星星碼頭職能治療所

如何讓孩子願意與父母分享、討論生活？

🤔問她：『今天有沒有好玩的？』我孩子都說：『 沒事啦』

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⭐️讓孩子願意分享、討論生活

1️⃣不對話題做『審查』
若父母不自覺「替孩子判斷哪些事情是不需要說的」，易使孩子認為：「我覺得重要的事情對父母來說不重要，那我都不要說好了……」

2️⃣保持客觀、不批判
✅緩一緩，深呼吸，問自己：這件事有這麼嚴重嗎？
✅使用我訊息：我覺得、因為、我希望
✅同理不代表同意：尊重孩子，如同尊重自己

3️⃣家長以身作則
舉例來說：媽媽今天想跟你分享上班遇到的有趣事情。事情是這樣發生的 (描述人事物地點)

4️⃣於固定時間進行分享
設立明確的每日親子分享時間，讓「分享」成為日常

5️⃣讓孩子主持談話
讓孩子從「被動、被詢問」，轉變為「主動開啟對話」的角色

6️⃣尋找每件事情的正面意圖
若能找到孩子行為的原因，孩子下回分享的動機也能大幅提升

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❤️協助亞斯特質、自閉症、ADHD及社交障礙、情緒障礙兒童青少年（3歲至大學生）

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讓親子溝通更順暢：從『改變負面溝通習慣』做起！

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❤️星星碼頭時常分享：「教養孩子的路上，沒有絕對的『變好』或『不夠好』，重要的是『讓孩子更適應這個社會』、『讓孩子心理上過得舒適踏實』，而父母們能做的是『持續地了解孩子的特質與需求』，並且用適當的方式『溝通』，陪伴孩子在成長的路上走得順遂一些。」👨‍👩‍👧‍👦👫🏃🏃‍♀️

❤️星星碼頭提供幾項「改變負面溝通習慣的正面替代作法」(見附圖），不僅親子溝通時可以參考使用，在與成人談話時，這些方法也能夠協助我們「將話說到心坎裡」

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❤️《好好學說話》提供了日常生活中的情境對話，收錄了不僅僅是常見的「請」、「謝謝」、「對不起」，它也教導孩子「如何表示同理？」、「如何邀請朋友？」等非教科書式對話，讓孩子能夠更有效地學習與應用。

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照顧孩子，也照顧好媽媽自己：治療師媽媽的體悟 (下集)

有媽媽在半夜將孩子的作業本擦掉重寫：「他們老師對字的工整度要求太嚴格了，我只好幫他『作弊』一下，讓他不要被老師處罰。」

母親終其一生都需要學習處理的議題：劃出自己與孩子的安全界限。

#說清楚自己的需求
「說出自己的需求」一開始也許會有些扭捏，但一旦良善的互動模式建立起來，與他人溝通起來能夠更加得心應手。

#劃出與孩子的界限
劃分出我們與孩子的界限，讓孩子成為完整的自己，媽媽也成為完整的自己，彼此就能維持健康、舒適的關係。

#愛是無條件的
「愛本就是無條件的」，唯有理解「不管孩子怎麼樣，我都愛他」，才能在育兒的漫漫長路上永保自在、安適。

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‼️新生請預約初次評估，讓治療師依據孩子的情況給予專業建議

| 照顧孩子，也照顧好媽媽自己：治療師媽媽的體悟 (下集) |

❤️劃分出我們與孩子的界限，讓孩子成為完整的自己，媽媽也成為完整的自己，彼此就能維持健康、舒適的關係。

❤️「愛本就是無條件的」，唯有理解「不管孩子怎麼樣，我都愛他」，才能在育兒的漫漫長路上永保自在、安適。

#察覺自己狀態不好的時機
#適時尋求外援
#允許自己有情緒，允許自己暫時離開
#說清楚自己的需求
#劃出與孩子的界限
#愛是無條件的

接續週四的文章（治療師媽媽的體悟上集：https://bit.ly/4bb2jc4），今天繼續來探討「如何在照顧孩子之餘，也照顧好媽媽自己」。當然，不光是媽媽，對於爸爸或其他照顧者來說，可能也是同樣地適用。

4️⃣說清楚自己的需求

生而為人，我想每個人都是需要被理解的。若有人能在自己不說明白的情況下，就能精準地猜到自己的想法，照顧自己的感受，那真的是太棒了！就像是找到靈魂切合的另外一半！

每個女生可能多多少少都懷抱過上述這種「不開口，別人便能夠理解自己」的期待，而在生完孩子、成為媽媽之後，可能是受到荷爾蒙的影響，可能是照顧孩子就已經占據大半時間，這種心情越演越烈：

🔥「就算我不說出來/我不說清楚，你也應該要可以理解我的需求阿/應該要主動來幫忙我啊/孩子們也該識相地不要吵鬧了吧，沒看到我都已經這麼生氣/傷心/焦慮/沮喪/憂鬱了嗎？！」

不得不說，很多事情，從自身角度來看，那是清清楚楚、明明白白，但除了自己以外的其他人畢竟不是我們肚子裡的蛔蟲(好有年代感的比喻！)，不說清楚當下的情緒和需求，一味地期盼他人的「心電感應」，那是極有可能兩敗俱傷的。

❤️星星碼頭明白許多媽媽「不說清楚自己想要什麼」的原因。

一來是自己都不清楚自己究竟想要什麼，自己是為了什麼而生氣，這就事關對自己的認識(當媽媽是再一次認識自己的機會，需要好好把握)。

二來可能受限於東方含蓄的文化，堂而皇之地說出自己的需求極像是沒禮貌之徒，不夠客氣，也不夠莊重。

三來，「直接地說出自己想要什麼」就像是把自己的弱點攤給別人看，「如果他不願意幫我怎麼辦？如果他覺得我這樣很好笑怎麼辦？如果孩子們不停止吵鬧子怎麼辦？」類似的擔心是揮散不去的心魔。

❤️「說出自己的需求」能夠明確且快速地讓他人了解如何幫助你，值得我們克服以上心魔一試。一開始也許會有些扭捏，但一旦良善的互動模式建立起來，與他人溝通起來能夠更加得心應手，也不至於在心中累積壓力。

⭐️以星星碼頭自家為例，為了即將到來的母親節，新手媽媽總還是會期待「第一年母親節，先生會準備什麼驚喜呢？」但考量男生總是難以理解節日的儀式感，星星碼頭遂清楚地向先生「點餐」：「今年母親節希望能收到爸爸幫孩子寫的卡片一張。」比起將想法藏在心裡，這樣的方式雖然少了點驚喜，但雙方都不至於敗興而歸，甚至能夠好好地準備、認真地期待。

⭐️而在星星碼頭因照顧孩子感到慌亂、需要長輩給予建議時，也嘗試直接向長輩說明自己當下的狀態和需求：「我今天照顧孩子照顧得好疲憊，心情上很需要您的支持。」老一輩總習慣以「碎念」的形式包裝關心(人家是「糖衣包裹的毒藥」，老人家是「毒藥包裹的糖」)，但當星星碼頭清楚地說明自己現在最需要的是「長輩的支持」，家中長輩反而能夠精準地給予建議，碎碎念也自然而然地消失了。

5️⃣劃出與孩子的界限

❤️前幾年有一部台劇很夯：你的孩子不是你的孩子，雖然劇情呈現的情緒張力很強，但的確深刻地道出母親終其一生都需要學習處理的議題：劃出自己與孩子的界限。

人本來就是群居的動物，我們或多或少在物理上、心靈上都會與他人重疊，像是：與同住室友共處於室、看到網友對自己的評論感到憤慨。若是與自身不相干的外人倒還好切割，頂多搬離住所、關掉網路便可斷開連結。

但若提到「從自己身上分出去的小娃娃」，即使醫師或配偶已在出生時刻斬斷母子相連的臍帶，「心靈上的臍帶」卻很難消失，如果沒有積極處理，要馬自己成為看前看後的虎媽，讓孩子時刻喘不過氣；要馬自己總是因為孩子的一舉一動提心吊膽，情緒無法健康地舒展，孩子一不再跟前、一丁點小事就足以令媽媽崩潰。

當然，每個家長都理解那種「因孩子的一顰一笑而打動」的甜蜜感，但若長時間將自己的情緒寄託在另一個人身上，那就真的太辛苦了……

🥲孩子小的時候，可能因為孩子感冒而魂不守舍，或是在孩子每一次打預防針時媽媽自己爆哭不止，簡直是「打在兒身，痛在娘心」的新時代詮釋。

🥲星星碼頭在治療室也聽過，許多媽媽因為孩子的課堂才藝表演準備不周而煩惱：「老師，你覺得我要不要自己去學直笛，之後再來教他？」

🥲或是，也有媽媽在半夜將孩子的作業本擦掉重寫：「他們老師對字的工整度要求太嚴格了，我只好幫他『作弊』一下，讓他不要被老師處罰。」

❤️小小孩也好，大小孩也罷，媽媽可以練習「找到我們與孩子的安全界限」，舉例來說：當孩子因為沒寫作業被處罰時，不要急著幫他寫聯絡簿、向老師解釋，讓孩子自己去承擔後果，因為「那是孩子自己的事情」。

❤️劃分出我們與孩子的界線，讓孩子成為完整的自己，媽媽也成為完整的自己，彼此就能維持健康、舒適的關係。

6️⃣愛是無條件的

星星碼頭很喜歡皮克斯動畫「可可夜總會」，主角米高的音樂夢一開始受到長輩極度阻撓，而片尾卻帶出了真正的主題：愛是無條件的，無論孩子是什麼模樣，我們都愛你。

家有新生兒的星星碼頭治療師，育嬰期間免不了每天接受嬰兒的哭聲轟炸，比起上一代的養成模式(時不時威脅恫嚇：「不哭哭才要抱抱！不哭哭才要喜歡你/愛你！」)，即使魔音穿腦真的很讓人頭疼，星星碼頭在安撫寶寶之餘，總不忘輕聲低訴：「媽媽很愛你，不管你哭得多大聲，媽媽還是很愛你，媽媽對你的愛不會因為你的模樣/行為而改變。」

💔在臨床治療的現場，星星碼頭看過許多感人的場面，也遇過很多悲傷的事件。有一些家長是這樣的，他們看起來總是很焦躁，細細地分析他們的狀態，會發現這樣的壓力狀態來自於「孩子的表現不符合父母自己/世俗大眾的期待」。

💔「我愛你，但我對你的愛是有條件的。」這種想法說出來很令人震撼、也很政治不正確，但對許多家長來說，這可能是連自己都無法察覺的真實黑暗面，也是自身壓力源源不斷的真正原因。

💔這樣的狀態尤其容易發生在特殊生家長身上。雖然心裡很明白自己的孩子並不是刻意要搗亂、刻意要跟不上大家，但當孩子無法展現一般人所期待的規矩，或是進步程度不如預期，或是因孩子的特質不勝其擾，「心靈被壓垮」的情況下，更容易出現「有條件的愛」。

😀若正在閱讀這篇文章的你，有上述類似的情況，請千萬不要苛責自己！相反的，能夠正視這樣狀態的自己已經是很棒的媽媽/爸爸囉！唯有我們先接納自身狀態，確認自己究竟在害怕/擔心什麼(像是：怕自己被別人說不會教小孩)，才能夠漸漸轉變心態、給予孩子「無條件的愛」。

❤️「這個孩子不需要做些什麼，光是『被生下來』就已經是很偉大的事情了。」這句話出自動漫《進擊的巨人》、主角艾蓮的母親，相信也代表了媽媽們生下孩子的初衷。媽媽生下孩子的愛是如此地純粹、不帶雜質，在我們因為生活的壓力、孩子的舉動而感到困擾時，不妨回歸初心，「愛本就是無條件的」，唯有理解「不管孩子怎麼樣，我都愛他」，才能在育兒的漫漫長路上永保自在、安適。

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在整理這篇文章時，星星碼頭心頭湧現了許多過往回饋給家長的建議，有些令我自己茅塞頓開，有些則需要微微調整，很開心能有擔任「母親」與「治療師」雙重腳色的機會，讓我能幫自己整合地更完整，也能提供更設身處地的建議給有需求的家長們。媽媽這條路是真正的「任重而道遠」，期待未來也與各位爸爸媽媽們一起努力，教學相長~

祝福所有媽媽、父代母職的爸爸、照顧者們：母親節快樂！

讓星星碼頭陪孩子一同準備好，長大: )

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照顧孩子，也照顧好媽媽自己：治療師媽媽的體悟 (上集)

當上媽媽之後，很感到震撼的一件事是：「媽媽竟是如此容易就能夠被他人/自己『情緒勒索』！」

#察覺自己狀態不好的時機
很多人都提醒「如何保持正向的心態」、「如何正向地與他人溝通」，其實：了解自己的狀態，察覺自己「什麼時候是狀態不好的」更為關鍵。

#適時尋求外援
上個世代的媽媽多外出工作，讓保母幫忙、餵配方奶是理所當然的事情。這個世代已知母乳的營養性，我們也越來越理解「孩子的發展階段」有多重要、「母親的陪伴」有多重要，但經濟的壓力並沒有消失，也因此，這個世代的媽媽更需要兼顧經濟與照顧孩子，好辛苦啊！真的，太辛苦了！

#允許自己有情緒，允許自己暫時離開
媽媽首先需要認知到「自己有情緒是『正常』的，是『被允許的』」，接受這樣的自己、擁抱這樣的自己。

不是「時時刻刻待在孩子身邊、看前看後」的媽媽才是好媽媽，「適時地離開孩子、保有自己」的媽媽能夠營造更安心的環境給孩子。

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🌹各位媽媽，週日母親節快樂

💔當上媽媽之後，很感到震撼的一件事是：「媽媽竟是如此容易就能夠被他人/自己『情緒勒索』！」

❤️不是「時時刻刻待在孩子身邊、看前看後」的媽媽才是好媽媽，「適時地離開孩子、保有自己」的媽媽能夠營造更安心的環境給孩子。

#察覺自己狀態不好的時機
#適時尋求外援
#允許自己有情緒，允許自己暫時離開
#說清楚自己的需求
#劃出與孩子的界限
#愛是無條件的

這周日就是一年一度的母親節了！身為新手媽媽的星星碼頭職能治療師，也將迎來人生第一個以「母親」身分度過的母親節！

從「自己」轉變為「有孩子的媽媽」，這樣「與地球上另一個人」難分難捨的連結是人生未曾有過的，身分轉換之巨大！心態調適之困難！趁著母親節的機會，我梳理了這幾個月初為人母的心得，與大家分享「治療師在遇到育兒危機時，嘗試調適自己的方法」：如何在照顧孩子之餘，也照顧好媽媽自己。

這篇文章與其說是衛教技巧教學，不如說是治療師媽媽的心得感想，我想，這些心得不僅反映了新手媽媽的心聲，對於特殊生家長也是同樣適合(孩子們難以溝通、情緒時而爆炸、時而固著堅持的部分應該很相似)，歡迎大家給予星星碼頭回饋，一同討論、彼此支持。

1️⃣察覺自己狀態不好的時機

⭐️意外地以「有些負面的描述」開場，但這點正是星星碼頭覺得最重要的部分。很多專家都提醒「如何保持正向的心態」、「如何正向地與他人溝通」，不過星星碼頭認為：了解自己的狀態，察覺自己「什麼時候是狀態不好的」更為關鍵。

相信大家都有機會比較過「狀態好」及「狀態不好」的做事效率及溝通品質，同樣一件事情，若是在昏昏欲睡、或是充滿負面情緒的時機討論，不僅可能事倍功半，也容易傷害自己與他人的和諧，造成「越溝通，越不通」。

以星星碼頭為例，眾所皆知，有新生兒的家庭就是不斷磨合、不斷打掉重練，縱使生子之前夫妻情分多麼深刻，在沒日沒夜的嬰兒哭聲轟炸下，夫妻感情指數下跌，深受荷爾蒙影響的媽媽更容易因此感到抑鬱。

「既然嬰兒的生理需求暫時還得承受一陣子，至少要讓彼此溝通順暢一些，減少夫妻爭執，媽媽我也會愉快一些。」於是，星星碼頭嘗試察覺自己最容易感到壓力、狀態最不好的時刻，當這樣的時刻來臨，或是需要獨處、或是需要尋求外援、或是需要暫停討論，可以依照每個人自己的需求調整。

這樣的察覺無法渾然天生或是自然水到渠成，是需要費功夫去努力的，媽媽們也可以請另一半或家人一同協助。

通常，「狀態不好的時機」會是一個人能量比較低、口氣比較差、情緒比較滿的時候。對星星碼頭來說，「狀態不好的時機」是在顧娃之餘休息片刻、起床後的瞬間(簡稱起床氣啦)，因此，在星星碼頭察覺自身狀態後，就請先生讓自己在小憩起床後獨處、沉澱幾分鐘，也有意識地減少在夜間長睡眠前的小睡。

⭐️對你來說，「狀態不好的時機」會是什麼時刻呢？當這樣的時刻來臨時，你需要別人給予什麼樣的引導、支持或提醒呢？可以花點時間整理看看。

2️⃣適時尋求外援：伴侶、家人、專業人士

應該很少有媽媽從一開始就打定主意要擺爛，想將照顧孩子的責任完全外包；相反的，媽媽很容易期待自己要做得很好，能夠成為「包山包海的全能型媽媽」最好，雖不至於做到「鞠躬盡瘁」的程度，但「依照自己的能力範圍，盡可能處理孩子的養育與教育」應該不為過吧！

以星星碼頭為例，孩子剛出生的前幾個月，一方面是荷爾蒙噴發、母愛爆棚，凡事都想親力親為；二方面也深受「護犢心態」影響，「自己的孩子自己顧」、「媽媽跟孩子心連心，我才最了解孩子的需求」，能夠自己做的事情幾乎不假他人之手。

是啦，坦白說星星碼頭顧孩子顧得還真不錯，但也感到越來越疲憊，原本可以笑著與孩子互動一整天，曾幾何時，嘴角的微笑越來越沉重，幾乎垮了下來。

💔這樣的情況跟星星碼頭在治療現場看過的家庭好相似。

曾經遇過「一星期排滿十堂早療課程，且所有課程都要自己帶孩子去上課」的媽媽，十分認真，每一堂課都做了滿滿的筆記，但這位媽媽散發出的不是平穩的氣場，而是揮散不去的倦意和ㄍㄧㄥ過頭的焦慮。這個家庭的爸爸感到萬分無奈，媽媽的認真執著已經到了連爸爸也無法插手的地步，就更不用提祖父母或外聘保母了。

⭐️相較於上一輩的人、照顧孩子多是靠自己摸索或是長輩建議，我們這個世代的資訊傳遞太過便利，受到同溫層影音影響太重，網路上充斥著「又能顧家又能把自己打理漂亮的網紅媽媽」，很容易營造出一種「尋求外援很要不得、尋求外援是自身能力太弱、是不夠愛孩子」的氛圍。

⭐️上個世代的媽媽多外出工作，讓保母幫忙、餵配方奶是理所當然的事情。這個世代已知母乳的營養性，我們也越來越理解「孩子的發展階段」有多重要、「母親的陪伴」有多重要，但經濟的壓力並沒有消失，也因此，這個世代的媽媽更需要兼顧經濟與照顧孩子，好辛苦啊！真的，太辛苦了！

⭐️媽媽們，讓我們練習適當地尋求外援，當然，前提是能夠讓我們放心的對象。伴侶也好，其他家人也好，或是老師、治療師等專業人士，只有當媽媽自身的狀態調整好了，孩子也才能夠感到心安。

若是對外援感到不放心，花點時間篩選、會談了解，或是訓練(這裡指的是爸爸的部分)，相信都會比媽媽一個人獨自硬撐好很多！

3️⃣允許自己有情緒，允許自己暫時離開

💔當星星碼頭自己當上媽媽之後，很感到震撼的一件事是：「媽媽竟是如此容易就能夠被他人/自己『情緒勒索』！」

即使已受過完整的專業訓練、擁有多年臨床經驗，甚至是專攻兒童青少年、親職教養的治療師，一旦擁有「母親」這個身分，生活自動多了許多「應該做的」與「不應該做的」。內建的母愛是照顧孩子的推力，同時也是無形的牽制，讓媽媽時時刻刻活在矛盾之中、甚至是內疚之中……

🥲「我知道配方奶也很營養，但母奶不是才是對孩子最好的嗎？可是我擠不出來耶怎麼辦……」

😭「孩子今天吵吵鬧鬧、不寫功課，忍不住又對她發脾氣了，唉，我真是失格的母親……」

我們都希望自己是個「好媽媽」，一個溫和善良、能夠耐心引導孩子的媽媽。但曾幾何時，我們顧孩子顧得狼狽不堪，對孩子的哭鬧感到不耐，管孩子管到接近燒聲，這種理想與現實的落差，也許曾經令許多母親在午夜夢迴時暗自哭泣：「我不該是這樣的一個『壞』媽媽……」

❤️因此，星星碼頭認為：媽媽首先需要認知到「自己有情緒是『正常』的，是『被允許的』」，接受這樣的自己、擁抱這樣的自己，即使孩子依舊哭鬧不休、十分難帶，也能讓自己好過許多。

❤️讓我們練習提醒自己：

😀「孩子整夜啼哭，我會感到煩躁不安，這是正常的，這樣的情緒不需要被苛責，沒有關係的。」

😀「母奶擠不出來，我覺得很焦慮，這是正常的，這樣的情緒不需要被苛責，沒有關係的。」

😀「孩子作業寫到三更半夜，我會感到生氣，這是正常的，這樣的情緒不需要被苛責，沒有關係的。」

而在我們能夠接受自己的情緒後，接著可以練習「允許自己暫時離開這個情境」。「離開」可以是物理性的離開，或是心靈上的離開。

以家有新生兒的星星碼頭為例，當孩子哭泣到自身能夠容忍的臨界時，我會在確認孩子安全的情況下(放在無雜物的嬰兒床，確認孩子生理需求皆已滿足)，稍微在一旁的椅子坐上一會兒， 讓自己思緒放空，重新儲備能量。

若是孩子長大一些、能夠獨立在家，或是有其他家人後援的情況下，媽媽可以稍微出門放風，或是星星碼頭聽過個案的媽媽分享、計畫一次沒有孩子的小旅行，也是讓自己離開情境、轉換心情的好選擇。

❤️不是「時時刻刻待在孩子身邊、看前看後」的媽媽才是好媽媽，「適時地離開孩子、保有自己」的媽媽能夠營造更安心的環境給孩子。

(文章一不小心打太長了，分為上下兩集方便大家閱讀，下集週六見喔！)

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『同理』孩子，但不讓孩子『免於感受』

#全文連結：https://bit.ly/3y1N9XY
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❤️「同理」孩子的重點：
1️⃣理解「出現這些負面感受是自然的」
2️⃣具體陳述孩子「當下的狀態」
3️⃣嘗試敘述孩子「當下可能的感受」
4️⃣不改變孩子「行為造成的結果」

❤️「大人情緒爆炸時」可以謹守的原則
1️⃣不言語/肢體傷害
2️⃣頻率不過度頻繁
3️⃣讓孩子理解大人情緒背後的邏輯
4️⃣事後討論及說明

❤️「同理」，但不讓孩子『免於感受』

✅避免讓孩子『擺脫感受』
❌不要再哭了！你現在『很好』！你『已經沒事了』
⭕️看到你在流眼淚，我想你現在應該『很難過』。

✅避免『修正孩子的感受』
❌好了好了~要『保持開心』、『笑一個看看』
⭕️如果你感覺難過，我們可以『用適合的方法難過一下』，『哭一下』也沒關係。

✅避免讓孩子『免於感受』
❌好啦，你不是喜歡這個玩具嗎？爸爸拿過來讓你玩，不要傷心了喔！(試圖轉移)
⭕️等到難過的感覺消失一些了，你可以來跟我說，爸爸/媽媽陪你做你想做的事。

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‼️5、6月份國高中生社交團體開放報名

聰明是一種天賦，善良是一種選擇

職能治療師看「七寶媽評論資源班事件」

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#歡迎轉貼分享給需要支持的特殊生家庭

👩🏻七寶媽：「請問一下你在資源班嗎？我怎麼都不知道？哈哈哈哈哈哈！」
🧑🏻‍🦱兒子：「不可能啦！我那麼聰明，以我的智商...」

星星碼頭就自身職能治療專業、及陪伴特殊生家庭多年的經驗，與大家分享幾點想法：

1️⃣接受幫助的人不等於有問題、不正常的人

專業協助能夠讓每個人更適應這個社會，讓每個人適才適所，而不是反過來誤會「接受幫助的人等同有問題的人、等同不正常的人」。

2️⃣聰明是一種天賦，善良是一種選擇

聰明有其極限，善良可以無限延展。我們會透過一次又一次善良的選擇，真切地感受到人與人之間互動，發自內心地感受到舒適、踏實。

3️⃣不隨意評論自己不理解的領域，尊重在每個情境努力的人

對於我們無法參透的領域，也許有一群人正辛苦地掙扎努力，我們能做的是：以溫柔的態度看待他們，尊重在每個情境中、每個領域中努力的人。

4️⃣別人的無知無法抹煞我們的努力

在憤慨的激情過後，我們一定要回過頭來、安頓好自己與孩子的內在。別人的無知無法抹煞我們的努力，我們生活的滿意度取決於我們自身的態度。

❤️星星碼頭會一直陪大家一起努力，讓我們陪孩子一同準備好，長大。

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| 聰明是一種天賦，善良是一種選擇 |

#接受幫助的人不等於有問題、不正常的人
#聰明是一種天賦，善良是一種選擇
#不隨意評論自己不理解的領域，尊重在每個情境努力的人
#別人的無知無法抹煞我們的努力
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近期沸沸揚揚的「七寶媽評論資源班事件」，相信特殊生父母多有聽聞，也感到氣憤難當。

長期關注星星碼頭粉絲專頁的朋友應該有發現：「星星碼頭粉專很少根據時事話題建構內容。」一來我們的治療作業繁忙，粉專推廣的文章多需事先規劃排程(簡單的說，內容產出沒這麼快啦)；二來，星星碼頭治療師也從來不以網紅自居，「評論時事」或許可以快速獲得流量，不過，「給予需要的家長有用的內容」才是我們想做、也堅持一直在做的事情；三來，對於「非親身經驗的事情」，星星碼頭期許自己抱持中立客觀的態度，評論別人是一件非常容易的事情，但在與特殊生—尤其亞斯孩子們—相處多年以來，我們已經理解「眼見不一定為憑」，「多接觸」、「多同理」才是不變的解決事情之道。

但是，這次的事件星星碼頭是該出來發聲了。

這麼赤裸的歧視，這麼輕薄的訕笑，如果我們連這麼不加掩飾的惡意都不給予譴責，那麼之後是否任何人都能隨意嘲笑特殊生與其父母、照顧者、老師？之後我們還怎麼能夠教導孩子去信任社會始終有良善的一面？

📢以下節錄影片中的對話：
(希望尚未看到影片的爸媽不要去搜尋、增加其點閱量，星星碼頭已看過影片，確認內容無誤植)

👩🏻七寶媽：「請問一下你在資源班嗎？我怎麼都不知道？哈哈哈哈哈哈！」
🧑🏻‍🦱兒子：「不可能啦！我那麼聰明，以我的智商...」
👩🏻七寶媽：「哈哈哈哈哈哈！什麼資源班哪？太扯了，你們班有人在資源班嗎？」
🧑🏻‍🦱兒子：「沒有，我們班一個問題兒童都沒有喔」、「只有稍微不正常而已，但沒有到問題兒童，絕對沒有。」
👩🏻七寶媽「他們班沒有人在資源班啦。我有問過老師。」

網紅七寶媽及其子對於資源班的誤解(姑且暫定為誤解)，有許多特教相關人士已撰寫專業文章解釋。七寶媽的影片內容是否不妥，每個人自有公評，但星星碼頭對於如此輕薄的言論，除了朝向惡意解讀，實在也感受不到更客觀的可能。

而更重要的，星星碼頭想就自身職能治療專業、及陪伴特殊生家庭多年的經驗，與大家分享幾點想法：

1️⃣接受幫助的人不等於有問題、不正常的人

看著影片中的男孩不假思索地說出：「我們班一個問題兒童都沒有喔」、「只有稍微不正常而已」星星碼頭當下是感到很困惑的：「我們該怎麼用單一標準來定義何謂『問題兒童』？何謂『正常與不正常』？」

❤️這個世界經常很殘酷，歷史已經一再地告訴世人：對於不同於自身群體的少數人，人類可以趕盡殺絕到什麼程度，厭惡歧視到什麼程度。曾聽過一位自閉症專家這麼說：「我們會感到亞斯伯格症的人很奇怪，那是因為他們是盛行率可能不到百分之一的少數人，今天若是亞斯伯格症佔多數，那我們這群自許為『正常人』的人們反倒顯得『不夠規矩』、『不夠仔細』了。」

「爸爸媽媽您們不要擔心，這是一種『特質』，『特質』我們把它理解成很強烈的個性，就是個人特色的一種啦！」對於初次來尋求協助的家長，或是因為擔心孩子而淚灑治療室的家長，星星碼頭總是這樣分析著。

❤️以上說明不是在說「特殊生不需要協助或治療」，而是，我們應該更客觀地看待：當一個人的特質影響其日常生活時，不論其智商高低，不論其家裡富裕與否，都有可能需要尋求專業協助。這些協助能夠讓每個人更適應這個社會，讓每個人適才適所，而不是反過來誤會「接受幫助的人等同有問題的人、等同不正常的人」。

有些人因為過度潔癖而踏不出家門半步，我們可能需要佐以藥物或認知行為治療。有些人因為疾病而長期失能，我們需要給予居家照護，或是輔導到社區端進行活動。有些人工作不順利，需要尋求就業服務站的協助。

這些人難道都「很有問題」？「很不正常」？

❤️當我們開拓自身視野，理解世界上各形各色的多樣性，就不會再以二分法來區分每件事情，那只會使自己的思考脈絡顯得狹隘，也會誤解許多事情的本質。

2️⃣聰明是一種天賦，善良是一種選擇

「如果聰明和善良可以自己選，我當然要選聰明阿！」、「如果我家很有錢，我也可以很善良。」這些是網路論壇經常出現的反諷梗，很符合當前躺平世代的內心話。

透過這一次事件，我們可以靜下心來問問自己：「而我是怎麼想的呢？」

坦白說，星星碼頭在血氣方剛、熱情過剩的十幾歲到二十幾歲時期，比起「善良且利他的決定」，「看似聰明而利己的決定」可能才是首選。華人社會的比較文化讓我們很容易「透過貶低別人的方式來表現自己很棒」，「我考試都沒有念耶~」、「今年暑假我們家要出國兩次。」、「我幼稚園就學會自由式了喔！」出人頭地是華人社會一直以來的顯學，保持善良倒像是個「行有餘力再去做」的公益活動，或是「沒這麼聰明的人不得不選的選項」。

❤️而隨著年歲漸長，星星碼頭開始理解「聰明不僅是出生時就已註定的參數，且有其天花板限制」，過度執著於尋求人生際遇的最佳解，到頭來只會讓自己越來越不快樂。

❤️但是，「善良」不一樣。「善良」是一種可以無限延展的概念，「善良」不會因為我們今天溫暖對待他人、下一次就做不出更良善的行為，反之，我們會透過一次又一次善良的選擇，真切地感受到人與人之間互動，發自內心地感受到舒適、踏實，這樣「平穩且自在的內心」，星星碼頭認為才是生而為人能夠追求的最高境界。

3️⃣不隨意評論自己不理解的領域，尊重在每個情境努力的人

如同我們在開頭提到的：「對於非親身經驗的事情，星星碼頭期許自己抱持中立客觀的態度。評論別人很容易，保持同理很困難。」生活在這個世界上，如果你夠努力，也許可以在一個領域達到專精的程度；如果你超級厲害，拿到兩、三個博士學位也許不是問題。而在自身專業以外，多的是更多我們所不理解的事情，「保持謙卑」、「不隨意評論自己不理解的領域」本該是做人的基本，在現代「百家爭鳴」、「誰都可以當時事評論員」的社會，卻顯得異常困難。

「我們說出的話不一定可以幫到別人，但一定不要傷害到別人。」尤其是相對有話語權的網紅，更應該謹言慎行。(話說，網紅有時會被稱為KOL(key opinion leader，關鍵意見領袖)，但並不是每個網紅都配得上「意見領袖」這個稱號。)

❤️星星碼頭服務特殊生家庭多年，深刻了解謹言慎行的重要。臨床研究中，有個名詞叫做「脆弱易受傷害族群」，提醒臨床研究者在面對這些族群時，應該特別留意、善待、給予正當而不使其傷害的介入。星星碼頭也是這麼看待我們的家長和孩子的，「一群需要幫忙的、有時脆弱有時又不得不堅強的朋友」，我們對自己的朋友說話尚且能留三分情，對於脆弱的朋友更該給予理解。

就是因為理解話語的力量，星星碼頭在幫自家孩子取名時，一度將「煦言」二字列入考慮，希望孩子說出的每句話都是能夠溫暖他人的能量。

❤️這個世界上有許多我們不理解的事情，而這些我們無法參透的領域，也許有一群人正辛苦地掙扎求生，有另一群人兢兢業業地琢磨、研究解方，我們能做的是：以溫柔的態度看待他們，尊重在每個情境中、每個領域中努力的人。

❤️我們可以抱持疑惑、抱持敬畏，甚至，「保持觀望」亦是一種不傷害他人的選項，「輕薄訕笑」僅會彰顯自己的無知，也讓自己與孩子失去了溫柔地認識這個世界的機會。

4️⃣別人的無知無法抹煞我們的努力

❤️最後，星星碼頭想跟一直好努力的特殊生孩子、家長和老師們說說話：「別人的無知無法抹煞我們的努力。」

在被社群媒體用聳動標題轟炸的這一天，以及專家撰文分析的這一天，最讓星星碼頭感到揪心的，是家長們心碎滿地的留言：「我是特殊生的家長，我哭了一整晚，感覺過去的奮鬥都被輕易抹煞！」、「她憑什麼這樣說我的孩子！」是阿，憑什麼？憑藉她自許為網紅？憑什麼她以為她說的是對的？

我們當然可以大力駁斥，我們當然要大力維護我們的孩子，不正確的公開言論理當有接受公評的必要。

❤️我們可以感到憤怒，我們可以感到悲傷，但，在憤慨的激情過後，我們一定要回過頭來、安頓好自己與孩子的內在。

曾經，在星星碼頭對許多事情感到失望、對自身的努力化為烏有感到委屈時，有人這麼對星星碼頭說：「沒有人可以說你不好，除了你自己。沒有人可以抹煞你的努力，除了你自己。」

人是群居的動物，「尋求他人的理解及認同」是我們的天性，也是我們生存下去的精神食糧。但，若要掙脫被他人言論擺弄的限制，「適度劃分自己與他人言論的界線」是必要的。

⭕️「網紅七寶媽很無知，但那是她的視角。她的觀點不是對的，我知道我們真實的模樣。」

⭕️「我很遺憾她對這個領域的理解如此淺薄，但那是她自己要處理的課題，『導正她的觀念』不是我的責任。」

⭕️「我們生活的滿意度取決於我們自身的態度，而不是長在她的嘴巴上。」

❤️親愛的家長和老師，讓我們抱抱彼此、為彼此拭去眼淚，我們知道我們孩子真實的模樣，他們有的對特定知識感到入迷，是家人的小小百科；有的擁有用不完的活力，永遠保持樂觀正向；有的對規則很是執著，是老師的最佳幫手。每個孩子都值得被好好理解，好好被愛，而每個家長和老師也是。

❤️別人的無知無法抹煞我們的努力，我們生活的滿意度取決於我們自身的態度。

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新手媽媽的真情體悟：換位思考，孩子依然是那個我們好愛好愛的好孩子

#全文連結：https://bit.ly/3U58BTb
#建議觀看全文，閱讀治療師新手媽媽的真情告白

從父母的角度來看，孩子的許多行為是難以理解、甚至「有必要好好改善」的，縱使知道孩子有需要跨越的障礙，「這麼簡單的事情，你為什麼就是不願意好好做？」是許多爸爸媽媽內心吶喊的台詞。

🥲而就孩子們的立場來看，那可真是委屈極了。

即使有些爸媽能夠耐住情緒、不口出惡言，孩子還是能夠敏銳地觀察到父母對自己的「步步進逼」與「不滿意」。

面對這種情況，孩子或是卯足了勁、辛勤練習，或是討好地告知爸媽：「我有努力了~不要生氣嘛~」有些時候，父母說什麼都不能接受，甚至認為「都是藉口」、「最愛狡辯」親子間緊繃的關係由此展開。

❤️讓我們時時刻刻提醒自己：孩子做不到不代表『孩子態度不好』或『孩子刻意擺爛』，而是能力尚在發展中，需要被給予更多時間來練習。

❤️試著站在孩子的角度、換位思考，會發現：我們的孩子依然是那個「讓我們好愛好愛」的好孩子。

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| 新手媽媽的真情體悟：換位思考，孩子依然是那個我們好愛好愛的好孩子 |

看著寶寶的小腦袋瓜努力地轉動，聽著護理師的話語，星星碼頭瞬間愣住了：

「這不就是我經常在提醒家長的嗎？有些時候，孩子做不到不代表『孩子態度不好』或『孩子刻意擺爛』，而是能力尚在發展中，父母需要給予更多時間。」

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星星碼頭治療師近期有一件喜事，在照顧兒童青少年這麼多年後，終於，在今年二月迎來家中的第一位新生兒、初次感受到「為人母」的喜悅！

即使身旁的人無不勸說：「快趁產後好好休息/好好睡覺/好好享受最後的悠哉」新手媽媽總是對「照顧孩子」躍躍欲試，很快地，星星碼頭開始練習「擠奶」與「親餵」。

拜科技發達所賜，「擠奶」任務可以靠電動擠乳器快速上手，現在甚至還有「免手持」配件，解放媽媽的雙手，一邊擠奶也能輕鬆地划手機！若幸運地沒有遇到塞奶情況，更不失為對新手媽媽的正向增強：「你好像蠻適合當媽媽的喔！」

而「親餵」就困難許多、許多了，別說是將孩子「喬」到適當的餵奶姿勢了，剛上線的父母可能連「怎麼好好地抱孩子」都搞不太清楚。

產後的初乳是一點一點分泌、份量少少的，而新生兒全身軟軟的、吸允動作也還在學習，常見的情況是：忙碌了老半天，媽媽將孩子像炒菜一般、翻過來又翻過去，母子二人都氣喘吁吁、疲憊不堪，而孩子究竟有沒有喝到珍貴的母奶？想必，即使有意思意思喝到一些，那也是份量極少的。

有一次，正當星星碼頭親餵地焦頭爛額之際，護理師親切地敲門而入，關心產後的復原與親餵的情況。

星星碼頭好氣又好笑地『抱怨』：「唉呦，我覺得我奶量還可以啦！就是小朋友『不太配合』，有時候還會把乳頭ㄆ一ㄟˋ掉！不曉得是不願意吃、還是心情不好、還是找不到方法，有點『不乖』餒~~~」

護理師用溫柔的語調回應：「孩子才剛來到地球幾天，一切都還在適應、摸索，即使是本能的吸乳動作，也需要好努力地學習、好用力地吸允，俗話說的『用盡吃奶的力氣』可是真有其事的喔！你看，寶寶現在是不是很認真地想要尋乳呢？」

看著孩子的小腦袋瓜努力地轉動，聽著護理師的話語，星星碼頭瞬間愣住了：「這不就是我經常在提醒家長的嗎？有些時候，孩子做不到不代表『孩子態度不好』或『孩子刻意擺爛』，而是能力尚在發展中，父母需要給予更多時間。」

從父母的角度來看，孩子的許多行為是難以理解、甚至「很有必要好好改善」的，像是：出門前拖拖拉拉、看到親友總是不會打招呼等。若撫育的孩子是有特質的特殊生，其發展遲緩造成的、和其他人不太一樣的行為表現，更是讓父母忍不住焦慮、激動、哀怨、感嘆不已，縱使知道孩子天生有些需要跨越的障礙，「這麼簡單的事情，你為什麼就是不願意好好做？」也許是許多爸爸媽媽內心吶喊數百次的台詞。

而就孩子們的立場來看，那可真是委屈極了。

即使有些爸媽能夠耐住情緒、不口出惡言，孩子還是能夠敏銳地觀察到父母對自己的「步步進逼」與「不滿意」，自己並不是刻意要讓父母生氣，但不知道為什麼，父母的期待總是與自己的能力有落差，家裡時不時籠罩在烏煙瘴氣的低氣壓裡。

面對這種情況，孩子或是卯足了勁、辛勤練習，或是討好地告知爸媽：「我有努力了~不要生氣嘛~」有些時候，父母說什麼都不能接受，甚至認為「都是藉口」、「最愛狡辯」，「好啊，那就乾脆擺爛到底，氣死你們好了！」親子間緊繃的關係由此展開。

身為職能治療師的星星碼頭，平時皆以自身專業為傲，當上媽媽之前也略帶自信地想著：「關於媽媽這個角色，我雖不至於做到完美，但應該多少能有些專業加乘吧~！」結果，在孩子剛出生幾天內，就不知不覺地陷入「孩子不認真吸奶」、「孩子不乖乖睡覺」的盲點迷思，實在驚訝：父母對孩子能力的期待/認知從這麼小的時候就產生了分歧……

當下，對於自己「怎麼會有這樣的想法」真是感到震驚極了，甚至有一絲絲愧疚：「真是『錯怪』孩子了。」但，記住這種「錯怪孩子」的心情對後續的育兒是幫助極大的，當我能夠清楚認知「孩子不是不願意，而是能力還沒到」，便能生出更多耐心來陪伴孩子(與孩子周旋)。

偉大的爸爸媽媽們啊~ 讓我們時時刻刻提醒自己：孩子做不到不代表『孩子態度不好』或『孩子刻意擺爛』，而是能力尚在發展中，需要被給予更多時間來練習。試著站在孩子的角度、換位思考，會發現：我們的孩子依然是那個「讓我們好愛好愛」的好孩子。

讓星星碼頭陪孩子一同準備好，長大 : )

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照顧孩子，從『好好照顧自己』開始

『照顧好自己真的好重要！』

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❤️父母容易被教養小孩的任務消耗，自己的內在能量會慢慢減少。

❤️如果大人不先照顧好自己，我們將無法好好地幫助孩子。

❤️「正向教養」的概念提到：照顧自己分為兩個層面

✅緊急處理：發生教養壓力的當下，如何照顧自己？
1️⃣進行深呼吸
2️⃣好好地離開現場
3️⃣發揮幽默感
4️⃣在心中慢慢數到10
5️⃣讓另一位大人處理

✅長久之計：發展照顧自己的方式，減少壓力爆發！
1️⃣進行會讓自己大力呼吸的運動
2️⃣培養且執行喜愛的休閒活動
3️⃣練習給自己更多的時間來完成任務
4️⃣與伴侶共度『非親職時光』
5️⃣進行『正念冥想』

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處理孩子的『注意力不集中』：家長都能輕鬆上手的8個方法

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1️⃣給予具體提醒：
✅聽覺提醒：鬧鐘、計時器、手錶
✅視覺提醒：便條紙、白板、行事曆

2️⃣保留足夠的任務時間：
在任務與任務中間插入一項「不做也沒關係的小任務」。

3️⃣讓行為「習慣化」：
越是困難的事情，越要讓它變成「不需靠意志力就可以自然完成的習慣」。

4️⃣一次給予一個指令：
你現在先去洗澡，洗完澡我們再來做下一件事。⭕️

5️⃣將環境「簡單化」：
舉例：用布簾遮住房間凌亂的櫃子，讓孩子能夠專心寫作業。

6️⃣事先告知周遭的人：
讓會接觸到孩子的人事先了解：孩子的行為原因、需要什麼樣的協助。

7️⃣適時讓孩子承擔後果：
在確認安全的情形下，適度讓孩子承擔行為後果。

8️⃣遵從醫囑服藥：
對於注意力不集中較輕微的孩子，可考慮先以「行為治療」的方式介入；若是情況較明顯的孩子，經醫囑後可服用藥物。

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情緒會傳染！談『如何不將情緒過度渲染給孩子』

#全文連結： https://bit.ly/3xitvXh
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❤️我們需要留意：『情緒』會互相影響、渲染，尤其是大人之於孩子的情緒，更是有著舉足輕重的地位。

❤️「不將情緒過度渲染給孩子」5妙招

1️⃣練習自我覺察：當我們能夠覺察自己的不舒服感受，才能夠有效地控制情緒，而不是被情緒掌控。

2️⃣請身邊的人提醒自己：我們可以事先約定「提醒的暗號」或「討論的時間」，讓對方可以有效地協助我們。

3️⃣給予孩子中立客觀的意見：當「客觀的說話方式」成為我們與孩子對話的習慣，可以有效避免「禍從口出」的情況。

4️⃣告知孩子有限的必要資訊：有時孩子不需要知道太多不必要的細節，因為這可能會加強渲染孩子的情緒。

5️⃣建立自己的支持系統：我們需要先照顧好自己的身心狀況，才能夠有足夠的能量照顧、陪伴孩子。

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『控制孩子』之前要先『控制自己』：設定我們與孩子的心理界線

😡面對孩子不收拾玩具……「等一下又要收拾老半天，氣死我了！！」

#全文連結：https://bit.ly/4cosooR
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❤️這樣的心情源自於：我們對孩子、對自身處境的無法控制感。

❤️這些『失去控制感』會令人感到不安……
➡️有些人會嘗試強力操控孩子----高壓
➡️有些人會將底線一步一步退讓----討好
➡️即使是使用正向教養的「溫和堅定」，也需要一再地嘗試……

🤔那麼，我們該怎麼辦？

✅想要『控制孩子』之前，我們要先『控制自己』。

✅設定我們與孩子的心理界線，合理地理解和處理自身情緒。

✅白話文的意思：孩子的行為由孩子自己負責，我的情緒由我自己負責。(嬰幼兒及小小孩除外)

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讓孩子願意選擇，願意為選擇負責：提供有限且合適的選擇

😅「我孩子會選阿！然後選完又賴皮！感覺被他擺了一道 🤷‍♀️」

#全文連結：https://bit.ly/43nqPng
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❤️提供孩子有限且合適的選擇
1️⃣以清晰易懂的方式說明選項：依照孩子適合的方式為孩子解說選項，能夠增進孩子對任務的控制感。

2️⃣提出合理的選擇數量：在星星碼頭臨床經驗中，我們經常給予孩子「二選一」的選擇。

3️⃣在孩子處於平靜狀態時提供選擇：若孩子在「需要作出選擇」的狀況下情緒波動大，則「穩定情緒」會是首要任務。

4️⃣選擇應同時考慮『孩子』、『自己』及『情境』：大人在提供選項時，需要提供「自己感到可以接受」且「不干擾生活情境中的其他人」之選擇。

5️⃣在選項中加入『休息』及『等待』：提供「休息」及「等待」不代表「放棄積極的行動」，而是稍作延遲、讓孩子調整自己的狀態。

6️⃣練習貫徹執行選擇：
✅提供選擇前，邀請孩子分享對情況的想法與感受
✅與孩子一同討論可能的解決方案(選擇)
✅具體地描述「選擇」，並且共同確定執行期限
✅若孩子無法遵守，則大人以「溫和堅定」態度執行

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如何面對孩子的「不一樣」？----「不一樣」，也可以很棒！

🥺「我擔心這孩子擔心到晚上睡不著……」

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面對孩子的『不一樣』

1️⃣深呼吸，冷靜，給自己平復的時間
接受「內心會感到抗拒是自然的，這不代表我是個不好的爸爸/媽媽」。

2️⃣觀察孩子在多情境的行為表現
有時孩子的行為跟當下情境相關，像是：孩子放完長假後變得較不專心。

3️⃣練習理解孩子的特質：尋求專業協助
學齡前的孩子可以尋求復健科及兒童心智科的醫療建議，國小以上的孩子建議請兒心專業團隊追蹤。

4️⃣給自己時間接納孩子的特質
在處理好自身狀態之前，我們可以平靜地告知孩子：「我需要一些時間處理自己的心情。」

5️⃣面對他人的疑問，嘗試客觀地說明
「孩子的特質使他對聲音較為敏感，我們在家通常會以_____的方式協助他，若有需要我也請聯繫我們，謝謝。」

6️⃣嘗試溝通，必要時協助孩子轉換環境
面對他人不友善的應對，必要時協助孩子轉換環境，像是：減少與特定對象的接觸等。

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贈書活動：《圖解成人的發展障礙：ADHD、ASD自救手冊》

#改善工作及生活上的困擾
#贈書方式及星星碼頭導讀詳見連結：https://bit.ly/49ARn6u

❤️《圖解成人的發展障礙》不只適合成人發展障礙者本身，對於「陪伴者」及「一般大眾」也同樣地適用。

本書從工作、人際及日常生活三大面向剖析成人發展障礙的常見困擾，針對每個困擾提出不只一種的解決方法，作者亦標註了易懂的SOP步驟，讓讀者能夠很容易地落實在生活中。

❤️感謝聯經出版提供星星碼頭粉絲《1本贈書名額》，請參考以下活動方式：

⭐️活動方式 ⭐️
⭐️ 需完成三步驟 ⭐️

步驟1️⃣按讚或追蹤粉專《星星碼頭 職能治療師的兒心手記》(粉專連結：https://facebook.com/starpier/)

步驟2️⃣在粉專文章中tag一位您覺得他會感興趣的朋友，並邀請他一起抽書（文章連結：https://bit.ly/49ARn6u）

步驟3️⃣隨意逛逛本粉專，希望星星碼頭提供的內容能對您有幫助。

大家也可以順手分享此篇貼文給需要的朋友喔☺️

⭐️ 截止日期 ⭐️
即日起至2024/3/9 23:59止。星星碼頭將抽出1位幸運得主，得獎名單將公布於粉專《星星碼頭 職能治療師的兒心手記》中。

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了解『孩子行為背後的正面意圖』

#全文連結：https://bit.ly/3I7GzAW
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❤️「了解每個行為背後的正面意圖」對於『解決行為問題』來講是重要的。

❤️「了解行為背後的正面意圖」能夠讓孩子感受到被肯定與重視。

❤️當孩子感覺到被肯定、重視與接納，就有了改變行為的動機，讓大人得以引導孩子表現出適當行為。

❤️關於『了解每個行為背後的正面意圖』的三步驟：
1️⃣保持客觀而不批判
2️⃣肯定孩子的正面意圖
3️⃣引導和討論

☺️我們要記得：處理行為問題的重點不在於『懲罰行為問題本身』

☺️如果可以，每個孩子都想做出好表現。而我們大人可以協助孩子做到。

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順暢溝通，共創成功IEP(個別化教育計畫)

🤔新學期正式開始！
🤔IEP的時候要跟老師說些什麼比較好？需要事先準備什麼東西呢？

#全文連結：https://bit.ly/49f3aY4
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⭐️進行有效且溝通順暢的IEP

1️⃣「團隊合作」為重要概念
✅「協助孩子」為最高指導原則
✅團隊合作首重『聆聽』
✅保持聯繫管道暢通
✅確認角色定位，互相尊重
✅互動時保持禮貌

2️⃣為孩子設立明確且適當的目標：目標必須是具體的、可量化的、可供檢核的、(努力後)可以達成的
✅期初確定目標，期末檢視達成
✅依孩子情況確立短、中、長期目標
✅確定目標的達成優先順序

3️⃣事先統整資料：關於孩子的資料需要事先分類、統整

4️⃣適時讓孩子參與或離開
孩子參與自身IEP的過程中，須留意以下事項：
✅確認孩子的情況是否適合參與
✅確認孩子適合以何種方式參與
✅事先向孩子預告流程、內容，協助孩子準備
✅敏感議題請孩子迴避

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❤️預約評估及課程請私訊星星碼頭

《 龍年吉祥，身心安康：星星碼頭祝大家新年快樂 》

親愛的孩子、家長、老師、專業人員及照顧者們：

感謝您這一年來對星星碼頭職能治療所的大力支持

您的用心是星星碼頭不斷前進的動力

充滿希望的一年即將到來

星星碼頭會更盡心地為孩子們提供協助

還請大家多多指教與鼓勵

讓星星碼頭陪孩子一同準備好，長大 : )

祝福 新年快樂 平安順心

星星碼頭職能治療所 全體同仁 敬賀

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【 星星碼頭情緒社交團體：學齡前及國小中低年級 】
#課程詳情：bit.ly/39HVvSs
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讓孩子不再擺爛！建立有效的『行為約定』

😔「小孩整天在學校闖禍，我們想說要做『行為約定』，但效果好像越用越糟糕……」

#全文連結：https://bit.ly/3Upn7qA
#建議閱讀全文，以觀賞完整圖文說明&範例喔

❤️建立有效的『行為約定』

1️⃣事先與孩子討論：在設定目標行為及達成方法時，需要事先與孩子討論。

2️⃣訂定明確的目標行為：
✅一次不訂定過多目標(以1至2個目標為佳)
✅目標行為不隨意增減、更換
✅建議『每週』檢視孩子是否達成目標
✅將孩子達成目標行為的過程『以明顯、易懂的方式記錄』，像是：白板
✅不訂定過度激烈而難以達成的目標

3️⃣減少『自由心證』的成份：許多行為約定到最後之所以會無效，通常是孩子感覺到「反正都是大人說了算」、「遊戲規則都是大人在訂」🤷

4️⃣不混合使用『獎勵』與『懲罰』：有些時候，大人會想要同時「增強適當行為出現」及「減少不適當行為發生」，這時「混合使用獎勵和懲罰」，反而會使孩子無所適從

5️⃣讓孩子達成約定，而非體驗失敗：我們要記得：⭐️要讓小孩表現出適當行為，不需要『先讓他們感受很差』⭐️

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當了父母後，為什麼總是無法「放心」？談父母焦慮的原因與處理

#全文連結：https://bit.ly/42jkx7G
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❤️讓父母感到焦慮的『原因』：

✅交感神經常處於興奮狀態
「小孩」這樣的存在，只要一鬆懈就可能處於險境，因此父母親不得不隨時處於「交感神經興奮」的緊張狀態，也容易引起頭痛、疲勞等情形。

✅皮質醇大量分泌引發焦慮
靜不下來的大腦促使皮質醇大量分泌，導致焦慮、睡眠品質不佳、情緒受到影響等。也就是：『緊張製造了新的緊張』。

✅角色分配：母親傾向負責更多家事
有研究分析數據：「媽媽比爸爸每周平均多做十小時的工作，這些工作主要是打理家務和照顧孩子。」

✅主觀感受：母親的心理壓力較重
傳統文化中的「女主內」價值觀還是隱隱地影響著現在的世代。

❤️給家長的『處理焦慮』妙方：

1️⃣當父母之前，先當自己
2️⃣減少對負面能量的暴露
3️⃣正念紓壓
4️⃣參與支持團體或從事興趣
5️⃣給自己更多的時間來完成任務
6️⃣保持身體機能：規律運動、改善睡眠
7️⃣客觀地評價自己/事件
8️⃣保持幽默感

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『善用我訊息』：向孩子精準表達自己的想法

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❌「跟你說過幾次了！晚歸要先打電話！」
❤️心裡話：孩子晚歸我會擔心安全…

⭐️善用『我訊息』：精準表達自己的想法

1️⃣描述自己的感受：向對方說出我們在面對這個行為或事件時，被引發的感受。
✅舉例來說：『我感覺…』

2️⃣客觀描述事實：若不希望雙方衝突越演越烈，『客觀地』描述對方的行為或整體事件顯得格外重要。
✅舉例來說：『因為…』

3️⃣具體告訴對方：希望的處理方式：『溝通』是為了一起解決問題，有些人習慣『把事情悶在心裡、等待對方想方法』，這不是有效率的溝通方式。
✅舉例來說：『我希望…』

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『同理』孩子，但不讓孩子『免於感受』

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❤️「同理」孩子的重點：
1️⃣理解「出現這些負面感受是自然的」
2️⃣具體陳述孩子「當下的狀態」
3️⃣嘗試敘述孩子「當下可能的感受」
4️⃣不改變孩子「行為造成的結果」

❤️「大人情緒爆炸時」可以謹守的原則
1️⃣不言語/肢體傷害
2️⃣頻率不過度頻繁
3️⃣讓孩子理解大人情緒背後的邏輯
4️⃣事後討論及說明

❤️「同理」，但不讓孩子『免於感受』

✅避免讓孩子『擺脫感受』
❌不要再哭了！你現在『很好』！你『已經沒事了』
⭕️看到你在流眼淚，我想你現在應該『很難過』。

✅避免『修正孩子的感受』
❌好了好了~要『保持開心』、『笑一個看看』
⭕️如果你感覺難過，我們可以『用適合的方法難過一下』，『哭一下』也沒關係。

✅避免讓孩子『免於感受』
❌好啦，你不是喜歡這個玩具嗎？爸爸拿過來讓你玩，不要傷心了喔！(試圖轉移)
⭕️等到難過的感覺消失一些了，你可以來跟我說，爸爸/媽媽陪你做你想做的事。

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✨《好好說情緒》贈書活動，按此參加：https://bit.ly/3vuoNoe

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