Psicoterapeuta Samantha Quintana

Lunes de pláticas con toda la actitud -035

El dolor, al igual que la alegría, nos acercan a nuestra esencia más primaria. Ambos nos dan las lecciones más importantes y nos sirven para guiar nuestros pasos en la vida.

La identidad personal se define como el conjunto de características propias de una persona y la concepción que tiene de sí misma en relación con el resto de personas.

Es personal, individual, dinámica y abarca diferentes dimensiones; se construye a partir de un proceso mediante el cual somos nosotros quiénes creamos nuestra propia imagen a partir de un constante devenir que se reactualiza de acuerdo con nuestras experiencias vitales, nuestros aprendizajes y relaciones, los cambios en nuestras creencias y formas de vivenciar el mundo. Es a partir de esa experiencia que podemos consolidar el conjunto de creencias que constituirán el tipo de persona que somos y las características que nos diferencian de los demás.

La vida nos demuestra, una y otra vez, que nuestra identidad está a merced del cambio; es más, en sí es cambio. Muchas personas asumen que sus identidades son fijas, pero de hecho, nuestra autoimagen es flexible. La psicoterapia te permitirá pensarte a ti mismo de una manera diferente, lo que tendrá un impacto favorable a nivel emocional, psíquico, físico e interpersonal.

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La violencia de género la ONU la define como la violencia que incluye todos los actos dañinos dirigidos contra una persona o un grupo de personas en razón de su género. Tiene su origen en la desigualdad de género, el abuso de poder y la existencia de normas dañinas.

El término se utiliza principalmente para subrayar el hecho de que las diferencias estructurales de poder basadas en el género colocan a las mujeres y niñas en situación de riesgo frente a múltiples formas de violencia.

Este sábado 25 de noviembre se celebró el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra las mujeres. Según este organismo, la violencia contra las mujeres y las niñas sigue siendo una de las violaciones de los derechos humanos más extendidas y generalizadas del mundo. Se calcula que, a nivel global, 736 millones de mujeres -casi una de cada tres- han sido víctimas de violencia física y/o sexual al menos una vez en su vida.

El origen del sufrimiento radica en la reacción que llegamos a tener ante un hecho determinado, y no tanto en la realidad en sí misma, por lo que podemos decir que el dolor surge en la mente, y no en la realidad, ya que entran en juego diversas cuestiones como los miedos, los deseos y las exigencias de cada ser vivo.

El dolor en la vida es inevitable porque en ella siempre encontramos pérdidas, como por ejemplo, personas que se alejan de nuestro entorno, desavenencias con amigos o compañeros de trabajo. También todos en algún momento de la vida podemos atravesar problemas emocionales, económicos, financieros. Fallecimientos de seres que amamos o la pérdida de un trabajo, incluso dilemas existenciales o traumas psicológicos.

Si el dolor es inevitable, entonces no puedo hacer nada para cambiarlo, pero si puedo hacer algo para que no se haga crónico, que es justo aquello en lo que se convierte con el tiempo.

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El primer paso es reconocer que no nos sentimos como nosotros mismos. Si experimentas alguno de estos síntomas y estos no desaparecen después de algunas semanas, podría significar que es momento de buscar ayuda:

-Te sientes triste, sin esperanza o irritable
-Sientes una ansiedad que no desaparece (esto puede incluir sentirte tenso, nervioso o inquieto)
-Has perdido interés en las actividades que antes disfrutabas
-Te sientes sin energía, con pereza o cansancio
-Tienes problemas con el sueño (no duermes suficiente o duermes demasiado)
-Has tenido cambios en el apetito y el peso
-Has pensado en hacerte daño

Pedir ayuda podría parecer un reto, especialmente si nunca antes has trabajado con un profesional de la salud mental. Sin embargo, es la mejor manera de obtener el apoyo que necesitas.

No lo pienses más.

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El Día Mundial de la Salud Mental (DMH), que se celebra cada 10 de octubre, es promovido por la Federación Mundial de la Salud Mental y cuenta con el respaldo de la Organización Mundial de la Salud (OMS). El evento representa un compromiso global para crear conciencia sobre los problemas de salud mental en todo el mundo y movilizar esfuerzos en apoyo de la salud mental.

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Existen muchas personas que encuentran dificultades para decir que no. Muchas veces sucede porque tenemos miedo a las posibles consecuencias negativas que nos puede llegar a traer y preferimos no darle el lugar a nuestros principios, deseos o necesidades.

Aprender a decir que no es fundamental para nuestra autoestima ya que le damos un valor a nuestras opiniones y derechos, pero tenemos que aprender a hacerlo de una forma efectiva.

La clave para saber negarse está en la asertividad. Y es que, cuando decimos “no” a alguien que nos está pidiendo hacer algo que va en contra de nosotros mismos, estamos evitando y potenciando una serie de factores:

1. Evitamos la manipulación. Al hacer algo que no queremos, sentimos que nos están manipulando y que se están aprovechando de nosotros. Esto provoca que sintamos resentimiento hacia la persona que nos resulta abusiva.
2. Potenciamos la autoestima. Negarse aumenta la seguridad en nosotros mismos y la sensación de libertad. Nos permite desarrollar confianza en nosotros mismos, sabiendo tomar nuestras propias decisiones y dirigir nuestra vida.
3. Evitamos posibles complicaciones. Si no nos negamos, podemos vernos implicados en situaciones de las que posteriormente nos vamos arrepentir. Esto generará malestar emocional y negatividad hacia nosotros mismos.

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Los cambios son importantes y absolutamente necesarios para obtener nuevos resultados en las diversas áreas de nuestras vidas, como la personal, la profesional o la relacional.

Cuando tenemos un problemas, debemos mirarlo desde un punto de vista externo, por tanto, la psicoterapia es esa mirada externa que nos permite analizar y reescribir nuestra historia.

Cambiar de perspectiva puede tener un impacto positivo en nuestra vida

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Algunas veces tendemos a repetir conductas sistemáticamente aunque nos hagan daño. Repetimos una y otra vez una misma situación, escena, y nos decepcionamos porque siempre obtenemos el mismo resultado o uno similar. Esto puede llegar a provocarnos frustración, ya que nos sentirnos incapaces o incluso llegamos a pensar que ya no existen alternativas.

En psicoanálisis la compulsión a la repetición se refiere a ese impulso inconsciente que nos mueve a realizar actos de manera repetitiva. La repetición es aquello que se inscribe en nuestro inconsciente y que más adelante en la vida se pondrá de manifiesto a través del síntoma, provocándonos un gran malestar psíquico.

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Un hermoso recordatorio ́logaonline

Expresar y decir lo que sentimos nos sirve tanto para desahogarnos y separarnos de nuestras emociones, como para cambiar los pensamientos negativos por positivos. Sentir nuestras emociones nos abre a nuevas posibilidades, ya que nos permite aprender y, por ende, mejorar nuestras habilidades.

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Desde el modelo de la complejidad del afrontamiento, el perdón es considerado como una estrategia que neutraliza el factor estresor originado por el trauma, ya que en este, se ven involucrados pensamientos, comportamientos, emociones y motivaciones mismos que se requieren para manejar las demandas estresantes de la falta de perdón frente a una ofensa.

En un proceso de cambio se requiere cambiar las respuestas negativas frente a una ofensa, ya sea disminuyéndolas o cambiándolas por respuestas positivas a nivel emocional, cognitivo y comportamental.

Es un proceso que requiere tiempo, y a su vez, es dinámico, ya que se avanza y se retrocede hasta alcanzar el punto de equilibrio psicológico, y asimismo, dependerá de los distintos factores que influyen en el sujeto, tales como: personales, del ambiente, la personalidad, la espiritualidad, la cultura, entre otros.

Disculparse es una oportunidad para ser sincero, humilde y actuar con integridad. Te permite ver que tus palabras y tus actos también pueden tener un efecto positivo sobre los demás y sobre ti.

Un pequeño recordatorio de que, sanar emocional y psíquicamente, es posible.

Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), el bienestar emocional

Para lograr el bienestar emocional necesitamos encontrar un balance en todos los aspectos de nuestra vida: física, mental, emocional y espiritual. De lo que se trata es de desarrollar nuestra habilidad de poder disfrutar la vida y a la vez de afrontar los problemas diarios que vayan surgiendo, ya sea tomando decisiones, lidiando y adaptándonos a situaciones difíciles o dialogando acerca de nuestras necesidades y deseos.

La vida y las circunstancias cambian continuamente, y por lo tanto, nuestro carácter, pensamientos y sentimientos también fluctúan. A veces es normal sentir malestar: nos sentimos tristes, preocupados, temerosos o inquietos. Eso es normal y es parte de nuestro desarrollo emocional, sin embargo, estos sentimientos se convierten en problema cuando empiezan a obstaculizar la vida diaria y se extienden por un tiempo prolongado.

¡Comparte y comenta! y más adelante te platicaré cuales son:

Las claves para g***r de bienestar emocional

Aprender a reconocer hasta dónde podemos y queremos priorizar nuestras necesidades o las de otros, es un acto de cuidado personal. Esto permite regular mejor nuestros propios estados emocionales, mejorar la autoestima y la comunicación con otras personas al ser más honesto/a y con ello, contribuir a mejorar la calidad de nuestras relaciones.

Los conflictos son parte de la vida de los seres humanos, por lo tanto, debemos abordarlos como una oportunidad de crecimiento.

Aprender sobre mediación es parte de un proceso: conflicto > crisis > cambio, en el que, si una de las partes se estanca se presentan problemas mayores como el romper una buena amistad o relación laboral y/o llegar a la violencia. Además, afecta nuestro estado de ánimo y nuestra salud física y mental.

El conflicto no sólo es violencia y guerra, es también es una oportunidad de crecimiento, por lo que, si reconocemos que el otro tiene razón en su postura del conflicto y que nosotros nos hemos equivocado, podemos aprender a llevar relaciones sociales saludables y armoniosas.

Te comparto 8 ventajas de aprender a resolver conflictos:
-Comprendes al otro de forma empática y asertiva
-Mejoras tu convivencia con los demás
-Aprendes a ser mejor persona
-Aplicas la escucha activa
-Entiendes los pensamientos y sentimientos del otro
-Aprendes a controlar las emociones que llevan a la ira y el enojo
-Conoces estrategias: opciones de resolución y vías de gestión
-Disciernes asertivamente entre necesidades, intereses y percepciones
-Adquieres conocimiento a través de tus experiencias de vida
-Aprendes a vivir en paz y armonía

Cada persona percibe las situaciones de acuerdo a su entorno, cultura, valores y educación. Resolver un conflicto significa saber negociar para poder obtener los beneficios buscados, buscando un resultado de ganar-ganar para los involucrados.

Es por esto que debemos aprender a colaborar con el otro y saber que a donde queramos dirigirnos lo debemos de hacer en paz. Esto nos permitirá valorarnos y a valorar a los demás.

De acuerdo con la Organización Mundial de la Salud (OMS), el autocuidado se define como “la capacidad de las personas, familias y comunidades para promover la salud, prevenir enfermedades, mantener la salud y hacer frente a enfermedades y discapacidades con o sin el apoyo de un proveedor de atención médica”.

El autocuidado significa preguntarse qué necesito y responder honestamente, esto puede ser tan simple como acostarse temprano después de un largo día de trabajo, o tan difícil como cuestionar los hábitos que hemos creado y sus efectos a largo plazo.

Significa identificar y tomar mejores decisiones sobre nuestras necesidades físicas, emocionales, mentales, financieras y espirituales. Para hacer esto, se debe comenzar con el reconocimiento de la responsabilidad que tenemos sobre nuestro bienestar y, también, de las acciones que podemos realizar para estar saludables.

El autocuidado requiere que las personas asuman la responsabilidad en el cuidado de su salud y las consecuencias de las acciones que realizan.

La perspectiva puede hacer que veas los problemas más grandes o que veas oportunidades infinitas. Es por esto que la felicidad es un estado mental, es algo que viene de nosotros mismos y NO como nos han hecho pensar, que se deriva de cosas externas (gente, eventos o resultados).

El dolor emocional es una experiencia, cuya intensidad depende de cada persona. Se entiende como una herida psíquica que nadie ve, pero que provoca un gran sufrimiento interno. Se genera a nivel psicológico y en ocasiones puede ser de una magnitud tal, que puede llegar a provocar un dolor físico, ya que las emociones de afectos negativos producen una activación en el cuerpo que no sólo pueden producir una sensación de malestar, sino que además pueden llegar a crear una importante activación fisiológica del sistema nervioso autónomo y del sistema endocrino, lo que acaba produciendo el dolor físico.

La salud mental tiene implicaciones reales en la salud física. Busca ayuda, no esperes a que ese dolor se convierta en una enfermedad grave.

El trastorno de la personalidad narcisista es una enfermedad de salud mental en la cual las personas tienen un aire irrazonable de superioridad. Necesitan y buscan demasiada atención, y quieren que las personas las admiren. Es posible que a las personas con este trastorno les cueste comprender o no les importen los sentimientos de los demás. Sin embargo, detrás de esta máscara de absoluta confianza propia, no están seguras de ellas mismas y reaccionan fácilmente a la más mínima crítica.

El trastorno de la personalidad narcisista causa problemas en muchas áreas de la vida, como las relaciones interpersonales, el trabajo, la escuela o los asuntos financieros. En general, las personas con trastorno de la personalidad narcisista pueden sentirse infelices y decepcionadas cuando no les hacen favores especiales o no reciben la admiración que creen merecer. Pueden sentir que sus relaciones interpersonales son conflictivas y poco satisfactorias, y es posible que los demás no disfruten de su compañía.

Este trastorno afecta más a los hombres que a las mujeres y, por lo general, comienza en la adolescencia o a principios de la adultez. Algunos niños pueden manifestar rasgos de narcicismo, pero esto suele ser típico de la edad, por lo que no significa que tendrán trastorno de la personalidad narcisista en el futuro.

El tratamiento del trastorno de la personalidad narcisista se centra en la psicoterapia.

Como ya sabemos, el amor propio es fundamental para g***r de bienestar psicológico. Se refiere a la aceptación de los sentimientos que tenemos por nosotros mismos, hacia nuestro físico, personalidad, carácter, actitudes y comportamientos.

También nos ayuda a cuidarnos tanto física como emocionalmente, y a protegernos de influencias externas que podrían mermar nuestra autoestima. Sentirnos bien con nosotros mismos nos permite tener más confianza y tomar decisiones más saludables, tanto en nuestra vida personal como profesional.

𝐅𝐔𝐍𝐂𝐈𝐎𝐍𝐄𝐒 𝐄𝐉𝐄𝐂𝐔𝐓𝐈𝐕𝐀𝐒:

Las funciones ejecutivas se pueden definir como el conjunto de capacidades cognitivas necesarias para controlar y autorregular la propia conducta. Es decir, son lo que nos permite establecer, mantener, supervisar, corregir y alcanzar un plan de acción dirigido a una meta.

Este conjunto de funciones es de gran importancia, pues lo usamos a diario. El término de Funciones Ejecutivas fue propuesto por Muriel Lezak en 1982.

Este conjunto de capacidades cognitivas se encuentran relativamente delimitadas en las estructuras prefrontales del cerebro. Las áreas cerebrales más relacionadas con las funciones ejecutivas son la corteza prefrontal dorsolateral, la corteza prefrontal ventromedial, la corteza prefrontal orbitofrontal y la corteza cingulada anterior.

Podemos obtener una estimación de la integridad funcional de estas estructuras a través de tests específicos.

La idealización puede constituir un obstáculo para cualquier relación debido a la excesiva carga que coloca sobre la figura del otro, tanto si esa imagen irreal se mantiene en el tiempo, como si se derrumba una vez que se empieza a intimar. En ningún caso la idealización contribuirá a formar una relación saludable.

Dejar de idealizar puede parecer muy difícil ya que implica perder esa imagen irreal y perfecta que tenemos del otro y ser realistas con sus defectos, sin embargo, este nuevo estilo de amor y de vinculación es mucho más saludable.

Aprendamos a expresar claramente a los demás lo que necesitamos y lo que queremos, sin dejar de tomar en cuenta también las necesidades y deseos de los demás.

Reescribir nuestra historia no es cambiar los hechos, es transformar la percepción del pasado lo que nos ayudará a modificar nuestra experiencia presente.