Psiholog Elena Marcu

INTREBARI ESENTIALE PT VINDECARE/CONSTIENTIZARE

In cazul in care, in prezent, te confrunti cu o problema de orice natura, fizica, emotionala, relationala sau materiala, urmatoarele intrebari te pot conduce spre raspunsul de care ai nevoie pentru a te apropia de solutia potrivita tie:

1. DE CE TRAIESC ASTA ?

2. DE CE ACUM ?

3. SUNT SEMNE SAU INDICII PE CARE LE-AM IGNORAT PANA ACUM IN PRIVINTA ACESTEI PROBLEME DIN VIATA MEA ?

4. IN CE ALT DOMENIU AL VIETII MELE AM NEVOIE DE VINDECARE SAU DE O SCHIMBARE MAJORA ?

5. DACA AS VORBI DIN INIMA, CE (MI)-AS SPUNE ?

Raspunsurile se afla întotdeauna in noi. Ai curajul sa nu te mai indoiesti de tine! Intra in interiorul tau si asculta-te, apoi noteaza primele raspunsuri care iti vin spontan, fara sa te gandesti prea mult.

DE CE E GREU IN RELATIILE DE CUPLU?

Una dintre cauzele conflictelor relaționale in cuplu se afla in faptul ca partenerii intra in relatie cu foarte multe rani nevindecate provenite din familia lor de origine, adesea fara sa fie constienti de ele. Din acest motiv, marea majoritate a partenerilor de cuplu vin in relatie cu convingerea deformată potrivit căreia sursa implinirii sau fericirii lor este chiar partenerul(a), punand astfel pe umerii sai o multime de asteptari sau chiar cerinte.

Situațiile conflictuale apar pe fondul frustrărilor reciproce acumulate in timp, dar si al neacceptării celuilalt asa cm este. A incerca sa il schimbi pe celalalt este ca si cm te-ai stradui sa umpli cu apa o găleată sparta. Nu putem sa schimbam decat modul in care noi insine gandim, simtim si ne comportam. Cat timp fiecare nu este bine in raport cu sine nu are cm sa fie in echilibru in relatia de cuplu.

Si uite asa se intampla ca unii sa treaca de 40 ani si sa inteleaga abia atunci ca baza de pornire nu a fost una sanatoasa. Este o lectie de maturizare si asta, chiar daca dureroasa adesea. Vestea buna este ca o relatie poate deveni locul potrivit pentru vindecare, cu conditia ca ambii sa isi constientizeze propriile probleme si sa isi doreasca sa parcurga aceasta calatorie atat individual cat si impreuna, pentru propria evolutie. Asta pentru ca celalalt este frecvent doar "oglinda" noastra sau cel puțin ne permite sa ne vedem mai bine pe noi insine, daca suntem suficient de deschisi.

Oare ceea ce ii reprosezi cel mai mult partenerului(ei) e valabil si pentru tine ? Poate nu in acelasi sector de viata, ci in altul... Ceea ce judeci si etichetezi negativ la cel de langa tine ce iti arata despre tine ?

A "salva" pe cineva inseamna adesea a-l trata ca pe un neputincios si a-l priva de o lectie de care are nevoie.

Esti o mama buna si atunci cand se intampla sa experimentezi emotii negative!

DESPRE CONTROL

Ceea ce incerci sa controlezi in viata ta ascunde in realitate una dintre dorintele tale cele mai mari. Nevoia de control provine din nesiguranta si frica. Sa devii constient de raspunsurile la urmatoarele intrebari te poate ajuta sa vezi lucrurile mai profund si chiar sa intelegi ca, cu cat vei avea tendinta sa controlezi mai mult lucrurile/situatiile/relatiile, cu atat acestea ti se vor opune parca si mai tare.

In ce domeniu (profesional, familial, financiar, social etc.) al vietii tale investesti zilnic aceasta energie de control? Care e teama ta cea mai mare in legatura cu acest domeniu? Ce s-ar putea întâmpla in cel mai negativ scenariu? Ce ar insemna asta pentru tine? De fapt ce iti doresti atat de mult si te temi ca vei pierde sau nu vei obtine? In spatele oricarei frici se afla de fapt o dorinta sau chiar o nevoie fundamentala.

Putem controla partial ceea ce depinde de noi insine. Nu putem insa controla comportamentul celorlalți sau unele evenimente ce tin de viitor. Dar felul in care noi reactionam "constient" este o alegere personala. Butonul (auto)reglarii noastre emotionale ne apartine si depinde in mare masura de modul in care interpretam ceea ce ni se intampla pe baza convingerilor pe care le avem. Acesti "ochelari" prin care filtram realitatea exterioara influenteaza cm ne simtim pe dinauntru si cm ne comportăm.

Ce/pe cine incerci sa controlezi in viata ta? Pentru ce lupti sa fie asa cm vrei tu sau crezi tu ca e bine?

Nu ceea ce ni se intampla ne afecteaza, ci felul in care noi interpretam evenimentele vietii.

Despre DEPENDENTA/ADICTIE

Un dependent se va indrepta spre drogul ales, indiderent ca acesta este acceptat social sau nu, pentru a-si anestezia suferinta emotionala in efortul de a uita trecutul si de a trai alinarea in prezent.

O adictie reprezinta in realitate o fuga de sine. Persoana dependenta cauta o forma de alinare in fata unei dureri interioare mari pe care nu este dispusa inca sa o vada si sa o trăiască asumat.

Stiai ca exista multiple forme de dependenta?
De substante psihoactive, de tutun, de alcool, de munca, de jocuri de noroc, de calculator, de s*x, de pornografie sau chiar de o alta persoana?

Dependentele afecteaza sanatatea mentala a individului si, implicit, mai multe arii din viata sa. Membrii de familie care asuma responsabilitati in locul si pentru a-l "salva" pe dependent sunt codependenti, ei nefacand altceva decat sa mentina ciclul dependentei.

Nu poti vindeca la tine ceea ce nu esti dispus sa vezi.

Pentru o viata echilibrata, pauzele sunt la fel de necesare ca perioadele de activitate. Reincarcarea bateriilor prin conectarea cu natura poate fi considerata un remediu pentru multe dintre problemele psihologice cu care se confrunta omul contemporan. Linistea contribuie la relaxarea sistemului nervos, cadrul natural oferind un mediu ferit de distrageri, benefic pentru conectarea cu propria persoana sau cu cei dragi.

Persoanele dependente de munca pot intampina insa reale dificultati in a-si permite aceste momente de rupere de ritm cotidian. Ele pot experimenta chiar sentimente de vinovăție sau inutilitate in astfel de circumstante. Ar putea fi si cazul tau? Ce fel de disconfort emotional eviti muncind atat de mult? Pe cine vrei sa multumesti? Ce crezi despre tine cand nu faci nimic?

Pana nu ne facem munca interioara, incercarile (lectiile) se vor repeta, chiar daca noi le ignoram, minimizam sau chiar daca opunem rezistenta. Neacceptarea lor va spori disconfortul si implicit nivelul de stres din viata noastra. Solutiile pornesc deci din interior spre exterior si nu invers. Esti gata sa iti privesti lumea interioara cu luciditate si sa incepi sa lucrezi cu tine?

CUM PREVENIM ABUZUL EMOTIONAL ?

1. FII O PERSOANA AUTENTICA SI INDEPENDENTA
- Continua sa faci lucrurile care iti plac si sa crezi in lucrurile in care ai crezut si pana a cunoaste persoana cu tendinte abuzive. Dragostea nu inseamna compromisuri nedorite.
- Cu cat esti mai stapan pe gandurile, emotiile si actiunile tale, cu atat esti mai putin susceptibil(a) la a permite abuzul.

2. ATENTIE LA CAT OFERI DIN TIMPUL SI ENERGIA TA
- Respecta-ti timpul si spatiul de care ai nevoie pentru a-ti trai viata asa cm doresti.
- Persoanele implicate intr-o relatie sanatoasa isi respecta reciproc spatiul si libertatea de a-si trai viata asa cm doresc, reusind sa mentina si apropierea.
- Nu cadea in capcana santajista "daca ma iubesti cu adevarat, ai petrece mai mult timp cu mine"!

3. MENTINE LEGATURA CU FAMILIA SI CU PRIETENII
- Pastrand legatura cu cei ce te cunosc cel mai bine, ei iti pot oferi o versiune realista in comparatie cu emotiile tale intense, mai ales la inceputul unei relatii cu o persoana abuziva.
- Fii atent(a) si la strategia opusa de incercare de cooptare a familiei si a prietenilor de catre persoana abuziva!

4. FA DOAR ACELE SCHIMBARI CARE ITI SUNT FAVORABILE
- Daca cineva devine insistent in a-ti sugera anumite schimbari sau chiar a-ti impune anumite conditii d**a care sa-ti traiesti viata pentru a mentine relatia, analizeaza foarte atent daca acel lucru este sau nu benefic in mod real pentru tine.
- Realizeaza doar acele schimbari care iti sunt favorabile si cu care ai fi in armonie chiar daca relatia se incheie.

5. CUNOASTE-TE DIN CE IN CE MAI BINE
- Afla ce iti place si ce nu iti place, pentru ca daca nu te cunosti pe tine, risti sa devii o prada usoara pentru abuzatori.
- Afla si exprima cu claritate ce accepti si ce nu, ce tolerezi si ce nu.
- Pune limite clare inca de la inceput, fara a accepta compromisuri.

6. NU PERMITE SANTAJUL SI MANIPULAREA
- Traieste-ti viata asa cm crezi tu de cuviinta, luand in calcul si partenerul(a), dar nu facand din preferinta acestuia motivul principal in functie de care sa iei deciziile.
- Tu esti responsabil(a) doar pentru starile tale emotionale, nu si pentru indispozitia celuilalt.
- Daca ai exprimat un refuz care a atras reactia negativa a celuilalt, rezista tentatiei de a indrepta situatia si nu ceda.
- Indeparteaza-te definitiv daca e cazul sa intrerupi relatia, fara a mentine alte forme de comunicare daca aceasta din urma nu este strict necesara.

SEMNELE ABUZULUI EMOTIONAL

Abuzul emotional apare, de regula, in relatiile cu persoanele apropiate, dar nu numai. Abuzatorii pot masca foarte bine comportamentele lor din interactiunile private, pentru ca isi schimba total atitudinea in societate, unde de cele mai multe ori afiseaza o imagine ireprosabila. Abuzul emotional poate fi intalnit in toate mediile: in familie, la scoala, la locul de munca, in biserica etc.

Cateva semne clare de abuz emotional:

1. DETINEREA CONTROLULUI

Abuzatorul va incerca sa controleze gandurile, emotiile si actiunile victimei, profitand de pasivitatea sau de neputinta acesteia. Totodata, in cuplu, abuzatorul tinde sa controleze timpul, relatiile cu familia si prietenii victimei, mediul, alegerile sau alte circumstante din viata victimei.

2. INDUCEREA RUSINII, A FRICII SI A CONFUZIEI

Abuzatorul poate induce sentimentele de rusine, frica si confuzie sub diferite forme, precum izbucnirile de furie, schimbarile bruste de dispozitie, apelarea la minciuni, banalizarea situatiei sau a suferintei victimei, prelegeri cu privire la defectele celuilalt, declaratiile contradictorii, distragerea atentiei, surprinderea victimei prin imprevizibilitate sau manipularea subtila.

3. INVINUIREA

Lipsa de asumare a responsabilitatii personale prin negarea propriei contributii si proiectarea vinovatiei pe celalalt fac parte din acelasi tablou, conducand la infurierea victimei si apoi la indoiala de sine din partea acesteia. Mai mult, in unele situatii, abuzatorul pune sub semnul intrebarii perceptia si memoria victimei.

4. UMILIREA

Comportamentele abuzatorului sunt orientate spre injosirea victimei si pot include injurii la adresa sa, folosirea de porecle umilitoare, glumele, ironia sau sarcasmul, inselarea partenerului sau crearea unor scene in public sau in fata copiilor pentru decredibilizare.

5. IZOLAREA

Abuzatorul urmareste sa izoleze victima pentru a o putea controla mai usor. Diferitele sale actiuni de intimidare si control conduc la restrangerea progresiva a libertatii de miscare si de gandire a victimei. Distantarea fata de ceilalti, mai mult sau mai putin fatisa, faciliteaza controlul si exersarea puterii asupra celuilalt.

In cazul copiilor, abuzul emotional este un comportament comis intenţionat, de un adult lipsit de căldura afectivă, care jigneşte, batjocoreşte, ironizează, devalorizează, nedreptăţeşte sau umileşte verbal copilul, în momente semnificative sau repetat, afectându-i, în acest fel, dezvoltarea şi echilibrul emoţional.

Cand suntem uneori si noi atinsi ca terapeuti d**a cate o sedinta mai zguduitoare...

Recunoscatoare pentru aceasta experienta profunda, dar si mai recunoscatoare pentru aceasta profesie (de cele mai multe ori "de atins si deblocat inimi").❤

CUM GESTIONAM ANXIETATEA PE TIMP DE CANICULA ?

1. La nivelul corpului, e important sa generam o stare de relativ confort, avand in vedere simptomele fiziologice ce ne semnaleaza ideea de pericol:
- scadem temperatura corpului, aplicand gheata pe zona cefei, facand un dus sau introducand mainile si/sau picioarele in apa mai rece si hidratandu-ne regulat;
- respiram adanc, constient, fiind focusati pe actul in sine al respiratiei;
- folosim o tehnica de relaxare musculara specifica.

2. La nivel emotional, desi avem tendinta de a fugi de ceea ce simtim, stam in emotiile noastre, acceptandu-le si avand deschidere spre a intelege mesajul pe care ni-l transmit. Chiar daca sentimentul de nesiguranta creeaza disconfort, e important sa nu opunem rezistenta.

3. La nivel cognitiv, ne autoobservam in ceea ce gandim si ne spunem, cunoscand ca ceea ce proiecteaza mintea ca scenariu negativ semnaleaza ideea unui pericol de cele mai multe ori imaginar, intretinut doar de convingerile noastre iraționale.
In acest punct, este util sa confruntam aceste convingeri cu ajutorul unor intrebari legate de ce reflecta in mod logic realitatea concreta a acelui moment prezent (ramanem ancorati in prezent).

4. La nivel comportamental, putem alege activitati de relaxare sau activitati placute, in functie de ce stim ca ne aduce individual o stare de bine. Ne dam voie sa ne odihnim, calitatea somnului fiind adesea perturbata de canicula..., dar si sa ne lasam imbratisati pentru mai mult confort emotional.

EXACERBAREA AFECTIUNILOR MINTALE PE TIMP DE CANICULA
(apropo de "climate psychiatry")

Un studiu amplu condus de Boston University School of Public Health si publicat in 2022, folosind datele colectate in lunile din sezonul cald (mai-septembrie) din anii 2010 până în 2019, si-a propus sa investigheze asocierea dintre căldura ambientală și vizitele la unitățile de primiri urgențe (UPU) pentru dificultăți legate de afecțiuni mintale. In acest interval, au fost inregistrate 3 milioane de solicitări ale serviciilor de urgență pentru manifestări din sfera psihiatrică, formulate de peste 2 milioane de indivizi de pe intregul teritoriu al SUA.

Rezultatele studiului arata, printre altele, faptul ca :

- zilele cu temperaturi înalte au fost asociate cu accesarea serviciilor UPU pentru orice afecțiune psihiatrică, în comparație cu zilele cu temperaturi optime;
- zilele excesiv de călduroase au fost, de asemenea, asociate cu prezentările în UPU pentru boli mintale specifice, inclusiv: tulburările legate de consumul de substanțe;
tulburările anxioase, legate de stres și cele somatoforme; tulburările afective (de dispoziție); schizofrenia, tulburarea schizotipală şi tulburările delirante; auto-vătămarea; tulburările de comportament cu debut în copilărie.
- au fost raportate rate crescute ale prezentărilor în UPU pentru afecțiuni mintale în rândul bărbaților, comparativ cu femeile.

Autorii cercetarii emit ca ipoteza faptul ca perturbarea calitatii somnului, cresterea nivelului de iritabilitate sau disconfortul resimtit in timpul perioadelor caniculare ar putea explica exacerbarea simptomatologiei in diferitele afectiuni mintale.

Pentru detalii:
Nori-Sarma A, Sun S, Sun Y, et al. Association Between Ambient Heat and Risk of Emergency Department Visits for Mental Health Among US Adults, 2010 to 2019. JAMA Psychiatry. 2022;79(4):341–349.

Unele lucruri care ne aduc placere nu ne fac neaparat bine.
Lucrurile care ne sunt benefice implica adesea un disconfort.

Sa ai compasiune pentru sine inseamna sa accepti toate partile din tine, si pe cele bune si pe cele pentru care te judeci.

Cu cat ne impotrivim mai mult, cu atat acel lucru se amplifica mai mult.
Acceptarea este cheia.

DESPRE MATERNITATE ALTFEL

O invitatie la autoreflectie adresata mamelor

AVANTAJELE HIPERSENSIBILITATII

Persoana cu un nivel ridicat de sensibilitate se bucura de cateva beneficii clare de pe urma acestei trasaturi:

- dobandeste in mod facil si precis simtul oamenilor cu care interactioneaza
- usurinta cu care detecteaza emotiile celorlalti, fara sa i se spuna
- este in mod natural intuitiva si spirituala
- are un nivel ridicat de inteligenta emotionala
- empatizeaza in mod natural in relatii
- are frecvent vise pline de semnificatie
- are un nivel inalt de constiinciozitate
- are nativ o fire artistica, apreciind natura si frumosul
- se bucura sa petreaca timp in liniste, contemplare sau rugaciune
- structura sufleteasca si viata interioara profunda ii permit sa abordeze lucrurile intr-o maniera subtila, spirituala.

Te regasesti😊? Cum ar fi sa apreciezi mai mult darul imens din spatele hipersensibilitatii tale? Dar sa il valorifici intr-un scop plin de sens pentru implinirea ta personala si pentru a servi binele comun?

CUM RECUNOASTEM O PERSOANA CU HIPERSENSIBILITATE?

- este constienta de aspectele subtile ale realitatii
- experimenteaza starea de coplesire in fata unor situatii/sarcini haotice sau complexe
- prezinta un nivel ridicat de empatie, simțind starile celorlalți
- este constiincioasa
- are un simt estetic foarte dezvoltat, apreciind frumosul in general
- are o viata interioara foarte profunda si bogata
- prezinta o deschidere nativa fata de latura spirituala a lucrurilor
- este afectata de schimbarile de dispozitie ale celor cu care relationeaza
- are nevoie constanta de momente de liniste in compania propriei persoane pentru a se reincarca
- locurile si persoanele zgomotoase, haotice sau agresive ii creeaza disconfort, motiv pentru care le evita.

Aproximativ 15-20% dintre oameni prezinta trasaturile unei persoane hipersensibile.

APROPO DE DATING

Lista cu intrebari prealabile de la intalniri
(Dr. Shefali)

DESPRE RELATII

Punct de plecare pt aceasta postare:

Peste 95% dintre pacientii care au apelat la serviciile mele pana in prezent sunt femei a caror suferinta psihica este strans legata de calitatea relatiei lor cu partenerul, cu fiul, cu tatal (tiparul de relationare este, de regula, transgenerational).

De apreciat ca aceste persoane apeleaza la un ajutor specializat, isi asuma responsabilitatea propriei vieti in procesul de vindecare, permitandu-si sa se exprime liber si autentic intr-un cadru securizant.

O relatie poate deveni, in anumite conditii, un spatiu de vindecare, tot asa cm ea poate sa se transforme intr-o sursa de imbolnavire/dezechilibru in viata individului. De calitatea unei relatii depinde ce rol va indeplini aceasta pentru noi.

De ce depinde calitatea unei relatii? Iata un raspuns de luat in considerare:

" Iubirea de sine si evolutia ar trebui sa fie principalele criterii pe care ne bazam decizia de a fi intime cu altcineva. " (Dr. Shefali)

Nu permite nimanui sa stinga lumina din tine!

CUM GANDESTE O PERSOANĂ DEPRESIVA ?

Pentru ca simtim in functie de ce gandim, gandurile noastre distorsionate genereaza emotii disfunctionale, iar acestea din urma, la randul lor, conduc la comportamente specifice.

Triada cognitiva negativa prezenta in tabloul depresiei presupune 3 categorii distincte de cognitii (ganduri, convingeri, credinte personale):

1) ganduri negative cu privire la sine, adica ganduri de autodevalorizare precum:

Nu sunt bun(a) de nimic.
Sunt fara valoare.
Sunt inadecvat(a).
Sunt un/o ratat(a).
Sunt inutil(a).

2) ganduri negative referitor la lume in general, precum:

Nimeni nu ma iubeste/nimanui nu-i pasa oricum de mine.
Ceilalti au ceva cu mine/ma urasc.
Toti oamenii sunt rai.
Lumea e un loc ostil.
Totul e extrem de dificil.

3) ganduri negative cu privire la viitor, precum:

Oricum nu voi reusi niciodata nimic.
Viata nu are niciun sens si nu imi mai doresc nimic.
Nu vad vreo cale de iesire din asta/problemele mele sunt de nedepasit.
Lucrurile nu vor functiona niciodata pentru mine.
Voi ramane mereu asa.

Restructurarea cognitiva permite sa invatam sa identificam aceste ganduri irationale si sa le inlocuim cu ganduri mai realiste care ne ajuta sa amelioram starea noastra emotionala si sa schimbam, subsecvent, comportamentele de retragere sociala/izolare si pasivitate prezente in depresie.

Esti constient(a) de ce ganduri rulezi in mintea ta? Cum ai putea sa iti ridici nivelul de speranta gandind diferit? Cum ar fi sa faci zilnic mai multe lucruri care te bucura? Cum ar fi sa fii recunoscător(oare) pentru bucuriile simple si marunte ale prezentului tau? Alegerile de azi iti cladesc viitorul de maine. Ce resurse ai in prezent pentru a incepe sa iesi din intunericul minții tale? Credinta ta poate fi una dintre ele!

HRISTOS A ÎNVIAT!

PRIN LENTILELE UNUI PSIHOLOG

Cateva constatari (nu evaluari critice) din activitatea mea de psiholog clinician de pana acum :

- o buna parte dintre pacienti sunt deconectati de propriul corp si de propriile emotii, de unde dificultatea de a exprima cu acuratete ce simt

- confuzia relativ frecventa facuta intre ganduri si emotii

- marea majoritate a pacienților cauta o solutie in exterior, nefiind pe deplin constienti de faptul ca solutia la problemele lor emotionale se afla chiar in interiorul lor

- persoanele cu stil de atasament evitant vor avea dificultati in a fi vulnerabile nefiind in contact cu emotiile lor, iar cele cu stil anxios de atasament vor tinde sa dramatizeze lucrurile

- mentalitatea de tip victima impiedica asumarea responsabilității personale pentru ce traiesc in propria viata si se focuseaza pe blamarea celorlalti in detrimentul maturizarii prin acceptarea consecintelor alegerilor noastre constiente sau mai putin constiente

- focalizarea excesiva pe trecut, (auto)invinovatirea, convingerea ca am esuat sau ca ceva este in neregula cu noi insine si inactivitatea sunt manifestari ale deprimarii si tin persoana blocată in devalorizare si pasivitate

- dorinta de control, ingrijorarea excesiva pentru viitor, hiperactivitatea mentala (construirea de scenarii negative), hipervigilenta fac parte din tabloul anxietatii si contribuie la pierderea puterii personale din prezent si la mari dificultati de relaxare

- experimentarea durerii emotionale descurajeaza o parte dintre pacienti in continuarea demersului terapeutic, pentru ca multi nu cunosc valoarea eliberatoare a exprimarii emotiilor si importanta lor pentru o viata armonioasa

- negarea si proiectia sunt mecanisme defensive de asemenea intalnite la unii pacienti si necesita multa rabdare din partea terapeutului

- teama pacientilor de evaluare negativa, rusinea in procesul de autodezvaluire, asteptarile nerealiste in legatura cu soluțiile de tip "miracol" in 2-3 sedinte

- uneori tendinta de incalcare a limitelor personale ale terapeutului (cum ar fi statul in usa pentru o ultima intrebare in timpul pauzei dintre sedinte)

- lipsa de perseverenta si constanta in practicarea noilor deprinderi, rezistenta psihologica in fata temelor dintre sedinte.

Cu toate acestea, dragi pacienti, suntem impreuna pentru a invata sa depasiti aceste dificultăți, sunteti indrumati si sustinuti, dar mai ales acceptati exact in punctul in care sunteti!

Calea ta este insa unica si iti apartine. Sa ai curaj sa pasesti inainte nu inseamna ca nu experimentezi uneori frica, ci ca actionezi chiar daca uneori te indoiesti sau iti e teama.

SIMTIM IN FUNCTIE DE CEEA CE GANDIM

Gandurile, convingerile si credintele noastre personale genereaza emotiile noastre, care la randul lor influenteaza comportamentele noastre.

Cateva convingeri irationale generatoare de VINOVATIE (emotie prezenta in tabloul depresiei):

In mod categoric, nu trebuie sa fac ceva rau.

Este obligatoriu sa nu lezez pe nimeni niciodata.

Daca esuez in a trai potrivit propriilor exigente, sunt un om rau.

In mod categoric, trebuie sa traiesc conform principiilor mele etice.

Nu trebuie sa gresesc, a gresi este catastrofal.

FELUL IN CARE TU TE TRATEZI LE ARATA CELORLALTI CUM SA TE TRATEZE

Cand ajungi sa fii tradat(a) in relatie, intreaba-te in ce masura te-ai tradat tu pe tine pana atunci, renuntand la tine sau refuzand sa privesti lucrurile in fata. Ce ti se intampla e despre tine. Cand iti permiti sa asumi propria responsabilitate, nu vei mai blama pe celălalt si nici nu te va mai preocupa sa te compari si sa te devalorizezi, pentru ca ai de lucru cu tine. Cu cine ai fost si cat ai permis, cu cine vrei sa devii, care sunt valorile tale, limitele tale, cu ce iti face bine si ce nu, cu ce esti dispus(a) sa asumi si ce nu. Adevarul doare, dar elibereaza.

"BENEFICIILE" ROLULUI DE VICTIMA

Victimizarea, desi nu e neaparat o alegere constienta, atrage cateva beneficii care mentin schema de neajutorare a persoanei aflate in acest rol in relatiile sale.

Care sunt aceste "beneficii" ale victimizarii ?

- atrage atentia mai degraba negativa a celor din jur;
- primeste mai usor uneori intelegerea, alteori sprijinul sau ajutorul celorlalti;
- este un mod prin care obtine cu mai multa usurinta implicarea afectiva sau chiar atasamentul celorlalti;
- evita asumarea responsabilității personale si luarea unor decizii majore de viata;
- acest rol ii "determina" pe ceilalți sa fie prezenti, sa le "pese", motiv pentru care riscul de abandon in relatie e mai mic;
- neajutorarea poate atrage unele avantaje de ordin material sau obtinerea unor solutii in favoarea victimei sau d**a placul sau;
- victimizarea pe termen lung poate asigura un tratament special din partea celorlalți, dar mai ales un loc aparte in sistemul de familie;
- agatarea de acest statut exprima refuzul maturizarii, adica mentinerea persoanei in rol de copil din punct de vedere emoțional, ceea ce atrage protecție din partea celorlalți, dar si un nivel mai ridicat de toleranta;
- având nevoie de ajutor si de protectie, victima se asigura ca nu va ramane singura;
- o victima va fi scutita de sarcini dificile de catre persoanele mult prea empatice, care vor tinde sa isi asume responsabilitatea in locul ei;
- obtine prezenta, implicarea si afecțiunea celorlalti, chiar daca devine dependenta relational;
- se sprijina mult pe ceilalti si in acest mod se hraneste cu energia lor, cu riscul impovararii si chiar al devitalizarii acestora.

Tie ce avantaje ti-a adus pana acum statutul de victima?
Cine, in sistemul tau de familie, joaca acest rol?
Cui i-ai permis sau ii permiti sa te victimizeze?
Sau cui i-ai preluat responsabilitatea permitand sa fie "victima de serviciu"?
Esti dispus(a) sa faci o schimbare?

Dorinta de control vine din frica.
Cu cat opui mai multa rezistenta la ceea ce este, cu atat acel lucru va fi mai prezent.