Appointment:
The regularity and consistency of the psychotherapy appointment is an important part of the therapeutic process and so its prioritisation by both therapist and client is essential.

Therefore, the fee is expected to be paid if the session is missed, regardless of the reason, including illness. However, the Zoom session can be offered instead of the face-to-face meetings.


4. Therapist’s Cancellations:
Should it be necessary for the therapist to reschedule a session, the client will be notified at least a day in advance and an attempt will be made to offer an alternative appointment within the same week; should it not be possible for either the therapist or the client to reschedule the session, the fee will not be payable.

5. Holidays:
The standard public holidays will apply. Regarding individual seasonal holiday it is expected that both therapist and client will give a reasonable notice.

6. Referrals from Doctors:
If you have been referred by your doctor (or some other professional, or care agency), a standard letter of acknowledgement will be sent as a matter of courtesy, stating only that you have made an appointment. Should you prefer that this letter not be sent, please say so within a day of the first appointment and it will not be sent.

7. Commitment to the Process:
Having made the decision to attend counselling or therapy it is important that you develop a routine of attending regular sessions. This is because, when you are dealing with personal issues, consistency in attendance will most likely help you to maintain the commitment that is needed in order for you to work towards possible satisfactory resolution of these issues.
This also means that decision to end counselling or therapy should be discussed in advance with the therapist.



Olga Tsybulya (Alexandrova).
Psychoanalytic Psychotherapist
M. Sc. (TCD), M/Phil (TCD), Clin. Dip (IIPP).
MIFPP (Executive Committee)
Fully accredited Member of
Irish Council for Psychotherapy
www.psychotherapycouncil.ie
www.ifpp.ie

What is Gaslighting and How to Avoid It

Gaslighting is a form of emotional abuse and manipulation. People who are codependent often experience gaslighting in relationships. In this article you will learn what gaslighting is.

What is gaslighting?
Gaslighting is when someone purposely makes you doubt your own reality. It’s a toxic behavior to gain control of you and the relationship by creating self-doubt. The person who is gaslighting tries to influence and control your thoughts, feelings, and perceptions, especially when they differ from theirs.

What kind of person typically gaslights you?
Gaslighting behaviors are commonly practiced with people who are narcissistic, alcoholic/addict or display a lack of accountability.

For instance, the narcissistic person gaslights to make themselves appear to be superior and get what they want, while the alcoholic gaslights to get the focus off their addiction. Like the alcoholic, someone who lacks accountability will gaslight for the same reason; they can’t take any responsibility for their own behavior. It’s easier to make YOU the problem than to look at themselves.
Why do people gaslight you?

By gaslighting or creating self-doubt, the focus shifts from what they’re doing (that’s usually toxic) to your behavior – even when it’s healthy! You are seen as the problem rather than in a healthy relationship where both people are willing to look at their behavior.

How does gaslighting start?
Gaslighting starts in childhood when caregivers can’t tolerate or acknowledge anyone else’s experiences due to their own dysfunction or lack of skill.

When adults can’t process their own pain in a healthy way, the child’s experiences get suppressed for the same reason. A child’s emotions are seen as a threat. As a result, their feelings get dismissed or denied. Instead of being comforted when feeling hurt or scared, they’re criticized for being sad or labeled “too sensitive” and therefore wrong. When children express their upset, they’re told to be quiet and get along which only further reinforces their growing self-doubt.

The purpose of gaslighting is to gain control over the relationship so they don’t have to change their own behavior.
People who gaslight others can’t tolerate being perceived as wrong, so they will go to great lengths to convince you that you’re wrong. Narcissistic people aren’t willing or able to take responsibility for their own behavior. It’s not how they’re built. This is also true of alcoholics or addicts because being accountable threatens their addiction.
What are examples of gaslighting in relationships?

1. They will find fault in you to avoid looking at their own behavior – they would say something like “You’re the one who is getting mad, I’m fine.”

2. They will belittle your feelings and put you down, so you won’t express them anymore! This sounds like – “You are way too sensitive.” or “You can’t handle anything.”

3. They overreact to feedback as if it were criticism. Sounds like “So basically you’re telling me that I’m a terrible person.” This makes you doubt what you actually said because their reaction is so intense you assume you DID say something.

4. They will use your words against you. They strive to convince you that they are always right, and you are always wrong. Sounds like -“You said you were going to do this today and you didn’t. That makes you a liar.”

5. They keep score to throw you off balance. They would say something like “If you wouldn’t have done this, I wouldn’t have had to yell at you.”

So how do you know if you’re being gaslighted?
* When someone can’t tolerate you having different opinions.
* When someone makes you doubt your thoughts, feelings and perceptions.
* When you start questioning everything you say before you say it because you assume that it’s wrong.
* When you start changing who you are to avoid being gaslighted.
The Antidote to Gaslighting
The first step to avoid gaslighting is to start honoring your own experiences, especially your feelings.
When you can embrace feelings, they become a trusted resource for you in relationships. Emotions will serve as your guide to honor and protect yourself. For example, a pit in your stomach tells you something doesn’t feel right, and you may need to remove yourself. Muscle tension helps you identify signs of stress and upset.
With practice honoring your feelings becomes second nature. By listening and trusting your own reactions, you become better at taking care of yourself. The more you cultivate this ability the less likely you will buy into gaslighting behaviors.

Final Thoughts
The antidote to gaslighting is cultivating self-trust. Trusting yourself makes it harder for anyone to gaslight you because you won’t get sucked into believing them. Wanting to be right becomes a toxic game where you’re always losing.
Instead, self-trust will serve as a reminder to check in with yourself and listen to that still small voice within called your intuition. That is a game you CAN win.

Просто, хватит сваливать грешное на других.
Это - Мой взгляд, Мой мир. Я его сам построил.
Это Я - бездельник, пьяница, хам и псих.
Это Я чертям дал на улицах наших волю.

Это Мой мир катится, рушится по краям.
Вот, сначала - Япония, потом - и другие страны.
Это Я придумал несчастных, что ходят в Храм, Нагулявшись до дури, зализывать в скорби раны.

Это я уродлив. В шрамах, горбат и стар.
Был красив и молод, но от себя отрёкся.
Это я - ваш утренний перегар,
Потому что, вечером Я увлёкся.

Это Я - извращенец, Я убивал любовь.
Это Я отдавался в мыслях любым соблазнам.
Это Я проливал на землю де**мо и кровь.
Это Я казнил с чёрным флагом и с флагом красным.

Это Я - недобрый, Я не хочу прощать.
Это Я - Господь, что решил уничтожить землю.
Это Я в беспамятстве душу решил спасать.
Это совесть во Мне больше чёрное не приемлет.

Это я растерян. Я растерялся весь.
Это я - все дети, что просят помочь копейкой.
Это я пишу шансон про блатную честь,
По привычке согревшись спиртом и телогрейкой.

Это я, наркоман, умираю сто раз за день.
Это я сыплю горсти земли себе на доски.
Это я - матерей и несчастных отцов мигрень.
Это я погиб, потому что теперь я - взрослый.

Это Я - влюблённые лица простых людей,
Тех, что дарят цветы, в кино, улыбаясь, ходят.
Это я - тот свет, что есть в голосах детей.
Это Я - Любовь, растворившаяся в природе.

Это Я исправить свой Мир не возьмусь никак.
А конец недалече, с таким-то, как есть, успехом.
Слева - здания рушатся, справа - всё чаще- рак,
Сверху давит Луна, и глядит на тебя со смехом.

Нужно прямо сегодня, СЕГОДНЯ!, набравшись сил,
Восстанавливать светлый и чистый разум.
Если б я этот мир, этот хаос в себе простил,
То, и добрый Господь вас простил бы, простил бы сразу.

Андрей Кривошеев

ШЕСТЬ ВИДОВ УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ ЗАЗЕМЛЕНИЯ ПРИ ТРЕВОГЕ И ИНТЕНСИВНЫХ ЭМОЦИЯХ

Когда мы находимся в эпицентре тревоги, флешбэка или панической атаки, наши лобные доли упорно отказываются работать. Мы чувствуем, будто это просто невозможно сфокусироваться или ясно размышлять о чем бы то ни было, и иногда наши мысли проносятся так быстро и превращаются в такую кашу, что за ними просто нереально уследить. Нам начинает казаться, что все происходящее вокруг будто в тумане, или, когда кто-то несколько минут разговаривал с нами, мы вдруг понимаем, что понятия не имеем о чем он только что говорил.

Иногда мы ощущаем себя парализованными или как будто замороженными, ощущаем себя не состоянии сделать даже малейшее движение или вымолвить хоть слово. Такое может случаться с нами в том и числе и когда мы испытываем слишком интенсивные эмоции – например, чувство покинутости, обиды, безнадежности, страха или безысходности.

Техники заземления прекрасный инструмент для таких ситуаций и их можно использовать где бы вы ни находились. Возвращая свое сознание и тело обратно в настоящий момент, мы можем организовать нашему мозгу пространство, чтобы он успокоился и почувствовать себя немного более сконцентрированными, по крайней мере достаточно для того, чтобы объяснить, что с нами происходит или обратиться за помощь или придумать, как поступить с этим состоянием.

Существует много разных способов заземления, даже если нижепредложенные техники лично вам не подойдут, есть множество других, которые стоит попробовать, чтобы найти то, что помогает именно вам. Вы также можете создать вашу личную технику заземления, отыскав то, что помогает сфокусировать вам ваши чувства и возвращает к настоящему моменту времени.

Вот несколько моих любимых техник заземления, которые я разделил на несколько категорий:

САМОУСПОКОЕНИЕ

1. Примите душ или ванну. Сфокусируйтесь на каждом шаге приготовления к душу/ванной, замечая каждую маленькую деталь – что чувствует ваша кисть, когда вы касаетесь дверной ручки и крана? Когда вы включаете кран, как вы определяете подходящую температуру воды? Отметьте ощущения от воды на вашем теле, уделяя внимание температуре и звукам воды, ощущениям мышц тела.

2. Найдите заземляющий объект, который притягивает вас. Это может быть что-то вроде гладкого камня или отполированного кусочка стекла, что-то вроде клубка пряжи, текстура которого кажется вам комфортной; это может быть что-то вроде маленькой статуэтки или что-то, что связано у вас с хорошими воспоминаниями. Носите этот объект с собой там, где его легко хранить и доставайте, когда вам нужно заземлиться. Обращайте внимание и описывайте в уме каждую деталь объекта, дотрагиваясь до него рукой и отмечая все ощущения от этого касания.

3. Заварите чашку чая, кофе или горячего шоколада. Выполните каждое действие с максимальной внимательностью, замечая каждое движение, которое делает ваше тело; вот ваши пальцы сжали ручку чайника, вот ладонь ощутила холод крана, когда вы включаете воду, вот вы чувствуете как чайник в вашей руке становится тяжелее по мере заполнения водой. Когда напиток будет готов, делайте небольшие глотки осознанно, уютно устроившись в спокойном месте.

ОТМЕТЬТЕ ПЯТЬ ЧУВСТВ

1. Найдите знакомый запах (духи, мыло, лосьон, чай, эфирные масла и т.п.) и пусть это будет привычкой вдыхать этот запах каждое утро, перед сном или в какой-то другой определенный час дня. Носите этот запах с собой и вдыхайте каждый раз, когда вам нужно заземлиться, совмещая этот процесс с глубоким и медленным дыханием.

2. Наденьте вашу любимую одежду — это могут быть носки, любимый свитер или мягкая приятная майка. Отметьте текстуру, цвет, запах этой одежды. Для этих же целей подойдет одеяло или плед.

3. Укутайтесь плотно в одеяло. Обнимите себя крепко-крепко или попросите кого-то обнять вас. Разотрите руки и ноги, двигаясь снизу-вверх от стоп к бедрам и сверху-вниз от плеч до запястий.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ТЕЛО

1. Отметьте как ваши стопы стоят на полу. Вы можете встать и крепко "врасти" стопами в пол, снять обувь и наступать каждой ногой на землю или на пол, ощущая, как будто ваши ноги — это основание добротного здания, крепко связанного с землей, почувствовать в прямом смысле почву под ногами и силу земного притяжения. Вы можете сделать это и сидя на стуле или лежа.

2. В прямом смысле заземлитесь. Лягте на пол. Быстро просканируйте свое тело, чтобы отметить в каких именно местах пол касается вашего тела, какие части тела чувствуют его и сфокусируйтесь на этом ощущении давления, текстуры, температуры. Отметьте все вибрации, которые вы сейчас можете почувствовать в доме. Вы можете поставить на пол музыкальную колонку и чувствовать её вибрации.

3. Двигайтесь. Покачайте ногами, обращая внимание на ощущения от того как двигается каждая нога отдельно. Попробуйте как может двигаться нога отдельно, когда все остальные части тела остаются неподвижными. Проделайте то же самое с пальцами, чувствуя силу в мышцах, их напряжение и расслабление во время выполнения движения.

4. Ритм. Постучите ногой по полу, найдите объект, издающий мягкий звук, постучите пальцами по столу и тихонько по стеклу или какой-либо иной поверхности, найдите приятный звук, а затем создайте ритм и повторяйте его, стараясь фокусироваться на начале и конце каждого созданного вами звука.

5. Займитесь активностью, которая бы вовлекала все части тела. Пойдите в сад вырывать сорняки. Попробуйте научиться вязать. Купите кинетический песок или глину или что-то еще, что задействует мелкую моторику. Помойте посуду, обращая внимания на физические ощущения. Сложите аккуратными стопками белье.

НАБЛЮДАЙТЕ ВОКРУГ

1. Выйдите на улицу (или найдите окно, в которое вы можете смотреть) и найдите любой объект. Отметьте как можно больше деталей этого объекта. Например, если вы выбрали дерево, отметьте как на него падает свет и куда отбрасывают тень ветки. Рассмотрите, много ли у него веток, есть ли на них почки или листья. Присмотритесь к текстуре ствола, отметьте прямые ли ветки или изогнутые, какая у этого дерева форма листьев.

2. Медленно пройдитесь по пространству, в котором вы находитесь, попытайтесь отмечать каждое соприкосновение ноги с землей. Отметьте, какая часть стопы первой касается земли и где вы чувствуете давление. Отметьте как ваша стопа отрывается от земли и тот момент, когда вы по сути балансируете на одной ноге прежде чем опустите ногу в следующем шаге.

3. Найдите что-то рядом, что имеет определенный орнамент и попробуйте зарисовать его на бумаге. Например, вы можете попробовать зарисовать как уложены плитки на потолке, перенести на бумагу рисунок на ковре или перечертить причудливые круги дерева, из которого сделан стол.

4. Опишите комнату, в которой вы сейчас находитесь: вслух или про себя. Если комната слишком большая или загроможденная, вы можете выбрать небольшую область комнаты или какой-то объект – например книжную полку – и отметить все углы объекта, его цвет, свет и тени, текстуру и форму.

5. Если вы в общественном месте, посмотрите на людей вокруг вас и попробуйте отметить детали их внешности. Какого цвета у них обувь? Кто из них в куртках? Есть ли у кого-то зонт или портфель? Как выглядят их прически?

ОТВЛЕКИТЕ МОЗГ

1. Прибавляйте к нулю семь так долго, как у вас получается (или любой другой интервал): ноль, семь, четырнадцать, двадцать один, двадцать восемь…

2. Сыграйте в игру "угадай профессию". Посмотрите на людей вокруг вас и попробуйте догадаться об их работе или куда они сейчас идут.

3. Подумайте о сегодняшнем дне. Напомните себе какое сегодня число, день недели, месяц, год, время дня и где вы сейчас находитесь. Напомните себе, что вы сейчас именно в этом моменте, не в прошлом, вы сейчас в безопасности. Отметьте время года, которое сейчас за окном, посмотрите, как выглядит небо. Назовите адрес, где вы сейчас находитесь.

4. Сыграйте с собой в игру "Категории": выберете категорию, например, цвет, животные, еда и попробуйте назвать как минимум 10 объектов из этой категории. Можно также использовать алфавит и попробовать назвать объекты из этой категории на каждую букву алфавита, начиная с А, Б, В и т.д.

5. Выберите форму (треугольник, круг, квадрат) и попробуйте найти все объекты этой формы вокруг вас. То же самое можно проделать и с цветами — например, найти все зеленого цвета в комнате.

ДЫШИТЕ

1. Глубоко дышите — положите одну руку на живот, а другую на грудь. Вдыхайте медленно и глубоко воздух в живот, стараясь чтобы рука на животе поднималась как будто вы надуваете шарик или мяч воздухом. Старайтесь, чтобы рука на груди не шевелилась, дышите только животом. Медленно выдыхайте, чувствуя, как рука на животе медленно опускается как будто шарик или мяч сдуваются.

2. Дыхание на счет 4-7-8: медленно вдыхайте, считая до четырех. Затем, задержите дыхание на семь секунд, а в конце медленно и мягко в течении восьми секунд выдыхайте. Повторите столько раз, сколько вам комфортно. (Примечание: у каждого свой размер тела и объем легких, если конкретно эта комбинация вам не подходит, вы можете выполнять это упражнения в комфортных вам промежутках. Идея в том, чтобы вы следовали определенной схеме и дыхание бы стало более медленным).

Важное замечание: техники заземления существуют не для того, чтобы избавиться от нежелательных эмоций или абстрагироваться от текущих переживаний, нет, они для того, чтобы появился ресурс вынести определенный опыт и эмоции, оставаясь в настоящем времени и присутствуя в своем теле. Важно обсудить подобные состояния с терапевтом или специалистом из области психического здоровья, особенно если вы заметили, что панические атаки, флэшбэки или диссоциации стали частыми.


Автор: Lexi Schmidt

Многие думают, что все проблемы будут решены, как только «я встречу своего человека.»
Во-первых, надо, чтобы встречая Своего Человека, вы уже бы целостным и независимым.
Потому что если вы не наладите свою жизнь до этой встречи, то он будет восприниматься вами как наладчик, функция, а не как отдельный целостный человек.
И вот тогда и вы окажетесь в созависимых отношениях.

В идеале, вы должны быть самодостаточны и счастливы уже наедине с собой, тогда встреча с другим только ваше счастье приумножит.
Более того, если вы несчастливы до этой встречи, то вы будете цепляться за эти отношения и делать много ненужных суетливых движений, чтобы удержать этого человека в вашей жизни, пытаясь контролировать его и навязывать свое присутствие в его жизни,
не позволяя ему самостоятельно принимать решение - хочу ли я продолжать?
Во-вторых, когда вы встречаетесь, вы встречаетесь так же
вместе со своими багажом и с его багажом, который каждый из вас имеет на данные момент. И этот багаж кажется ерундой до встречи, но он всплывает между вами и теперь вы вынуждены его разгребать.
В-третьих, встретиться - еще не значит "остаться вместе".
Для того, чтобы остаться, необходимо приложить некоторые усилия, чтобы приноровиться друг к другу, узнать друг друга, осознать, можем ли мы быть вместе продолжительное время, встретиться с массой бытовых вещей, которые влияют на комфорт.
И в-четвертых, когда встречаются люди самодостаточные,
самостоятельные, независимые, им нужны веские основания для того, чтобы связать свою жизнь с другим человеком, отказавшись с радостью, без жертв, от тех преимуществ, которые несет с собой жизнь одиночки.
То, насколько вы готовы к тому, чтобы все это наблюдать и иметь с этим дело - это ваша готовность к любви и отношениям с
"тем самым человеком".
Нина Рубштейн

Деньги- это чеканенная свобода? Или аплодисменты мира?
Это тонкая энергия, которая материализована. И каждый использует эту энергию по своему.

«Сами по себе деньги — лишь средство. Они приведут вас к любой цели, но не заменят вас у штурвала. Деньги удовлетворят ваши стремления и желания, но не заменят вам цель и мечту. Деньги — бич для тех, кто пытается перевернуть с ног на голову закон причин и следствий, для тех, кто жаждет подменить разум кражей достижений разума.

Деньги не купят счастья тому, кто сам не знает, чего хочет. Деньги не построят систему ценностей тому, кто боится знания цены; они не укажут цель тому, кто выбирает свой путь с закрытыми глазами.
Деньги не купят ум дураку, почёт-подлецу, уважение-профану.

Если вы попытаетесь с помощью денег окружить себя теми, кто выше и умнее вас, дабы обрести престиж, то в конце концов падете жертвой тех, кто ниже. Интеллигенты очень быстро отвернутся от вас, в то время как мошенники и воры столпятся вокруг, ведомые беспристрастным законом причин и следствий: человек не может быть меньше, чем его деньги, иначе они его раздавят.»

Айн Рэнд.
Атлант расправил плечи

🫶Психотерапия – это управление вниманием пациента в его интересах.

🥲В результате психологической травмы внутренний мир мир человека схлопывается. Психотерапия – это помощь человеку в его возвращении в границы собственного мира. Или же помощь в построении нового внутреннего мира, в взращении новой самоидентификации.

🤩Ценность человека зависит от того, кто он есть, что он делает, а не от мнения, поведения окружающих. 😇Если ты верен в себе и совесть твоя чиста, то неприятные высказывания или поступки других людей в отношении тебя остаются на их совести, переживать по поводу неблаговидного поведения нужно им, а не тебе.

☝️Слишком яркое впечатление: неприятное или приятное, имеет тенденцию собрать вокруг себя всего человека и может сделать его несвободным.
😎Важно вовремя выселять подобных информационных «гостей», занявших незаконно значимое место.

😇Сознание человека больше его физического тела и организовано как поле, объём, пространство. У кого-то внутренняя Вселенная пошире, у кого-то поуже. У пространства сознания своя топография с определёнными направлениями, по которым наша душа взаимодействует с миром: вперёд проецируются мечты и надежды, сзади как внутреннюю опору мы ощущаем, то, на что готовы положиться, во что верим.

🤓Внутреннее спокойствие терапевта и его уверенность в способности пациента выздороветь – это уже вклад в здоровье пациента, ибо оно передается, оно по-хорошему заразительно!

😊Поток спокойствия в пациенте позволяет ему избавиться от травм и напряжений.

🙏Торможение выплеска эмоций - благо! Оно дает паузу, чтобы найти мудрое решение проблемы вместо спонтанного, которое проблемы может только умножить.

Внутри ты устойчивый как ядро, снаружи ты текучий как вода.

🥳Приятные впечатления так же сбивают баланс сознания человека, как и неприятные. В случае поражения приятными впечатлениями, человек начинает гоняться за ними, теряя баланс.

😌Когда переживания слишком сильны- слова только мешают. В этом случае помогает просто присутствие.