桃園 尼思湖心理諮商所

親愛的準心理師們，

就在這個週末,你們即將踏上專業生涯的重要一步了 - 心理師國家考試✍️。
經歷了漫長的準備，投入了無數的努力與心血，終於來到國家認可的門前~
在這關鍵的時刻，請記住：

👍自信：你們已經為這一刻準備了許久，相信自己所學，發揮所長。

👍冷靜：考試時保持冷靜，穩住心神，不是寫得多分數就高，用你們的專業知識與思考能力，好好回應每一個問題。

👍專注：全神貫注應考，中間休息時刻避免與他人討論答案影響心情，專心等待下一節考試。

👍健康：考前充分休息，保持良好的作息和飲食，這幾天颱風假別跑去夜唱🎤，以最佳狀態應考。

無論結果如何，請相信每一份努力都為未來累積了堅實的基礎，㊗️願你們在考試中順利發揮，實現夢想!考試當天無風無雨~

#心理師考試 #國家考試

【治療室的警急鈴:安全與關係的平衡】

前陣子以督導身份受衛生局邀請,一同會勘新成立的諮商所,協助確認環境配置是否符合法規。其中,會談室裡警急鈴的擺放位置引發了許多討論,這讓我思考警急鈴在諮商環境中的意義。

警急鈴顧名思義就是在會談過程中發生危險或攻擊時，提醒外面的人員進來協助。 表面上, 警急鈴的功能是提供保護，但更深層地思考:誰需要被保護?為何需要被保護?這些問題與警急鈴的位置息息相關,也涉及了諮商關係的本質。

在我看來, 警急鈴應該放置在明顯且雙方皆可觸及的地方。
原因在於,諮商室內的兩個人——治療師和當事人——都需要被保護,而且是被整個諮商環境所保護。這個觀點讓我聯想到客體關係理論中的兩個重要概念:「環境母親」和「客體母親」。

1. 環境母親(Environment Mother):
環境母親指為嬰兒創造安全、舒適環境的照顧者角色。在諮商情境中,這體現為:
- 提供物理和情感上的支持環境
- 滿足當事人的基本安全需求
- 創造一個可預測、安全的氛圍

2. 客體母親(Object Mother):
客體母親則指嬰兒認知中作為獨立個體的母親。在諮商過程中,這表現為:
- 治療師成為當事人認識自我的「鏡子」
- 透過互動,幫助當事人形成新的自我認知
- 提供情緒調節的模型,幫助當事人發展情緒管理能力

在諮商室中,治療師往往同時扮演這兩種角色,協助當事人調整內在僵化的自我認知及人際模式。然而,當會談氣氛緊張或潛在危險出現時,警報器的存在象徵著一個更大的保護力量——一個超越治療師個人的「環境母親」。

這裡也體現了心理意義上的父性參與(注意:這裡的父性指的是心理功能,而非實際性別)。警急鈴代表了一個更大的結構和規則,為諮商關係提供了邊界和保護。這種「父性」的存在,能夠:
- 提升雙方的內在安全感
- 為治療關係設定健康的界限
- 在需要時提供外部支持和干預

警急鈴不僅是一個安全裝置,更是諮商環境中「環境母親」的具體體現。它的存在和位置反映了我們對諮商關係的理解:這是一個需要被保護,同時也能夠自我調節的安全空間。
這裡創造了一個能夠支持深度心理工作,同時保障雙方安全的環境。我想這樣的設置不僅是為了符合法規要求,更體現了對諮商過程中安全與關係動力的深刻理解。

撰文者:小水怪 所長

#深度心理治療 #精神分析 #心理諮商

尼思湖颱風消息公告⛈🌀
⚠️請有預約的民眾留意～～～
凱米颱風即將來襲，關於這幾天的諮商預約是否如期進行，尼思湖諮商所以政府的停班停課公告為準，當您、心理師或是諮商所的所在地公告停班或停課，當天的諮商將暫停一次。
📢若是民眾所在地有停班或停課，可以在我們line的官方帳號（ ID：）留言告知，我們再轉知您的心理師，謝謝。

#心理健康 #桃園諮商所 #尼思湖心理諮商所 #颱風公告
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我們家位置📍 桃園市蘆竹區南平街35號B1
聯絡方式☎️ 03-2122721 ; 0916832895
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/尼思湖諮商所小水怪觀察日記 📚/
觀察守則：請勿拍打、餵食，拍照時務必關掉閃光燈 📸

隨著一年的成長茁壯，小水怪們在六月踏上了各自的旅程
接連而來的是水怪復育計畫的成果......

🎊 三隻小水怪登場 🎊
水怪復育計畫成功！
三位新進的小水怪加入了我們的團隊！
他們各自帶著不同專業技能與諮商熱忱來到尼思湖服務，開啟了人生的新篇章！
尼思湖也迎來了嶄新的風貌！

就讓我們一同認識小水怪們吧～

💁🏻 左方是我們的一號小水怪～陳嘉昀🦕

💁🏻 中間是我們的二號小水怪～張宸愷🦕

💁🏻 右方是我們的三號小水怪～張景富🦕

小水怪們接下來還會再有各自的自我介紹呦！
敬請期待小水怪們的介紹和表現吧！

/ 公益諮商 /
📢實習心理師們皆已接受碩士層級的心理諮商專業培訓
📢接案階段持續由專業心理師進行督導，以維護諮商品質哦
📢 詳情與預約請點☟：https://reurl.cc/1vDy48

#公益諮商 #實習心理師
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今天是小水怪實習生結束實習的日子，
心中有好多的不捨，謝謝你們選擇來到尼思湖，讓每個來訪的人都感受到溫暖。
辛苦學習的日子終於結束了，祝福你們未來都能成為心中理想的專業助人者。
一個階段的結束不是分離，而是為了在未來與更豐富的你相遇，給予最深的祝福，這裡永遠是你們專業之路的另一個家。

小水怪 所長

尼思湖諮商所專業升級，小水怪所長成為臺灣精神分析學會推薦心理治療師！

很高興告訴大家一個好消息：
尼思湖諮商所的小水怪所長通過成為臺灣精神分析學會推薦的心理治療師啦！諮商所專業度大躍升!!

【成為推薦心理治療師的層層關卡】

1. 個人接受長期的精神分析取向治療：
- 小水怪所長接受過學會認可的精神分析師或治療師的分析治療。
- 治療頻率持續三年以上。
(在精神分析取向中，治療者本身接受分析非常重要，因為這有助於讓治療者更深入了解自己的情感和行為模式，保持客觀，避免將個人問題投射到來談者身上。其次，這提高治療者的情緒感受能力，使他們更能理解和幫助來談者。第三，治療者也面臨工作壓力，接受分析可以幫忙治療者管理自身情緒，保持最佳狀態。)

2. 臨床督導：
- 接受過認可的精神分析師或心理治療師的臨床督導。
- 完成至少兩個符合頻率要求的治療案例，上述案例總共需接受至少100小時的督導。

3. 二年臨床課程完訓：小水怪所長完成了學會的二年臨床課程，其中包含理論課程及臨床團體督導，並且完成一篇專業論文以及學會面談。

【為什麼這麼重要？】

這些條件聽起來很複雜，而且時間很漫長，至少要三年的時間累積，但這也正是為了確保治療者具備扎實的專業知識和豐富的實務經驗，證明了小水怪所長在心理治療領域的專業和可靠。

【我們能為您做什麼？】

小水怪所長的努力，代表對尼思湖諮商所的專業重視。我們一直朝向提供高品質的心理諮商服務邁進，無論您面臨什麼樣的心理困擾，我們都期待能成為您心裡可靠的夥伴。

再次恭喜小水怪所長!!

註:因精神分析師資格不限於諮商心理師，其中包含精神科醫師、臨床心理師等等，因此在文中皆統稱治療者(師)。

【愛自己，可以很簡單】
​
1. 維持健康的生活方式
也許遇到了許多困境，讓你意志消沉，缺乏動力。然而保持良好的作息習慣、均衡的飲食以及定期運動，有助於你跨越這些挑戰。
​
2. 設定現實的小目標
理解自己的能力和限制，確定小目標，並一步步實現。例如把桌面整理乾净、倒垃圾或是做菜，幫自己安排你現在可以做到的事。
​
3. 停止苛責自己
大多數的負面情緒，來自於對自己的批判與苛責，但是你需要知道，你所做的選擇，你曾採取的行動，一定有你的原因。既便結果不如意，但懊悔、責怪，的心情，只是想要提醒你之後可以做得更好，而非讓你深陷泥沼。
​
當然，如果你覺得需要，尋求心理諮商，
探索專業的建議和幫助，也是其中的方式。
​
多問問自己，多瞭解自己，才能幫助你更好地愛自己，從而提升自我價值感和幸福感。
​
愛自己，是通往健康、快樂和理想生活的重要步驟。

撰文者：余秉銘 諮商心理師
#以自己為重心
#愛自己的簡單生活
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#諮商疑問 #諮商預約
#桃園心理諮商所 #尼思湖心理諮商所
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無性戀小百科（3）
無性戀是什麼？

撰文者：李亭萱

AVEN（As*xual Visibility and Education Network） 是世界公認的無性戀社群，將無性戀定義為：「一個人不感受性吸引。這是一個性傾向，不是自己的選擇（性禁慾）。無性戀者對於性、戀愛、和性慾皆有不同的感受和想法。無性戀社群和一般人一樣是非常多元的。不比一般人好，也不比一般人差，他們只是不感受性吸引」。

著名的《金賽報告》（Kinsey Reports）蒐集了上千位受訪者進行性行為觀察評估，解釋人類性行為頻率與性行對象交織的多樣性，量表描繪人不同性別進行性行為的程度高低有「0只有異性性行為、1主要為異性性行為，但有少部分同性性行為、2大部分為異性性行為，但有相當數量的同性性行為、3等量的異性與同性性行為、4主要為同性性行為，但有少部分異性性行為、5大部分為同性性行為，但有相當數量的異性性行為、6只有同性性行為」（如圖1）。

金賽量表雖然不特別指出「無性戀」這個性傾向，但在0和6光譜的兩極存在著「沒有發生性行為、沒有特定發生性行為對象」的x欄位。由於當時金賽意在推翻「只要跟同性發生過性行為，就被歸類於同性戀」，強調異性戀和同性戀二元對立的思考模式是錯誤的，因此並未闡述x欄位「沒有性活動的個體是怎樣的存在」，更沒有為了此向度命名，但某種程度上，金賽提供龐大的科學數據，證實人類的性是更加複雜具備流動性的，並呼籲學界更加寬容地看待人類的性，其中包含無性吸引與無性行為。

Bogaert是截至目前為止，無性戀研究發表篇數最多的一位學者，從第一篇無性戀文獻Bogaert（2004）調查18,000英國民眾的性，以「不感受到他人性吸引（having no s*xual attraction to a partner of either s*x）」進行人口普查，試圖了解無性現象和無性戀的關係，包含性別、生理狀態、教育程度、社經地位、宗教信仰等向度進行研究，並推估有1%的盛行率，意思是每一百人當中，就有一個無性戀者。某種程度上Bogaert算是第一個將金賽量表x欄位正式命名為「無性戀（As*xual）」的學者。

參考文獻：
AVEN：https://www.as*xuality.org/
Bogaert, A. F. (2004). As*xuality: Prevalence and associated factors in a national probability sample. The Journal of S*x Research, 41(3), 279-287. http://doi.org/10.1080/00224490409552235
Kinsey Reports：https://kinseyinstitute.org/research/publications/kinsey-scale.php

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「認識無性戀」與「探索無性戀伴侶關係」工作坊
現正熱烈報名中：https://forms.gle/ZAbKT8FfZhBMqKyg9

#無性戀 #性少數 #無性戀者 #伴侶
#諮商 #桃園諮商 #桃園心理諮商
#桃園心理諮商所 #尼思湖心理諮商所
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小水怪快閃測驗方案
【限時限量，只有一個名額喔～】

「請憑直覺選一張圖」像這樣的心理測驗，在網路上大家多少都有試過吧？
對於測驗的結果，有時覺得也蠻準的，但當再看看其他選項時...
『嗯...好像也都蠻有些相似的地方呀...』不知道您有沒有過這樣的經驗呢？

這樣的現象在心理學名詞中稱之為「巴納姆效應（Barnum effect）」，以模糊、具有普遍性的描述，讓人們在看到這些描述時經常覺得很準確，就是在說自己，實則放到所有人身上都有著共通之處。

這次尼思湖所推出的「小水怪快閃測驗方案」，所使用的心理測驗皆是有經過實徵研究、統計分析的正式測驗工具，由實習心理師進行一對一的會談與施測，並綜合會談所搜集的資訊與測驗的結果，再進行個別化的解釋與討論，除了有效避免巴納姆效應（Barnum effect），也能藉著這完整的會談－施測－解測與討論的過程，引發更多對於自己的思考、探索與覺察，進一步認識自己。

❀ 本次方案主題為「生涯」❀

【適合對象】
(1) 年滿18歲，且有意願藉由測驗更認識自己的民眾。
(2) 不論是待業中對想找工作感到迷惘、已經工作但對目前職涯感到困惑迷惘，或是仍在學但對於未來職涯不確定，適合所有想探索自身職涯價值觀、興趣並希望能更了解自己合適的生涯發展方向的民眾。

【測驗方案內容】
一：一對一的個別會談（約1.5小時）。
二：一對一的個別施測（約50分鐘）。
三：測驗結果的個別化解釋與討論（約50分鐘）。

總時長2.5小時，可以分為兩次進行，會談＋施測為一次、結果解釋與討論為一次。

【費用】
會談＋施測（共三個測驗）＋測驗結果討論，只要1750元。

【心理測驗 2Ａ＋1Ｂ組合】
A區（四選二）
成人生涯認知量表：探索個人生涯認知態度與工作適應之間的關係。
我喜歡做的事：幫助受測者了解自己的職業興趣偏好。
生涯信念檢核表：檢核我們面對生涯的看法，找出可能對生涯發展產生負面影響或阻礙的信念
生涯發展阻隔因素量表：幫助受試者覺察阻礙自己生涯正向發展的各項因素。

B區（二選一）
華人工作適應量表：協助評估具工作經驗之工作者的工作適應程度。
田納西自我概念測驗：瞭解對自己的看法，協助從生理、心理、社會、道德倫理、學業工作等各種層面剖析自己，增加自我覺察能力。

以下有幾個推薦搭配組合～
💁🏻💁🏻‍♂️大學在校生仍在探索生職涯者：
我喜歡做的事（A）＋生涯信念檢核表（A）＋田納西自我概念測驗（B）
💁🏻💁🏻‍♂️已有工作經驗之生涯迷惘者：
成人生涯認知量表（A）＋生涯信念檢核表（A）＋華人工作適應量表（B）
or 生涯發展阻隔因素量表（A）＋生涯信念檢核表（A）＋華人工作適應量表（B）

【預約方式】
請到以下測驗預約表單中填寫資料，連結如下：https://forms.gle/uiYMqvs8hGHMkiu28。

【特別事項】
參加本方案，可以接續使用公益諮商方案與實習心理師進行個別晤談。

#心理測驗 #心理評估 #生涯測驗 #生涯
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#桃園心理諮商所 #尼思湖心理諮商所
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無性戀小百科（2）
認識無性戀的資源

撰文者：李亭萱

分享一些我喜歡的無性戀平台，讓大家有機會閱讀自己喜歡的文章。

一、「臺灣無性戀小組」及「無性戀討論區」
http://zh.as*xuality.org/zh-hant/
這是我投入無性戀研究第一個搜尋到的網頁，內容豐富，具備系統性，是初學者一個很好的平台。我是浸泡在網頁一陣子之後，才又發現臺灣無性戀小組有一個封閉式的社群「無性戀討論區」，那裡有更多寶藏，只是必須經過審查才可以加入。

我在「無性戀討論區」認識了很多關注無性戀的學者，也獲得很多人的協助，而且社群不定期舉辦無性戀茶會，目的是協助無性戀者及其重要他人認識無性戀，完全免費。我雖然因身分無法參與，但我個人認為透過小團體的方式倡議極具深意，認識的無性戀者只要參與過茶會的，都給予極高的評價。

二、討論無性戀YouTube
2017年知名YouTuber冏星人，一段「什麼是無性戀？冏星人解釋給你聽」，以親身經歷分享無性戀資訊，是許多無性戀者身分認同歷程的重要資訊。https://www.thenewslens.com/video/81901

近期，我推薦獨立學者有靈受邀至陳思涵心理師的訪談，標題是「認識無性戀 About As*xuality (feat.有靈) | 不賣雞湯的心理雞排 ─ 大雜燴系列 # 4」。我是分了兩個時段把內容聽完。有靈提到美國和臺灣的經驗，澄清與解是一般人認識無性戀的過程中產生的迷思。有靈的聲音堅定溫和，有一股說不出的力量。資訊連結如下：
https://www.youtube.com/watch?v=V5X-KfiLH5k

三、Facebook「我的無性戀老婆 」粉絲頁
這個網頁的經營者是Alex，一位定居海外的臺灣人、男性、基督徒。Alex與老婆相識數年，結婚且移居海外生活之後，經驗了伴侶性慾差異大的階段，才開始與老婆共同認識無性戀這個性傾向，態度比老婆更加積極。老婆也在伴侶互動的過程中有無性戀和亞斯伯格的認同。

Alex個性樂觀幽默有趣，粉絲頁聚焦於分享夫妻相處的點滴。我喜歡這個網頁是因為Alex並非教條式的告訴讀者要如何愛，而是直接分享生活，即使老婆是個不解風情的無性戀女性，Alex依舊愛她（先澄清：不解風情是Alex俏皮的描述，不是我的）。網頁充滿笑料，越是認識這對夫妻，越覺得這對夫妻相處得很有味道。

最後，如果有最新的無性戀資訊，或是我遺漏的部分，歡迎告訴我。非常感謝。
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無性戀小百科（1）
認識無性戀的心理準備

撰文者：李亭萱

為什麼要先寫認識無性戀的「心理準備」呢？原因在於認識無性戀的門檻其實蠻高的，這是文獻上所謂的「文化資本」（王泓亮，2014）。通常必須要花時間理解艱澀的專有名詞與性別概念，某些知識又顛覆對世界的認識，一頭栽進去時常有一遍混亂之感。這裡提供幾個有助於認識無性戀的心理準備：

一、先認識專有名詞之後，再慢慢理解真實情況
無性戀群內異質性高，性（s*x）和浪漫愛（romance）常是分開論述的，多軸線的認同會出現很多專有名詞，例如，有浪漫愛無性戀（romantic as*xual）、無浪漫愛無性戀（aromantic as*xual）、灰色無性戀（grey-a）、半性戀（demis*xual）、同性浪漫愛（homoromantic）、泛性浪漫愛（panromantic）…等等。

剛開始搞不清楚這些專有名詞的用法很正常，就先認識個大概，隨著閱讀的量和時間增加，這些專有名詞會反覆出現，慢慢地、慢慢地，就可以區辨這些專有名詞，也會讀懂專有名詞之下不同無性戀的狀態。

二、面對群內多樣性，採取開放態度認識無性戀
在無性戀社群待久了，常聽到無性戀者自述「我是…的無性戀，但是其他人可能不是這樣」、「我之前比較偏向…的無性戀，但是現在比較偏向…」、「我對性的感覺是正向的，…但是有時候我會…，也不一定那麼正向」。

無性戀者會描述某種情況，再補述很多細節，不要覺得無性戀囉嗦又瑣碎，隨著時間久了，閱讀量多了，慢慢地、慢慢地，就可以大概知道「原來，我眼前的無性戀者是這樣的」、「原來他們必須得講得那麼詳細才有辦法精準的標籤自己」、「原來那些補述對每一個人都是有意義的」、「原來是我自己的知能有限，才會嫌他們囉嗦」。

三、無性戀社群持續發展，目前資訊仍十分有限
國內第一篇以無性戀為主體的研究是：王泓亮（2014）主題為「無性之愛：性化社會下的無性戀經驗探究」的碩士論文；無性戀社群也約莫在2013年之後逐漸興起，包含臺灣無性戀小組facebook、bbs、dcard等平台有無性戀的社群。相較於台灣同志運動走了30年，無性戀不論是學界或是社群僅發展了短短10年，許多知識尚在建構當中，正在被理解的路途上。

有些無性戀知識看起來很零碎，這是相當正常的事情。只要有人關注，聚集越來越多人討論，就會形成一種我們對無性戀的認識。Cowan和LeBlanc（2018）發現Google搜尋「無性戀」關鍵字的歷史軌跡有一些有趣的變化，他們發現2004年「無性戀」三個字是最常被搜尋的，但2010年「半性戀」及2013年「灰色無性戀」的搜尋頻率會突然竄升一陣子之後下降。這某種程度可以解釋，社群會逐漸形塑我們對無性戀的認識。

我個人在讀博士班的四年多，整個修業歷程幾乎浸潤在無性戀社群裡，大量閱讀文獻期刊、網路文章，和無性戀朋友對談，然而，越是認識無性戀，越是發現自己的不足，很多時候猶如瞎子摸象，只摸到了一小部位。

【參考文獻】
1）王泓亮（2014）。無性之愛：性化社會下的無性戀經驗探究〔未出版之碩士論文〕。 高雄醫學大學性別研究所。http://doi.org/10.6832/KMU.2014.00091
2）Carrigan, M. (2011). There's more to life than s*x? difference and commonality within the as*xual community. S*xualities, 14 (4), 462–478.https://doi.org/10.1177/1363460711406462
3）Cowan, T., & LeBlanc, A. (2018). Feelings under dynamic description: The as*xual spectrum and new ways of being. Journal of Theoretical and Philosophical Psychology, 38(1), 29-41. http://doi.org/10.1037/teo0000076
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「認識無性戀」與「探索無性戀伴侶關係」工作坊

亭萱諮商心理師整個博士修業歷程，浸潤於無性戀社群與研究當中，博士論文是國內唯一一篇以無性戀為主體的博士學位論文，她說：「關於無性戀，我所認識的也不夠多，但我會把所有知道的訊息，全部分享給大家」，歡迎各界對無性戀有興趣的朋友們共同參與，為性少數整體之福祉耕耘努力。

【參與工作坊的成員，可以有什麼收獲？】
☞ 講述無性戀定義、專門用語、異質性、性吸引與浪漫愛之特性
☞ 討論無性戀身分認同、現身處境、生活經驗、親密關係等面向
☞ 提供國內外無性戀相關文獻，梳理與分析無性戀研究未來發展
☞ 分享講師自身執行博士論文「無性戀與伴侶」個人反思與展望
☞ 開放工作坊成員提問、討論、交流，共創輕鬆自在談話的空間

【工作坊資訊】
❀ 時間：113年6月23日（星期日）9:00-12:00；13:00-16:00，共 6 小時。
❀ 適合對象：歡迎任何性傾向且對無性戀議題有興趣的人共同參與～
❀ 費用：原價，一人2500元；早鳥（5/20以前報名）優惠價，一人2000元；兩人同行，一人1750元；學生價，一人1000元。
❀ 地點：my space 我的空間（桃園市桃園區民權路 6 號 4 樓，教室E，桃園火車站步行5分鐘）

☀︎ 講師資歷 ☀︎
李亭萱 諮商心理師
國立彰化師範大學輔導與諮商學系博士
尼思湖心理諮商所諮商心理師、專業督導

★☆ 溫馨提醒 ☆★
請先完成匯款，再填寫報名表喔～
💳 匯款資訊
銀行：中國信託銀行(822)南崁分行
戶名：尼思湖心理諮商所
帳號：495540668258

💁🏻報名連結：https://forms.gle/ZAbKT8FfZhBMqKyg9
＊ 請務必填寫「對講座的期待」，講師會盡可能符合大家的期待喔，非常感謝～

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［年輕族群方案最後一波開放］

// 15-30 歲年輕族群心理健康支持方案 //
方案使用日期：112/8/1 ～ 113/7/31
補助次數：每人補助三次
預約方式與流程：
1.電話預約或填寫線上預約諮商表單（https://lihi3.cc/Z7fdh）
2.諮商所電話聯繫媒合心理師
3.第一次出示身分證
4.進行諮商

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《挑戰極限，但不要超越極限！—— 談「耶基斯–多德森定律（Yerkes–Dodson Law）」與壓力覺察因應》

在諮詢過程中，來訪者常會說「我的壓力好大，我喘不過氣了」，「這些生活發生的事壓得我好累」，當我更細緻地探詢到底是什麼事件讓來訪者感受到壓力，答案五花八門，包括：和導師班主任的關係不睦、和伴侶或父母或朋友的互動中有過不去的事、對自我成就無法肯定、不知道未來要往哪裡走、目前生活中遭遇的挫折… 等等。

生活中有好多「壓力」。 到底，壓力是什麼？ 面對壓力我可以怎麼做來讓我自己好過些？

「壓力」在WHO（世界衛生組織）中的定義為「導致身體、情緒或心理緊張的任何類型的情緖變化反應。 壓力是自我生理對需要注意或採取行動的任何事情的反應。 每個人都會在某種程度上經歷壓力，而應對壓力的方式會對幸福感產生重大影響」，看起來有點複雜，但其實「壓力」已成為多數現代人的日常用語，我們會感受到「在面對生活變化時，我們對於自身能力、資源、需求和期望的知覺和評估後，覺察超出我可承受或可因應的範圍，進而引起的負面情感反應，像是焦慮、 緊張、憤怒、憂鬱等」。

壓力是全然不好的嗎？ 在1908年心理學家羅伯特·耶基斯（Robert M. Yerkes）和約翰·迪靈漢·多德森（John Dillingham Dodson）經實證後提出動機（有動機想去做某些事因而產生壓力）和表現之間的關係，也就是耶基斯–多德森定律（Yerkes–Dodson Law）

這個研究告訴我們幾件事：

1. 不要害怕壓力：在一定範圍內，動機強烈程度和表現好壞呈正比。 我們常說希望生活不要有壓力，但完全沒有壓力，會想要懶著賴著癱著，對想要、或需要表現的事沒有幫助，可能反而增加焦慮，另外，也可能感受到生活沒有目標，反而容易產生「無意義感」。 反過來說，自己有想做的事，必然有想做好的期待，而自我期待是種壓力，但也可說是激勵自已往好的方向走的動力。 水能覆舟、亦能載舟。

2. 要覺察「峰值」：當壓力大到什麼時候？ 我的表現反而下降？ 這個「峰值」在哪裡？ 這是需要被意識到的，因為承受太大的壓力，反而表現會不佳。 簡單例子回想，有沒有一個機會在重要考試前我反而拉肚子？ 或是，我前一晚準備很久的上台演說，在站上眾人面前的那一刻卻腦袋一片空白？ 是的，這是壓力太大，反而表現「不如預期的正常水準」。 所以，什麼時候是我的峰值？ 我要如何覺察？ 這是之後討論的重點。

3. 不用過度擔心，只要覺察就有調整的可能：超過峰值一點點，也不用擔心，適當的調整，是可以回到最佳狀態的。 也許是疲勞、也許是緊張、也許是軀體化（生理）反應，這都是正常的，請不用擔心，將它視為一種提醒，溫柔地接納它，再慢慢調整狀態或練習放鬆，就可以了，在覺察後做出相應的調整，「耗竭」狀態即可避免。

所以重點是，可以努力為生活為前途為目標衝刺，但要怎麼「覺察」自己的「峰值」呢，以發揮最好效率、效益？ 在我空中瑜珈中的經驗，可以有點領悟。

「我們要挑戰極限，但不要超越極限」。

老師在我手顫抖著用力推、掛布晃得像盪鞦韆時，說了這句話。 後面當然也還說了很多，類似手千萬不能放、要先做好安全確認再伸手或腳、在布上感覺自己身體的肌肉，累了寧願先下布休息再上。

最後的4分鐘，躺在布上像顆蛹般大休息時，身體累癱了，腦袋卻突然冒出來訪者問我「不試試看怎麼知道自己極限在哪裡？」 、「我要怎麼知道這是我的極限了呢？」。

人生走馬燈，瞬間跑過了我的青春年少。 逼著自己拿出全部的力氣後，再拿出更多力氣去面對工作，總是鼓勵自己「再試一下」、「再撐一下」、「你可以的」、「別人都可以你沒理由不行」、「只能醬嗎爛草莓」，當然最後面臨了內外夾攻精力耗竭的一天。 只是到底我要怎麼知道什麼時候才是極限了呢？

也許就像去上空中瑜珈課，有個教室提供安全的空間、有個老師提供個參照、有些同學一起上布互相激勵，有個對自己今日及此刻身心狀況的關照，感受每一刻肌肉的張力，訓練朝美麗的目標前進，但過程中沒力推出去、左右手打結、上不了布、翻錯邊纏住布，偶爾的進進退退就溫柔如常地接受，不過就是下了布、喝口水、重新呼吸吐息，再來一次， 就好了。 好像，這才是可長可久的方式吧...

寫下來的很長，但在掛布上只是電光火石的說不出的一瞬間，因為其他更長的時間，我在像蟲繭般晃悠著幾乎睡著了。

撰文者：林怡秀 諮商心理師

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兒童節要來囉～
最近學校應該紛紛收到要給學生的兒童節禮物吧？

對孩子們來說兒童節就是有禮物收、又將迎接清明連假的日子，
而對於發放著禮物、為學生慶祝兒童節的師長們，又何嘗不是期待已久的假期呢？

不過...已經脫離學生時代的我們，又或是已經成家成為父母的我們，能好好喘口氣、休息一下嘛？還是假期仍是充斥著掃墓、為孩子慶祝兒童節等等，為他人而奔走的行程？
還是，根本其實還依舊忙碌於改成績、改功課、準備教案、出考題等等工作中，遇到節慶就不免想到可以如何應用在教學上，或甚至已經在擔心放假後的收心，正忙著準備收心操呢？

作為師長一職，繁忙的日常中都在關注跟照顧著他人，一不小心就忘了自己也是需要照顧的，也忘記有多久沒能擁有自己的時間。

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「職場溝通的黃金法則」

在當今這個高速運轉的職場環境中，懂得有效溝通無疑是一項超能力，不論是跨部門協作、同仁間的溝通，還是向管理層彙報，精湛的溝通技巧對於提升工作效率、增強團隊合作以及實現個人職業目標都至關重要。然而，溝通從來都不是一條平坦的道路，它充滿了各種挑戰，如文化差異、個性衝突以及訊息歧義等，這些都可能導致誤解和緊張，這些溝通障礙不僅會影響工作進度與團隊氛圍，進而可能對整個組織的績效產生負面影響。

接下來，讓我們一起探索和精進那些能夠幫助我們在職場上更有效溝通的關鍵策略和技巧吧。

一、建立信任與尊重的文化差異

在職場溝通中，信任和尊重是基石。只有在建立了這種互相信任和尊重彼此的文化後，員工才會願意開放自己，分享想法，並且積極參與團隊合作。沒有人期待自己的意見或想法被指責或批評，當然也不代表所有的意見都需要被照單全收，要實現上述目標的關鍵在於我們是否始終以誠實和正直對待他人，並且以開放及尊重的態度對待每個意見。這意味著在溝通過程中要充分考慮到對方的感受，尊重對方的意見，並且在面對差異時能夠耐心聆聽和理解，才有可能創造出良好的溝通平台。

二、精通非語言溝通技巧

職場溝通遠遠超出了語言文字的範疇，非語言溝通（如肢體語言、臉部表情、眼神交流等）同樣扮演著重要的角色，也就是所謂的”空氣感”。這些非語言的元素能夠傳達出講話者的真實情感和態度，有時甚至比言語更具有說服力。舉例來說，當有人對你說話卻不看著你，一直看手機或電腦，可能很難感受到對方重視你們的談話。因此，提升自我對非語言溝通的敏感度，並學會如何透過肢體語言來展現自信與尊重，以及如何解讀他人的非語言訊號，都能提高溝通效率和準確性，不再讀錯空氣。

三、提高情商，促進人際關係

高情商是職場成功的關鍵因素之一，提高情商的途徑包括自我反思、情緒管理訓練、積極聆聽和同理心練習等，在溝通過程中，情商高的人擅長管理自己的情緒，能夠有效識別與理解他人的情緒，並且在人際關係中展現出同理心和適應性。管理情緒不代表我們不能有情緒，而是需學習將情緒轉化為溝通的語言來表達，這些能力對於預防和解決溝通中的衝突，及建立穩固而和諧的工作關係相當重要。

四、持續學習與適應

職場溝通是一門持續的學習過程，隨著工作環境、團隊結構及工作內容要求的不斷變化，我們需要不斷地學習新的溝通策略與技巧，以適應這些變化。這包括學習如何有效地使用各種溝通工具及平台、如何在多元文化的環境中有效溝通，敏察到團隊或部門中的氛圍與動力，以及如何運用創新的溝通方式來提高工作效率和團隊協作。例如雖然通訊軟體的便利可減少時間的往返，但若過度精簡文字的使用，或去脈絡的回應，也易造成解讀上的誤會。

職場溝通的藝術在於找到平衡點，既要確保訊息的準確無誤傳達，也要在過程中建立和維護良好的人際關係。雖然這是一個不斷學習和挑戰自我的過程，但正是這些努力讓我們能夠在職場上站穩腳步，實現個人和團隊的目標，讓我們攜手在這個充滿挑戰和機遇的職場旅途中，不斷進步共同成長。

祝願 你我他，在溝溝中
細心聆聽，勇於表達。

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春暖花開好時節🌸🌸
今天是尼思湖的春酒
小水怪所長感謝所有的心理師和實習夥伴一直在專業上努力著，照顧心靈受苦的來談者。也感謝行政大總管，因為她們的細心，讓來談者可以順利媒合到合適的心理師，甚至獲得政府補助。
一個地方可以運作需要很多人的合作與投入，謝謝你們一直都在。休養許久的夥伴今天也終於與我們相聚，期待你能早日回到小水怪懷抱。

有夥伴真好❤️❤️

「擊退開工憂鬱」：慢慢來，深呼吸。

剛放完年假，緊接著迎來的工作日，可能讓很多人感到一種類似藍色星期一的憂鬱情緒，更甚至，開工的那一日稱的上巨大版的藍色星期一。是否感到煩躁、失眠、心浮氣躁、食慾不振呢？在收假前後出現的這些身心症狀，都是典型的「收假症候群」喔！然而，透過一系列簡單的生活小撇步，可以有效地排解這些負面情緒，讓我們重新燃起對生活的熱情。

首先，讓我們學會「慢慢來」。在剛開工的第一天，不要讓自己一下陷入過於緊湊、緊張的節奏中，暖機與尋找狀態是非常重要，但卻時常被忽視的一個準備階段。建議從整理初步工作計畫、設定優先事項等規劃性質的事開始著手，這樣不僅可以更加有條理地進入工作狀態，同時也能減少因為工作一開始就感到壓力過大而產生的憂鬱情緒。

此外，不要忽略自己的情緒需求。如果感到憂鬱，就代表著需要放緩腳步休息片刻，可以嘗試透過聽音樂、看一些愉快的影片，或者進行簡單的伸展運動，來轉移注意力…如果上述的放鬆方式都難以在工作中完成，那麼給自己一個深～～呼吸的幾秒鐘調整心情與節奏，專注於呼氣和吸氣的過程，這種深呼吸的練習可以有效地調整心情，減緩焦慮感，使心靈回歸平靜，讓情緒得到釋放。畢竟，工作是一個長期的過程，在這個不斷變化和充滿挑戰的環境中，保持情緒穩定成為影響工作表現的關鍵因素，適時的給自己一個喘口氣的時間吧。

其次，談談自己的假期吧。一個歡快的工作環境能夠有效地改善整體的情緒，在這般氛圍下的工作環境會變得更加輕鬆與愉快。此外，也能讓自己有機會回想在假期中所經歷的美好時光，讓他們不僅是一段愉快的回憶，更進一步轉化為一股強大的動力，激發在工作中更積極的情緒，讓自己即便面對工作中的挑戰，也能夠保持著一顆充滿活力和正面的心。

最後，好好睡覺吧!睡眠是身心健康的基石，不可忽略睡眠和調整生理作息對於情緒的重要性。缺乏睡眠的易使人易怒、焦慮，而充足的睡眠使大腦保持清醒，有助於保持穩定的情緒和充沛的精力，不但可以增進注意力、提高抗壓能力，更可以大大提高工作中的效率。因此，在工作前確保足夠的睡眠，調整好生理時鐘，在新的一天即將到來之際，提前讓自己睡一個好覺吧。

在新的一年，讓我們學會用更加健康的方式與憂鬱情緒相處，打破開工後的陰霾，找回屬於自己的節奏，為更好的自己而努力！

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🚧🚧🚧尼思湖年後施工公告🚧🚧🚧

新年換新衣～尼思湖也要換新裝囉！👷🏻👷🏻👷🏻
小水怪的新衣試穿期間，預計將從2/15~3/8，
請在這期間有預約的民眾、想預約的民眾留意～～～

白天時段（8-17點）採限量預約，諮商空間會有所調整，並且會受施工影響現場無等待空間，故請這段期間有預約之民眾，準時抵達諮商所即可，提前抵達可能沒有人力協助開門，謝謝～
晚上來談民眾較無影響，不過，仍會有部分諮商空間有所調整，造成不便之處敬請見諒。🙇🏻‍♀‍

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📍我們家位置 桃園市蘆竹區南平街35號B1
聯絡方式 03-2122721 ; 0916832895
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🎊行政年假公告~🧧
尼思湖小水怪在這邊先祝大家 🏮新年好運🐉總來🏮
一起來休息片刻，🐉喜為著辛苦一年的自己～🎆

如要預約諮商，行政小幫手會在年後2/15上工，繼續協助大家的🦕

‼️備註‼️
若您已跟心理師有約好晤談時間，仍可以照常進行唷！諮商所的招牌燈會一直為你點著💈
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新年新開始 - 目標設定與計畫

新的一年，為生活定下嶄新的計畫，成為追求更加美好未來的首要課題。設定目標和計畫雖然是一個有益的過程，為實現個人和職業成長的基石。一個「清晰的目標」可以給予我們方向感，幫助我們更好地了解自己想要在職業生涯中取得什麼成就。在這個過程中，我們可以問自己一些關鍵問題，例如：“我想在職業生涯中取得什麼成就？”、“我希望在一年之內達到什麼目標？”等等。
然而，這段新旅程中可能會遭遇到一些阻礙與挑戰。因此了解如何在新的一年為自己設定明確的目標、並制定實現目標的計畫，以及激勵自己達成成就，是一非常重要的事前準備。

在實現目標的過程中，我們可能會遇到一些困難。以下是三個可能的挑戰，以及如何克服它們的方式：

⏰時間管理障礙
📝制定優先順序和時間表
時間不足是許多人在日常生活當中會面臨到的挑戰。換而言之，在追求目標的過程中，時間管理變得尤為重要！首先，可以通過制定優先順序來確保首先處理最重要的任務。再者，為自己的一天建立一個明確的時間表，將每天的未達成目標的時間劃分成小時或半小時的小時塊，在確保我們充分利用每一天的時間的同時，也能更詳盡的檢視自己的規劃。

😮‍💨缺乏動力和動力消退
🏋🏻‍♀️建立長期和短期目標，與他人分享進展
為達成目標，尤其是長遠、長期類型的，「充足的動力」是重中之重！更甚至，保持動力本身就是一艱鉅的挑戰，特別是當初期的新鮮感消失時。為了克服這個困難，可以嘗試將長期目標分解為更小的「短期目標」，定期檢討進度，並為每一個小成就而慶祝，這樣做可以更容易感受到進展並獲得成就感，可以說是動力的補給站，讓追求目標的自己保持動力、不斷前進。此外，可以與同事、朋友或家人等親近的人，分享自己的目標和進展，說出來除了宣示自己的目標，同時也可以獲得額外的支持和激勵

🌪️面對不確定性和挑戰
🌳建立應變計畫，接受變化並調整目標
無論是生活、職場、家庭，我們所處的環境總是面臨著變化和挑戰，並且絕大部分是不可預測的，不得不說，這可能會對目標產生巨大的影響亦或阻礙。為了克服這個困難，可以在計畫中建立應變措施，在執行之前預先考慮可能的變數和挑戰，讓自己在遭遇天有不測風雨之時可以更周全地應對。最後但也最重要的是，學會接受變化，擁抱不確定性！正視它，並瞭解變化是持續發生的自然現象，而非成功路上的絆腳石，學習抱持積極、好奇的開思維並根據實際情況靈活的調整目標，可以讓我們更好地應對不確定性。

祝褔你我他，在新的一年，擁抱未知，勇敢前行。

尼思湖心理諮商所

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《我值得擁有這些嗎？——談「配得感」與阿德勒的「自卑情結」》

「我在工作能力上就是比不過別人，我不夠有才華，我知道。」
「小時候我常聽到我媽說，你不配用好東西，我明明知道我受她的影響，又會無法克制地覺得我不值得擁有幸福。」
「我覺得我身邊的人都好厲害，我一方面又想和他們相處，一方面又會充滿自卑。」
「我每做一件事時就會不停檢討，檢討時我會發現許多自己不夠好的地方，我會毫不留情地批評自己，也就更討厭自己。可是我可以不檢討自己嗎？那不就不可能進步了？」

晤談室中來訪者對我的痛苦吶喊，夾雜著自我厭惡、自我懷疑、自我批評…今天從「配得感」談起。

配得感，英文翻譯為「deserving」，劍橋字典中文解釋的意思為「值得支持的，值得幫助的」，用口語解釋是是「我覺得我值得」，心理相應名詞是「高自我價值感」。

在千絲萬縷中梳理，看見了來訪「我不配得到」的脈絡，大抵來自於原生家庭的教養，那些貶抑詞，毫不留情地、不斷被換句話說地、重覆時不時出現地，在來訪者們的生活周遭，每每我看見這些來自過去的淚水，我由衷心疼每一個故事裡的孩子，他們渴望主要照顧者的關注，期待自己成為周遭人們的太陽，能夠讓大家圍繞著他，守護著他。這些孩子沒有錯，這是所有孩子該有的期待與盼望，只是無奈現實生活中並不全能如願。

在揪結「是不是我不夠好，才不配得到關注？」的簡單孩式邏輯長大後，「不配得感」深埋在潛意識中，在長大後許多情境中隱隱或大肆作祟。

而這樣的心理狀態，在阿弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）的「個體心理學」（Individual Psychology）中有許多關注。阿德勒提出自卑（Inferiority ）的概念，試圖解釋人們行為背後的動機和心理機制

首先要知道的前提是，「所有人」都會經歷「自卑」（Inferiority ）。在我們小的時候總是會感覺自己的能力有所不足（所以會需要大人的照顧，我們會想趕快長大，成為有能力的大人，或是看見兄弟姐妹比我們優秀的地方，我們會想感到自卑，想追求表現更好以獲得父母的關注），而這樣的「自卑」，是一種十分正常的情緒，是人類改善自身環境的原動力，阿德勒曾說：「自卑感無法根除，事實上也無法根除，因為自卑感可成為有益的基石，讓人們在此基礎上繼續發展茁壯」。

「自卑」（Inferiority ）是正常的情緖，然而會造成困擾的是「自卑情結」（Inferiority Complex）。

「自卑情結」（Inferiority Complex）用具象的方法解釋，像貓咪玩的毛線球一樣，原本是一條一線清清楚楚的自卑感，但因為一直糾結，最後結成毛球拆不開來。阿德勒認為，每個人會依照個體的目標導向而表現行為，然而在追求的過程中，在不斷嘗試行動、調整想法、調適情緖後，無法達到目標時，個體會感到無能、不足和不如他人的心理狀態，在不同目標、不同情境、不同人，重複驗證下，個體即困在「自卑情結」中，感覺自己無法達到期望、無法滿足他人的要求或者無法與他人相比。

「不配得感」和阿德勒說的「自卑情結」內涵其實是相似的。我們繼續談自卑情結可能會對個人的行為和心理健康產生影響，包括

阿德勒認為，若個體為了克服自卑感，能走向積極目標，「追求卓越（Striving for Superiority）」，他們可能變得非常有競爭力，渴望證明自己的價值，而這是自我實現的動力來源之一。然後若走向錯誤的目標，可能會造成包括像是「社交迴避」，有些人可能會因為擔心被評價而避免社交場合，因為他們擔心自己的不足會被揭露出來。或是「自我放棄」，因感覺無能而放棄追求目標，認為無論怎麼努力都無法成功；或是「非理性的信念」，自卑情結可能導致人們形成負面的自我評價和非理性的信念，

阿德勒認為透過「鼓勵」（Encouragement）使個體徹底了解自己的「優勢」，知道自己有能力面對困境、解決生活中的種種問題，才能培養出自信，也才能克服自卑感，在追求的過程中，每個人能了解自己獨特的優勢，並貢獻給自己所隸屬的團體或社會，也將讓個體感受到生命的幸福感。

回頭來說，阿德勒談的「鼓勵」下看見自己的「優勢」，是「不配得感」的可能解方。

「覺察」到我們受到原生家庭的影響，你很棒，已經完成第一步了。接下來請在「不配得感」出現時告訴自己，「我己經長成大人了，我不受限於小時候評價，我可以選擇我要的方式」。你可以試著做：

1．請給自己鼓勵，而不是贊美：鼓勵和贊美有什麼不同？贊美是對付出的成就肯定，鼓勵是對「付出的努力」肯定。長期下來，為了獲得別人的贊美而活著，也習慣討好和依賴別人。

2．請注重過程，而不只是結果：更重要的是，沒有「成就」，就「不好」了嗎？長大後的世界越來越複雜，很多目標的完成並非一蹴可及，需要一步一腳印，慢慢堆疊累積後，才可能會觸及的結果，這過程漫長、不確定性高，若只有得到「最後的成就」後才值得稱讚自己，那在過程中放棄的機會就大很多；若能看見自己在過程中的努力，鼓勵自己、看見自己在每一步中所「做的事」，也許是很具體的行為、或是在想放棄時在內心激勵自己的一句話，都很值得被看見。

我常常在晤談過程中詢問我的來訪者，這件事這麼困難，你沒有想放棄嗎？來訪者會說很多，我真的撐不下去了，但是我在受不了時會想到我的家人或是誰跟我說過的一句話，我就又咬著牙做下去了。我笑了笑地說，你看，是你自己的這個想法鼓勵了你自己，讓你能走到現在，真的很不容易呢！

「因為你值得」的感覺不會因為一二句話就憑空出現，自我價值感低落也不會是一天可解決，就像羅馬不會是一天造成的，但是「覺察」和「刻意練習」，你會知道你值得，你值得看見那些美好，你值得為自己買一束花，你值得開心地喜歡自己現在生活的每一天。花若盛開，蝴蝶自來。

撰文者：林怡秀 諮商心理師

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【學習捨棄，才能騰出空間，迎接新的人、事、物以及經驗】
​
生活中總是各種忙碌，許多需要完成的事並未完成時，又有新的待辦事項等著處理。總感覺不斷地被自己或他人鞭策著要做的更多、做得更好。任由各種執念與要求圍繞，如同陀螺般暈頭轉向的打轉著，忽略了「自己」才是生命中的主角、生活中的重心。
​
背負太多的日益沉重，因此積纍了許多壓力與情緒。爲了尋回「自己」，捨棄生活中不必要的負擔，也許會是其中一個途徑。然而「捨棄」並非只是放棄或丟棄，而是透過「有意識的覺察與評估」，理解到自己能力範圍之外、不必要的負擔，接納無法做到的事，並藉由内外在的整理與選擇，審視自己的生命重心，精簡個人的生活。
​
「捨棄」的重要性在於，我們如何透過放下，凸顯生命的重心。生命並非無窮盡，當我們將生活投入在某些人事物上的時候，也意味著犧牲了對另一些人事物的投入。譬如在人際關係的部分，不是志趣相投的朋友，也許不需要執著於刻意經營，為生活騰出了一些空間，讓新的人事物能夠進到生命裡。
​
但要如何進行「捨棄」呢？簡而言之，以「自己」為出發點，從而思考對自己「重要」、「需要」以及「適合」的人事物爲何。以此整理心中的混沌並達成自我理解，同時學習做出的取捨。可透過三個面向進行思考：
​
✅思考一：減少不必要的人事物出現在生活中。
以「自己」為主角，以「現在」為焦點。因此，我們可以思考哪些人事物，是對「現在的自己」重要、需要及適合的。如果不符合這些條件，則不需在生活中加入，盡可能的減輕生活負擔。
​
譬如我們可能想要發展某項技能而投入學習，但卻在還未深耕的同時，又急切地投入其他的技能領域，因此兩頭不到岸；又或是本就沒有時間下厨，卻執著於扮演好母親的角色，總是親自下厨準備三餐，因此睡眠不足。想要的太多，卻忽略了這樣的追求是否重要、需要及適合「現在的自己」。
​
✅思考二：捨棄生活中多餘的負擔。
無論是目標、執念或是要求，是時候好好篩選，選擇保有或是放下。哪些是多餘的，需要審視自己的生活狀況進行斟酌。而在這個内在整理與檢視的過程中，我們需要自問：「我為甚麼要捨棄這個?」，賦予「捨棄的意義」。漸漸的，透過這個問句，我們能夠列出一些可以「捨棄」的清單，例如：「不用完美，能夠完成就好」、「這項工作，其實A同事可以負責一部分」、「小孩已經長大了，他可以自己獨立完成」。 靜下心來想想，其實有很多的背負，不是非我們不可。
​
✅思考三：放下對人事物的執著。
「捨棄」最困難的，也許就是「捨不得」。當需要把一些人事物從生活中挪出時，不捨的情緒會油然而生。然而，我們需要分辨的是，那些「不捨」可能是對於過往曾投入的情感、時間、精力等的不捨，但在以「自己」為重心的情況下，這些執著不再適合於現在的生活，需要適時放下了。
​
相較於上述内在的思考與檢視，我們可以先試著對物品的「捨棄」，來進行具體的行動與練習。譬如，先從家中某區域的物品進行檢視開始(例如置物櫃)，可能會發現太多且沒用到的紙袋、沒有用途的紀念品、已經不玩的玩具等等。再來決定是直接丟棄、資源回收，或是送給需要的親戚朋友及社福機構，為居家環境清出空間。
給自己機會學習與練習，捨棄一些追逐及包袱。在「清理」的過程中，我們會逐漸明白哪些才是真正重要的人事物，方能夠擺進生活中、放到生命裡，用自在的方式，繼續前行。
​
參考資料：
《斷捨離的簡單生活》
https://lihi.cc/IvVML
《中年斷捨離，找回做自己的力量》
https://lihi.cc/Wui19
理想的簡單生活：越簡單，越幸福。
https://goo.gl/F58Uim
​
撰文者：余秉銘 諮商心理師
#以自己為重心
#學習捨棄不必要的負擔
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🚦敲碗已久的員工協助方案開跑囉
小水怪今年很努力的爭取到了「桃園市政府員工協助方案」的承辦單位。

只要你是桃園市政府及所屬的各機關學校、本市復興區公所及代表會員工（含公務人員、約聘僱人員、臨時人員、技工、工友、駕駛、駐衛警察、清潔隊員及測量助理），皆可預約申請哦!

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嗨！又到了歲末年終啦！
一起來回顧今年尼思湖辦了什麼活動吧！😍
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1. 藝境探索心理劇成長工作坊
（帶領者：蘇北辰諮商心理師）🎨
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在北辰心理師的帶領下，團體成員都創作了屬於自己的一幅畫。透過藝術媒材以及心理劇的形式，藉由創作探索自己的內心世界。不僅產出美麗的作品，更在過程中發現新的自我，收穫滿滿！👏
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2. 教師支持團體：送給自己一份暖心的禮物❤️
（帶領者：蘇盈瑜諮商心理師）
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有多久沒有好好跟自己在一起了呢？
在團體中，成員們得以有一段空閒的時光跟自己的感覺好好的共處，感受平時的疲憊跟辛勞並允許自己休息。製作讓身心放鬆的擴香石，書寫粉彩小卡，好好的感謝自己！😊
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3. 親密關係平淡期團體：親愛的我們怎麼了？
（帶領者：魏廷恩、邱筱涵實習心理師）🦕
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關係中的平淡並非空穴來風，團體中成員得以互相支持走過八週。共同討論關係中的困境，透過角色扮演從他人的故事中看見自己！在團體結束之際，成員皆更了解關係中的自己與對方，並產生新的思考與感受✨
​
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​
2023 的活動與工作坊告一段落啦！
謝謝今年所有參與者的投入以及踴躍報名
持續關注我們的粉專以及官網，最新的活動都會公佈於此呦！
期待2024與每個期待體驗活動的你們相遇！

🙌 113 年度全職實習心理師招募中 🙌
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還在猶豫要到哪個場域實習嗎？
如果你也嚮往自由安排自己的工作時間，或期待接觸多元類型與年齡層的案主，非常歡迎你來社區諮商所試試看呦！
很期待與每個真摯的你相遇，一起共同成長
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1. 申請日期：
即日起至112年12月31日 ，晚間23：59止，以系統時間為準。
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2. 面試時間：
113年1月15日(一)10:30-13:00 ；113年1月22日(一)10:30-13:00 擇一，依申請順序安排面試時間。書面審查後將陸續以電話通知邀請面試，未錄取者將以E-mail通知。
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3. 申請資料：
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申請資料請整理成「一份不超過15頁的PDF檔」（紙本檔案可以掃描或拍照方式整理合併），於截止日期之前，e-mail至 [email protected] ，標題註明「應徵全職實習-李OO」(李OO為您的名字)。
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👉🏻 基本應備申請資料如下：
（1）履歷表（附照片一張）
（2）自傳：含個人成長歷程、（3）心理諮商學習經驗等
（4）實習計畫書：含實習目標、實習內容、對機構之期待等
（5）研究所修習學分成績單一份
（6）在學證明一份
（7）目前就讀系所之實習辦法一份
（8）推薦信一封（加分項目）
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 可附上推薦信或推薦人聯絡方式，推薦人以授課教師或兼職實習單位主管為佳，
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 於面試當天繳交。
（9）相關經驗證明影本（加分項目）
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註1：如因資料不齊，導致延誤面試時間，責任由當事人自行承擔。
註2：履歷撰寫可參考以下功能文
＜履歷的表面效度與基本資料呈現＞ https://goo.gl/b7uq9Q
＜履歷自傳與實習計畫呈現＞ https://goo.gl/y4xpRT
＜履歷的加分項目＞ https://goo.gl/1xTb4z
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詳情資訊，請見官網 ➡️
https://lihi.cc/Rf28w
有任何問題請與我們聯繫：）
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＃全職實習心理師招募 ＃尼思湖諮商所
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【服務項目】
心理諮商/課程講座/場地租借
官網：http://neathlake.com/
電話：(03) 212 - 2721；0916832895

【想要改善關係，從理解信任開始】
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「信任」在任何的良好關係中，是非常重要的元素，有助於維持關係的穩定和發展。

而關係中的信任，可能涉及三個面向，包括︰可預測性（predictability）、可依賴性（dependability）和信念（faith）。
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可預測性：意味著個人的行為能夠被預料且一致，並非陰晴不定、反覆無常與難以捉摸。
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可依賴性：在於個人所表現出來的行爲，能讓對方願意展現自己脆弱的一面，並獲得支持。
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信念：是指對關係經營的信心，仰賴在互動與經驗過程中對對方的理解。
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而根據上述所提及，提升關係中的信任可從下列幾個層面著手：
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一、透過溝通與理解，分享有建設性的感受和想法，而非相互的埋怨以及指責。很多時候，看起來造成彼此困擾的行爲，可能是出自於好的意圖，卻未被注意與修正，造成惡性循環。
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二、接納與不批判的態度，並且能夠表現出一致的穩定形象，包括情緒穩定、能履行承諾、能真誠的表達。
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三、能夠透過持續的修正及調整，形成良好的互動經驗與正面情緒的累積，建構關係中積極的合作方式。
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建立信任是漸進的過程，需要時間和經營，而這源自於對彼此的互動、瞭解及調整。
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撰文者：余秉銘 諮商心理師
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【服務項目】
心理諮商/課程講座/場地租借
官網：http://neathlake.com/
電話：(03) 212 - 2721

📣 📣 📣 招募113年度全職實習心理師📣📣📣
熱烈歡迎未來想作為行動心理師的夥伴，
可以來試試看社區諮商所的環境唷😊
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相關資訊詳見申請連結！
📌收件截止日：112年12月31日，晚間23：59止（以系統時間為準）
📌面試時間：
(一) 113年1月15日 10:30-13:00
（二）113年1月22日10:30-13:00 （擇一）。
書面審查後將陸續以電話通知邀請面試，未錄取者將以E-mail通知。
📌履歷寄至：
[email protected]
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「原來他/她是這樣想的」
「我從來沒聽過他/她的這些想法和感受」
這是我與伴侶會談時常聽見的想法！

有時看似攻擊、指責、逃避與退縮的言語和行為底下，其實隱藏著好多的害怕、挫折與不知所措，這些指責、害怕與挫折似乎透露著：「我好擔心只有我在為這段關係努力…」、「我不知道該怎麼做才能讓對方滿意，才能安撫對方的情緒…」，所以我選擇先保持一段距離，但對方卻覺得我在逃避…

有時我們好難表達自己內在深層的情緒，可能因為不習慣，可能因為擔心，也可能因為害怕…
而對方看到的卻是我表層的情緒，像是生氣、責備、默不吭聲，這樣的狀況也可能讓對方產生誤解，認為我脾氣不好、認為我不重視這段關係…

反而讓彼此的距離越來越疏遠…。

然而，透過伴侶諮商，雙方能在安全接納的環境底下，透過心理師的引導與解釋，讓伴侶能好好地完整表達自己的想法與感受，協助雙方看見彼此言行的用意與心意，便能對關係有不一樣地看見，而有不同地感受，便能減少對對方的誤解。同時，協助伴侶看到彼此的行為是如何造成衝突、看見關係衝突的互動循環，便能有突破的可能性。

撰文者：蘇盈瑜 諮商心理師

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（二）113年1月22日10:30-13:00 （擇一）。
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