Cont;nue

مهمة الألم انه يحميني و ينبهني ان فيه خطر عشان اخد بالي و اعالجه ..
مش مهمته اني اتعذب او اتربى بيه 👀

#الألم

نجم البحر ليس المخلوق الوحيد الذي يستطيع إنماء أطراف جديدة. فقدرة البشر على التعافي مذهلة بنفس المقدار 🥰

العديد من الوالدين يحاولون التملص من و تحاشي الإجابة على أسئلة الطفل الجنسية عن طريق صرف انتباهه و تحويله إلى منطقة أكثر آمانًا. فيلتقط الأطفال كل من التصرفات الغير لفظية و التملص و يتعلمون ربط التحدث عن الجنس بكل من الإحراج و القلق.

الإيذاء الجنسي للطفل لا يحدث للناس الآخرين فقط، أو في مجتمعات أخرى، أو ثقافات مختلفة بل من الممكن أن يحدث إلى أي طفل. أي أن كل الأطفال معرضين لخطره بشكل ما و إلى حد ما. و إذا كنا نرغب بحق في حماية أطفالنا يجب أن ندرك حقيقة وجود الإيذاء الجنسي للطفل، حتى في مجتمعنا. و إلا سنركن إلى احساس كاذب بالآمان في أن أطفالنا في آمان.

أن الطاقة التي يستهلكها الطفل في الدفاع عن الذات من الصدمات المتكررة، هي طاقة لا يمكن استهلاكها في النمو الطبيعي للطفل.

في بعض الأحيان يشعر المُساء إليهم أن ما حدث لهم ليس بالسوء الكافي حتى يُحسب إساءة. و يقولون أشياء مثل هذه "لم يكن فاحشة – لقد كان مجرد صديق للعائلة – لقد حدث مرة واحدة فقط - ...... ". لكن ألمك مهم و له اعتبار.

الإساءة الجنسية ليست أبدًا غلطة الطفل.

بينما من المهم للعديد من الوالدين أن يغرسوا الأدب و الكياسة داخل الأطفال من نحو الآخرين، إلا أنه من المفيد أن يعرف الطفل أنه في مواقف معينة لديه التصريح الكامل من والديه بأن يحمي نفسه، حتي إذا كان هذا يعني أن يكون غير مؤدب مع البالغ. فالأطفال يحتاجون إلى معرفة أن لديهم الحق في الإحساس بالآمان في المجتمع و في حضور البالغين. بالتالي، إذا شعر الأطفال بعدم الآمان، أو التهديد، أو الخوف، أو عدم الراحة، أو الارتباك فإن لديهم الحق في قول "لا" و الخروج من هذا الموقف في أسرع وقت ممكن.

تعتبر أفضل طريقة للحفاظ على عائلتك في آمان هو تثقيف نفسك عن الإيذاء الجنسي للطفل. كلما تمكننا من رؤية ما يحدث مبكرا، كلما استطعنا القيام بشيء لإيقاف الإيذاء.
(ام مراهق يؤذى جنسيا)

مؤذوا الأطفال جنسيًا خارج العائلة يمكن أن يتفوقوا على كل أنواع العائلات و ليس فقط العائلات المضطربة المختلة في أدائها. فالمؤذون ماهرين و شديدي التلاعب و المناورة في الطريقة التي يتوددون بها إلى الوالدين و الأطفال، كما أنهم قادرون على خداع كل أنواع العائلات.

العديد من الخرافات تعطي فكرة خاطئة عن حقيقة الإيذاء الجنسي للطفل و تخلق احساس كاذب بالآمان عند البالغين و الأطفال، الأمر الذي يمكن أن يعرض الأطفال إلى مزيد من المخاطر.

يحتاج الطفل أن يتعلم أنه بإمكانه الشعور بالغضب و أن لديه سلطة شخصية و احتياجات و رغبات مستقلة دون أن يُجرح أو يُهمل و بدون جرح الوالدين أو إضعافهما.

المكونات الأربعة الضرورية للشفاء من أي نوع من الصدمات النفسية هي: تثبيت حصول الحدث، و وجود أحد البالغين الداعمين، و تأكيد وجود المشاعر و اختيار الوقت المناسب.
(ميدلتون – موز،دونيل، 1987)

غالبًا ما يكون للأطفال الذين تعرضوا لصدمات .. علاقات غير سوية و هم بالغين. تعكس هذه النماذج المحاولات المتكررة للتغلب علي الآلام القديمة، فقد يختار هؤلاء ألا يكون لهم أطفال خوفًا من أن يكونوا آباء غير صالحين لهم .. و إذا أصبح لهم أطفال، قد لا تكون هناك رابطة علي الإطلاق بينهم و بين أطفالهم، أو قد يغلقون كافة أبواب الحرية أمامهم، و ذلك من جراء الخوف الزائد عليهم أو قد يكونوا منفتحين أكثر من اللازم سامحين لهم بكل شئ. و عليه، فقد تقوم تلك النماذج بدور الآباء لأنفسهم (من خلال أطفالهم) ، و ذلك لمداواة الجروح الخاصة بهم.

عندما أرى اليوم أطفالًا أقوياء أُصاب بالذهول، و أبدأ أشعر بالحزن. فكم كنت أتمنى لو أنني تعلمت قول "لا" لأن ذلك كان سيساعدني كثيرًا، لكني لم أحصل أبدًا على هذه المهارة.

أن أهم شيء يجب عليك معرفته الآن هو أنه من الممكن أن تُشفى من الإساءة الجنسية التي اختبرتها. و أنك لست مضطرًا أن تحيا مع تأثيرات الإساءة حتى نهاية حياتك. فإذا كنت مستعدًا للعمل الجاد والعثور على مساندة جيدة، فليس من الممكن فقط أن تحيا بل أن تنجح وتزدهر بقوة أيضًا.

الغالبية العظمى من مؤذي الأطفال جنسيًا يقدمون أنفسهم كأناس في منتهى اللطف، والطيبة، والاهتمام والرعاية. فهم ليسوا فقط قادرون على خداع الأطفال، لكنهم يتمكنون من خداع الوالدين أيضًا.

" الوحوش لا يقتربون من الأطفال، لكن الناس اللطفاء يفعلون ... "
(راي وير، خبير في الجرائم الجنسية)

الإساءة الجنسية التي حدثت لك ليست غلطتك أبدًا.

أن النوح المدفون يسممك. فهو يحد من قدرتك علي الإحساس بالفرح او الاستمتاع بحياتك بالكامل. التعبير عن النوح الذي تحمله داخلك جزء هام في عملية الشفاء.

في أغلب الأحيان لا يرغب الأطفال في فقدان العلاقة أو رؤية المؤذي يعاقب، بل كل ما يريدون هو أن يوقف هذا الإيذاء الجنسي. و من يؤذون الأطفال جنسيًا يعرفون هذا و يستثمرونه عن طريق اللعب علي مخاوف الطفل كطريقة للإقلال من مخاطر الكشف عنهم.

أنه فعليًا مستحيل أن تمسك بمؤذيي الطفل جنسيًا بين الجمهور.

لو كان لديَ إدراك و معرفة أكثر عن العلامات التحذيرية ربما قد استطعت حماية ابنتي من أن تؤذى جنسيًا.
(أم لطفلة خمس سنوات اوذيت جنسيًا)

إذا لم تُعالَج الصدمة النفسية والصراعات الكامنة داخل النفس، سيظل النمو الصحي محجوبًا.

أننا جميعًا نحمل في أعماقنا المشاعر والجروح التي شعرنا بها و نحن أطفال. ربما تكون مدفونة، لكنها لا تزال هناك. و إلى أن يتم الشفاء نحتاج إلى التلامس مع هذه الأجزاء المفقودة من أنفسنا.

مهما كان سنك عند حدوث الإس*اءة، ومهما كانت الظروف، لا يوجد عذر أبدًا للإس*اءة الجنس*ية. فإذا كنت قد عانيت من الإس*اءة، فهذه لم تكن غلطتك.

ان قرار الشفاء من الإس*اءة الجنس*ية التي حدثت في الطفولة اختيار إيجابي شديد القوة.

ان حماية الأطفال مسئولية كل البالغين، و بالتالي فهي مسئولية المجتمع الذي يحيون فيه.

يجب على البالغين حماية الأطفال من الضرر الجنسي، ولكن هذا يحدث فقط إذا كانت لديهم المعلومات الكافية لمعرفة وتقييم متى يكون الطفل في خطر.
(تينك بالمر)

الكوابيس ومخاوف الطفولة المبكرة هي عبارة عن مؤشرات تفيد أن الاطفال يبدأون في محاولة السيطرة على سلوكياتهم، ولكن في حالة زيادة الكوابيس والمخاوف عن حدها، فغالبا ما تكون علامة علي أن الكبار الذين في حياة هؤلاء الأطفال يتوقعون المزيد من السيطرة الداخلية في سن مبكرة للغاية.

ربما تشعر بالتفاهة لبكائك على أحداث حدثت منذ فترة طويلة. لكن الحزن يبقي مخزونا حتى يجد الفرصة للتعبير عنه.

أنه لمن الضروري أن يكون لديك شخص يرغب في سماعك بشكل منفتح، و غير متحيز لآراء متحاملة و مفهومة مسبقا، أو عمل تصنيفات معينة.

لم ارغب في تصديق مشاعري .. حتى و إن كان جزء مني يدرك الحقيقة، فالجزء الآخر يصارع لإنكارها، مرت عليَ أوقات كنت أفضل فيها اعتبار نفسي مجنونة علي أن أقر بما حدث لي .

ما أن تقرر مواجهة إساءتك، ربما تصبح راغبا في الشفاء بأسرع وقت ممكن. لكن من سوء الحظ، ان الشفاء لا يحدث بهذه الطريقة، فالتغيير الذي يدوم يحتاج وقتا.

هل استطيع البقاء معك بدون ان افقد ذاتي؟

لا يوجد شيء يماثل في روعته روعة البدء في الشفاء، الاستيقاظ في الصباح عالما انه لا يوجد من يستطيع جرحك ما لم تسمح له.

يمكن يكون الكلام اللي جاى كتير أو ممل، بس يمكن كمان تكون انت واحد من الناس اللي حصل فيهم دا
ارجوك خد وقتك واقرا كويس لان مفيش أهم منك تهتم بيه

- " فحين كانوا أطفال، تم إذلالهم أو السخرية منهم أو التلاعب بهم ومناورتهم أو ترويعهم أو تركهم جانبا أو تجاهلهم أو اللعب بهم مثل العرئس أو التعامل معهم كأشياء أو انتُهكوا جنسيا أو ضُربوا بقسوة شديدة والأسوأ من الكل هو عدم السماح لهم بالتعبير عن سخطهم وخزيهم وجرحهم، خصوصا الجرح الناجم عن عدم فهمهم للسبب الذي يجعل والديهم يعاملونهم بتلك الفظاظة.
تحت هذا الجرح يقبع الاعتقاد السحرى المتمركز حول الذات القائل بأنهم ولابد شديدي السوء حتى يعاملهم أبويهم بهذه الطريقة."

لحد هنا والقصة خلصت للأسف بس لو انت من اللي حصله كدا وبتقول لنفسك أنهم ربوني زي ما اتربوا أو أي كلام تدفن بيه الوجع أحب أقولك اقعد شوية وفكر بتفكير الطفل اللي حصله دا كله مش الكبير اللي عاوز يدفن الوجع علشان يكمل.
(مش بقولك روح خد حقك من أهلك بس دلوقتي مسئوليتك انك تصلح نفسك. أهلك مكانوش فاهمين بس انت دلوقتي فهمت)
لو احتجت حاجة قولنا احنا هنا..

عن طريق اتصالك بالماضي والإقرار بواقعية ما حدث فيه من إساءات، تستطيع حينها أن تُعبر عن الجرح والألم الناتجان عن الإساءة وعندما تُعبر عن غضبك أو حزنك يمكنك حينها أن تستريح من الشعور بالخزى

عندما تدرك ما حدث في حياتك لن تكون منكوبا ومضطرا لتكراره مرة أخرى.

المشاعر هي الأداة التي تجعلنا مدركين تماما لأي مدى تم تسديد احتياجاتنا سواء نفسية او جسدية.
المشاعر عاملة زي الكشاف اللي بيظهر حاجات كتير منها الممتع و منها المؤلم
منها حاجات عن احتياجات اتسددت و منها وجع وجوع لاحتياجات مش مُسددة
كمان ناس كتير بتسدد احتياجاتها غلط وبتخلط بين الاحتياجات بتختار الأسهل حتى لو مش في مصلحتها زي اني بروح للجنس مع اني محتاج حميمية.

يا ترى عارف يعني ايه حميمية؟!🤔