Prosa Terapia - Psicóloga Anabelle Condé

Eu te amo tanto. Obrigada por ser o melhor pai do mundo. O que diria pro meu pai eu digo pra você. Orgulho demais do pai que vc se torna a cada dia. A saudade é imensa e peço perdão por chorar tanto ainda. Queria te prestigiar como vc merece e tenho o coração dividido, metade tristeza metade alegria por ter você e Tiago, maiores bênçãos do mundo. Te amo, meu amor. Feliz dia dos pais! Te amo, pai, espero que onde vc estiver vc esteja bem. Sei que está, minha estrela ❤️

Botei o neném pra dormir e fui correndo prestigiar e abraçar a querida Mariama Furtado do . O lançamento do livro “O lugar do sofrimento na cultura contemporânea” estava cheio de pessoas especiais (cadê as fotos?) e bateu aquela nostalgia e desejo de estar junto, de trocar e pertencer. Parabéns, Mari, você é necessária! ❤️ vc é porto seguro com seu afeto e disponibilidade e referência que nós psis precisamos! E a discussão que vc traz é essencial pra refletirmos nossa prática clínica. Gratidão 🙏🏻

Hoje no Jornal O Globo, no caderno Zona Sul e no online, uma divulgação totalmente inesperada do lançamento do meu livro Terapia em Prosa em 2023. Que felicidade saber que acabei entrando numa tendência de restaurantes abrindo as portas para a cultura. Na época do lançamento foi uma experiência maravilhosa lançar no em um clima muito descontraído e agradável.

Estou sozinha nessa foto e isso é raro atualmente. Hoje foi um dia marcante: retomei um pouco de mim. Comecei a fazer atividade física depois de mais de um ano parada(quase o tempo de vida do Tiago). Eu adorava pilates e dei nó em pingo d’água pra arranjar uma brecha na rotina corrida de atender e cuidar do neném. Eu hoje preciso lutar por mim, lutar pra me cuidar, pra ter espaço, pra poder ser um “eu” novamente. Eu não simplesmente decido que vou fazer algo por mim e vou lá e faço. É toda uma logística pra ver quem pode f**ar com ele durante esses sessenta minutos.
Eu sou outra, mas ainda sou eu. 2024 está sendo o ano de me reencontrar. Ao mesmo tempo em que Tiago corre e vibra com a autonomia de dar seus passos sozinho, eu sinto e faço o mesmo. Em movimento espelhado, eu também estou aprendendo a andar e a ganhar minha nova autonomia. Com muito esforço eu ando sozinha, assim como ele. Ele se esforça pra correr mas quer sempre voltar pro colo. Eu quero correr e nutrir a individualidade mas volto sempre pra ele. Falo dele quando estou longe, nunca mais estarei sozinha. Sou eu nós a todo instante.

“É justo que muito custe o que muito vale”. “Ser mãe é sorrir de olheira a olheira”. “Eles crescem tão rápido”. “Ser mãe é padecer no paraíso”.

Clichês verdadeiros… a vida é tão melhor com meus filhotes ❤️
Meus filhos de papel, de pelo e de pele.

O divisor de águas da minha vida foi conhecer o amor mais profundo e arrebatador. Com meus gatos eu senti uma dimensão desse maternar e com o Tiago um caleidoscópio emocional que me fez renascer. Há 1 ano que eu entendo e agradeço imensamente a minha mãe, pois agora entendo o amor e a missão que é…Um amor que literalmente cresceu dentro de mim. Eu não nasci mãe quando você nasceu; primeiro eu sentia que tinha um filho, mas não conseguia me conectar com essa identidade ainda. Eu não senti o amor que dizem assim que vi você, eu via um mar de espelhos distorcidos e não me reconhecia! O amor pra mim foi uma construção! No começo a maternidade era uma prova de resistência, uma noite sem fim. Nenhuma noite é eterna e eu saí da neblina para ver os nossos dias clarearem: pude enxergar você e te conhecer à medida em que a fragilidade de me sentir uma mãe-bebê se dissipou. eu consegui então conhecer mais você, um ser que começava a interagir, sorrir, sentar, comer. Os seis meses de idade foram um marco em que o maternar passou a ser mais leve e prazeroso. E eu adorei nutrir você (além do peito)ver suas preferências …que delícia ver vc conhecendo um dos maiores prazeres da vida: comer! Que delícia ver seu encantamento ao devorar um simples tomate! Que experiência incrível ter a chance de reviver minha infância e ver a vida com deslumbramento através dos seus olhos. Vida como uma constante degustação, exploração sensorial, alternância rápida de dor e prazer. É uma trabalheira constante, vou do prazer à dor assim como vc. Atendo, corro pra pegar vc, amamentar, dar banho, almoço, lanche, janta, banho de novo, peito e colo o dia todo, ler livro, botar pra dormir. Eu fico exausta. Reclamo que estou cansada, que é muito difícil a privação de sono. É carga mental, é ter o tempo e os pensamentos todos concentrados em cuidar de um mini humano. É muita simbiose e eu não sei mais viver de outro jeito. Te amo é pouco pro que sinto!

1 ano sem meu pai. Parece que foi ontem, parece que faz anos. 26 de março de 2023. Eu, grávida de 37 semanas, imensa e ansiosa, me despedi de você aqui nesse mundo. 26 dias depois daquela tarde no cemitério, morre uma versão de mim, renasço e nasce meu filho. Nele vejo seus olhos e sempre tento enxergar você. Veio parto, puerpério, 11 meses de vida do neto que vc só viu na barriga. Não deu tempo de sentir no meio do turbilhão que é o primeiro ano de vida de um bebê. O luto vem parcelado, me sobressalta nos sonhos ou em momentos estranhos quando me vejo só (raridade). Vou demorar ainda a processar, sabe. Parece que vc foi viajar e que já volta. De alguma forma, sinto que isso é verdade. O espiritismo consola. Fico cansada de ser grande o tempo todo; às vezes só queria ser pequena e me sentir protegida por você. Ser mãe me exige uma força que eu nem sabia que tinha. Queria tanto que você me (re)conhecesse agora. Te amo tanto. O “nunca mais” é o que doi mais.

Postando só agora o evento de sexta…
Foi uma missão, mas valeu demais a pena. Com Tiago no canguru, fui ao encontro do coletivo gestalt de metrô com direito a caminhadas looongas e escadarias… nós chegamos de mala e cuia (janta, fruta, tapete e toda a traquitanda) pra esse encontro de terapeutas incríveis. Foi uma roda de generosidade, afeto, acolhimento e especialmente a palavra que resume pra mim é PERTENCIMENTO. Tão bom rever esses rostos, tão bom abraçar e apresentar meu filhote! Tão bom que uma mãe seja acolhida e entendida e que pude levar minha cria pra esse espaço!
Como a vida dá voltas… a gênese desse coletivo foi um puerpério. A partir da necessidade de suporte e compreensão, Mariama idealiza o grupo de acolhimento de puérperas no SPA do IBMR. Atuei ali como estagiária. Mal sabia eu da densidade que é esse renascimento… Anos depois, escrevi meu tcc da pós em Gestalt-terapia sobre a saúde mental no puerpério, mas só agora assimilei de corpo e alma esse “trocar de pele”. Não é possível atravessar esse mar revolto sozinha. Depois do meu puerpério, que mais parecia uma noite sem fim, é como rever o sol… O reencontro com o coletivo é um reencontro comigo mesma. essa faceta da minha identidade (psicóloga) se reconfigura com a maternidade e é um alento voltar a atuar sabendo que posso contar com essa rede tão nutritiva e potente. Obrigada!!!

Essa foto foi tirada minutos antes de uma sessão hoje. Desse mês em diante, estou disponibilizando mais horários e atendendo um pouco mais. Desde setembro, quando Tiago completou 4 meses, tenho atendido alguns poucos clientes em horários específicos e tem sido maravilhoso. Claro que eu estava com saudades de atender, mas também me senti vulnerável e com receio de ter enferrujado depois desse tempo trabalhando integralmente como mãe.
Senti falta do meu eu psicóloga/ indivíduo, senti falta de “ter conversa de adulto “ e de mergulhar em outras histórias e necessidades além das do bebê. É muito diferente atender sendo mãe? Sim, meu coração hoje abraça e acolhe muito mais, ficou maior ainda. Entendo demais as dores das mães do mundo e me coloco no lugar delas. É muita doação e diria até mesmo anulação no primeiro ano de vida de um ser humaninho. Essa bagagem afetiva de surfar as ondas loucas do puerpério me deu mais coragem (tentando sempre desapegar do controle…).
A maternidade deixou meu coração mais mole e empático com a criança ferida de cada cliente meu que tem as feridas maternas… Como é difícil ser mãe e saber que iremos falhar e não atender todas as necessidades de um filho! Como é difícil ser filho e carregar os rastros das faltas da infância! Haja terapia pra se dar colo e se acolher e também buscar acolher a mãe possível, não a idealizada e maternar-se. Que sejamos mães e pessoas “suficientemente boas”…

6 meses sem você

Quando vou na casa da minha mãe, percebo que não a chamo mais “a casa dos meus pais”. Hoje fui lá com o Tiago…no dia em que completam seis meses que ele partiu. Quando vejo os móveis da minha infância , sinto a energia do meu pai em todo lugar, em cada porta retrato, em cada objeto que ele usava, sinto um estranhamento tão grande... É surreal entrar nessa casa com o meu filho; ainda é surreal que meu pai não esteja mais ali. Dizem que ameniza com o tempo mas pra mim está sendo diferente.Depois do turbilhão do puerpério, só recentemente consegui entrar mais em contato com meus sentimentos..mesmo com pouco tempo sozinha por cuidar direto do Tiago, eu paro e me lembro, sinto a saudade e o luto bate. Bate em ondas que me pegam. Ainda é surreal que eu não vá mais ver nem tocar você e que meu filho não chegou a te conhecer por tão pouco… sinto sua presença ainda assim e sei que descansa merecidamente depois de uma vida de muita luta, mas também de muito amor. Obrigada por me ensinar e me amar tanto, pai.

Mesversário especial pois é aniversário do amor e parceiro de vida, minha melhor escolha, o melhor pai que poderia ter pro Tiago ❤️ Parabéns meu amor, que continuemos sendo muito felizes e que vc alcance todos os seus sonhos. Estarei do seu lado pro que der e vier. ❤️

Chegamos aos 5 meses e vencemos várias batalhas. Foram muitos despertares no momento de despedida do swaddle (charutinho), recurso que embalou um ótimo soninho até ele f**ar grande demais pra ser contido…A regressão de sono dos 4 meses junto da necessidade de aprender a dormir com os braços soltos foi um desafio. Junto disso, enfrentamos a primeira virose, em que ficou febril e com muito grudinho com mamãe também gripada. Passamos por tudo isso juntos!
Na mesma semana da virose, começou a romper o primeiro dente, surpresa relativamente precoce para nós. Tantas novidades… entendemos que crescer doi. Estarei do seu ladinho em todos os seus desafios e descobertas, meu amor. Foi o mês em que você descobriu ainda mais o seu pé e agora consegue degustá-lo, a coisa mais linda de se ver…Quer pegar absolutamente tudo que vê pela frente e colocar na boca, não só por conta da fase oral mas também pra aliviar a gengiva…
Tiago realmente ama passear e está muito mais risonho. Adora f**ar sentadinho com nossa ajuda, cresceu muito e está bem mais forte e atento. Ama e se acalma com fundo do mar do mundo bita, pega no pelo do Churros e emite uma diversidade maior de sons muito bonitinhos (parece o canto de Free W***y). Me sinto muito orgulhosa de cada pequena conquista sua e estamos mais fortes a cada mês que passa. Te amo mais que tudo ❤️❤️

Os 4 meses chegaram com energia extra e uma revolução no sono do Tiago. O quarto salto de desenvolvimento, muitos dizem, é dos mais intensos e o bebê f**a muito agitado com todas as habilidades e descobertas que está fazendo. A coordenação das mãozinhas melhorou muito e os pés já são tocados. Está ainda mais atento às vozes familiares e as risadinhas com som são de derreter o coração. Ri das nossas palhaçadas e br**ca com sua própria baba, emitindo sons mais diversos, “conversando” conosco… agarrar os objetos e levar à boca traz a maior alegria. Ainda tudo é imprevisível quando se trata do sono e é uma maratona de tentativas fazer ele dormir sem o swaddle. Gosta muito de passear e tem conhecido mais e mais amigos nossos. Seguiremos tentando fazer vc dormir, meu amor 😂 amo as nossas selfies em que, sim, vc se olha e sorri junto comigo, beijar sua careca e amassar suas coxinhas robustas. Vc está cada vez mais lindo e esperto e eu nem escondo a corujice quando solto sem querer pra qualquer pessoa “ele é muito perfeito né” rs te AMO! Sou porque somos.
“É justo que muito custe o que muito vale”.

Primeiro dia dos pais sem meu pai. Primeiro dia dos pais com meu filho. Primeiro dia dos pais do meu marido. É misto de emoções. É choro e riso. Partida e chegada. Gratidão é o que f**a. Gosto agridoce desse e de tantos outros dias. Toda alegria é um pouco triste porque a gente (re)ssente a ausência. Pai é força, proteção. Orgulho do pai que tive e do que escolhi pro meu filho. Amo demais vocês. ❤️

Essa é a nova versão do neném, que se atualiza incrivelmente a cada mês…Tiago está bem mais expressivo. Mais choro, mais riso, mais vocalização. Mais interação, distração e até tédio sente. Teoricamente, está entendendo que nasceu, pois agora acaba a fase de exterogestação e ele se liga muito mais no mundo. A visão melhorou e ele reconhece mais os rostos e vozes. Descobriu as mãozinhas e tem um caso de paixão com elas. Ele se acalma mamando as próprias mãos e começa a agarrar os brinquedos e leva-los a boca. A fase oral está on! Os sorrisos fazem meu coração derreter. O sonzinho ao bocejar, os aaa e uuu, todo e qualquer som e trejeito novo me matam de fofura….A paixão aumenta consideravelmente para aguentar o cansaço… Sim, está mais pesado e choraminga pedindo (muito) colo. Os braços e a coluna já pedem socorro e ao mesmo tempo o corpo e a alma já fluem melhor com a rotina de ter um neném na casa. Acalma com música e com movimento e adora um passeio na orla… Churros chega mais perto e nem se sobressalta mais tanto com os chorinhos, o que aliviou muito meu coração. Espero cada vez mais apertar e morder vc, meu amor, obrigada por me permitir viver a maior aventura da minha vida! Amo você!
Obs: No mesmo dia em que completa 3 meses, faz a primeira viagem da vida para Miguel Pereira. ❤️

Foi ontem, mas não deu tempo, então vamos lá ❤️
O amor da minha vida completou mais um mês! Existe uma dilatação temporal, uma mágica doida que transforma a minha percepção e faz com que pareça que ele existe há muito mais tempo. É como se eu tivesse uma vaga e distante lembrança da vida antes do nascimento dele. Nunca vivi dois meses tão intensos (sim, maravilhosos e muito desafiadores, pois o puerpério não é mesmo as fotos fofinhas do instagram) e eu me sinto muito orgulhosa de quem estamos nos tornando como família! É um esforço constante meu e do pra entender e tentar fazer o melhor que podemos pra te manter forte e feliz.
E vc é, forte e feliz, um bebê até meio precoce que é super ativo e ligado no mundo, que levanta o pescocinho de forma impressionante desde o primeiro mês e agora ta mais esperto ainda. Descobriu as mãos, começou a já f**ar entediado, aprendeu a mamar sem que eu precise mais ajudar e exibe sorrisos lindos que fazem o meu dia…embora eu quase nunca consiga tirar a foto e mostrar pras pessoas 😂 amo tanto você, Tiago! Amo tanto você, ! Obrigada demais às avós .miranda.rocha e e nossa rede de apoio ❤️

23 dias em que minha vida se transformou totalmente, 23 dias que vc chegou e me deixou sem palavras…eu que sempre me familiarizei com elas … agora virei um bicho que só sabe sentir, te nutrir e não consegue elaborar… eu pauso esse texto pra te recolocar no peito e vejo seus olhões de jabuticaba refletidos nos meus e me vejo e te sinto e não tem como descrever. Amamentar é a fusão mais incrível e exaustiva que existe. Essa fusão é muito louca, muito intensa, eu já nem sei mais onde eu começo e onde eu termino, eu acabei de nascer com você e o mundo todo me é estranho, as relações, as sensações. Eu nem sei o que é dormir, meu corpo e alma são outros e tudo que tenho e sou é pra vc. Temos um fio invisível que une nossos corações e uma ressonância que eu nem sei explicar. eu só sei que quero teu bem e choro. Eu choro com seu choro e com seu sorriso, eu como mãe recém-nascida sou hiper sensível e também quero só comer e dormir, mas eu também sou quem eu fui então o que sei eu sobre qualquer coisa? Essa névoa que me toma os pensamentos, esse sentimento louco, esses altos e baixos, esses choros e risos, essa ambivalência por querer ser seu tudo mas admitir que preciso de ajuda e que preciso também ser cuidada, tudo isso é a maternidade no puerpério. É um constante não saber, andando na neblina, enfrentando um dia de cada vez como enfrentamos uma contração por vez, lembra? e ainda assim sabendo o mais fundamental: não sou perfeita mas espero ser suficiente pra você, Tiago.. Obrigada por me escolher. Ser mãe recém nascida é navegar num mar revolto sem bússola, sendo que a bússola é o meu coração…Sem seu pai, nada disso seria possível e eu sou muito grata, eternamente grata. Eu amo nós 3. ❤️ gratidão a minha mãe porque sem ela eu nada seria. Te amo, .miranda.rocha

Oi, mundo! ❤️ Nasci no dia 21/04/2023 às 20:24 com 49,5 cm e 3,420 kg. Vim de 40 semanas e 5 dias, super forte e decidido (mamãe teve que esperar o meu tempo!). Nasci exatamente uma semana depois do aniversário dela (na data em que o papai adivinhou!) e trabalhamos em equipe no parto, sempre fortes e juntos, sem analgesia e com muito foco! Eu sou muito esperto e faço cara de bravo quando meu pai insiste em me botar roupinha do Flamengo, mas é a vida. Meus pais estão em êxtase e não vejo a hora de conhecer meu irmãozão peludo Churros. Minha mãe ainda está absorvendo toda essa experiência transformadora e tá escrevendo isso cansadona no quarto da maternidade. Obrigado a todos que ansiaram pela minha chegada ❤️❤️

Com tantas informações e exigências, a pessoa ansiosa pode ter dificuldades para se escutar. É preciso hierarquizar as necessidades, limpar o entulho perceptivo, driblar as distrações para prestar atenção ao que o corpo diz e a tudo que se passa com você no aqui-e-agora.

Sinto muito que seus momentos finais aqui no mundo tenham sido tão difíceis e que sua despedida da vida tenha sido assim. Vc lutou muito, muito mesmo, vc queria viver, mas descansa, pai, descansa. Sua força sempre vai me inspirar e eu a tenho no meu coração. Sinto essa força nos dois corações que batem em mim agora. Vc não chegou a conhecer seu neto, mas eu vou contar muitas histórias sobre vc e como vc vive em mim e em nós. Descansa, encontra seu pai e sua mãe que vc falava tanto agora nesse fim, eles vão te receber e toda falta que vc sentia, especialmente do seu pai, vai passar. todos os seus desconfortos passaram e vc vai f**ar finalmente em paz.
Vc cumpriu lindamente a sua missão, trouxe muitas vidas ao mundo pelas suas mãos de obstetra(queria até fazer o parto do neto!) e ajudou e inspirou muita gente. Todo esse amor que recebi eu vou transmitir. Amei cada segundo ao seu lado, foi um privilégio te ter tão próximo de mim. Eu amava te ouvir e se eu continuei escrevendo e acreditando no meu talento foi graças a vc. Obrigada por tudo, obrigada pela vida, meu pai, meu primeiro amor. Te amo pra sempre. Meu exemplo de força.
Eu vou ser forte também.

A gestalt-terapia é conhecida como a terapia do agora por focar no momento presente em vez de analisar eventos passados ou antecedentes psicológicos.

A abordagem gestáltica acredita que a compreensão da experiência atual do paciente é essencial para o crescimento pessoal e o desenvolvimento emocional.

Ajudando o cliente a se concentrar em suas emoções, pensamentos, sensações e comportamentos do momento atual, a Gestalt objetiva contribuir para que o cliente se torne mais autoconsciente e entenda melhor como suas experiências atuais se relacionam com a sua vida como um todo.

Já fez gestalt-terapia? O que achou? Comenta aqui. 👇🤗

Somos o resultado dos nossos hábitos. E nossos hábitos são resultado dos nossos pensamentos e da nossa forma de ver o mundo.

O que você tem pensado e como tem agido com você mesmo e com as pessoas ao seu redor?

Através da Gestalt-terapia, é possível rever e mudar hábitos que tanto prejudicam nossas vidas, por meio da conscientização das emoções, pensamentos e comportamentos.

É uma linha terapêutica que eu amo e que acredito que pode melhorar muito a vida das pessoas.

Se quiser saber mais como funciona a abordagem gestalt-terapia, entre em contato comigo. Vou adorar receber sua mensagem. 😊

T**a uma prosa comigo?

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Nele, a gente vai prosear, conversar e construir um diálogo frutífero para te ajudar a dar mais sentido às suas questões existenciais.

Dicas simples que podem te ajudar a mudar o rumo da sua história. 🙏😊

Precisando melhorar a relação com o seu parceiro ou parceira?

A terapia de casal pode ser muito útil para quem não deseja por um fim na relação, mas entende que alguns conflitos precisam ser resolvidos.

Nem sempre o casal consegue resolver sozinho. Muitas vezes, é preciso ajuda de um terceiro imparcial (o terapeuta) para entender de fato o que está acontecendo e através de ferramentas terapêuticas ajudar o casal a encontrar a harmonia para uma relação próspera e feliz.

Quer saber mais como funciona a terapia de casal?
Me chama no direct. 😊

O que você tem feito com o que pensam e falam de você?

Um dos maiores impedimentos que a gente pode ter para realizar nossos objetivos e correr atrás dos nossos sonhos é a opinião dos outros. Se nos deixarmos levar pela opinião alheia, correremos sérios riscos de chegar lá na casa dos 90 e perceber que, afinal, não vivemos a vida que gostaríamos de ter vivido. É isso que você quer pra você?

Reflita sobre seus sonhos e siga em frente sem se preocupar com o que possam pensar. A vida é sua e só você tem o poder de definir a melhor rota para a realização dos seus sonhos.

Esse é o momento em que a escritora perde as palavras! 😍 Muita emoção e gratidão em viver o nascimento do Terapia em Prosa depois de 4 anos. Foram 2 anos para escrever e mais 2 anos para conseguir publicar. Mas o timing foi perfeito, pois consegui reunir tanta gente (amigos, familiares, clientes atuais e antigos e até desconhecidos) para lançar esse filho de papel na minha melhor versão: com meu filhote Tiago na barriga. Esse livro é fruto de muitas histórias que ouvi e vivi e eu dedico a todos vocês com muito carinho, acreditando sempre na capacidade de a gente se reinventar e se reescrever. Que esse seja o segundo de muitos livros que inspirem e toquem o coração das pessoas. Viver um segundo lançamento de livro é perceber o quanto me reinventei e evoluí e o quanto essa alma de escritora sempre vai fazer parte de mim.

Sabe que dia é hoje? Dia de evento de lançamento do Terapia em Prosa, às 19h, no parla! Trattoria. Te espero lá. 😊

E para lembrar de onde viemos só mesmo com um trabalho de autoconhecimento.

O que você faz para se conhecer melhor? Como você busca conexão com o seu lugar de origem?

É nesse lugar, o lugar de onde você veio, que deve buscar você mesmo. Essa busca nem sempre é fácil, na verdade, nunca é. Mas ela é essencial para você “se achar” nessa imensidão de coisas, pensamentos, histórias e experiências.

Para te ajudar a se conectar com você mesmo, a leitura pode ser o caminho. E o Terapia em Prosa, uma coletânea de contos sobre “a vida como ela é”, pode te ajudar a achar esse caminho

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Reflexão do dia: pessoas com saúde e bem-estar constroem essa realidade primeiro em suas mentes. Por isso, cuide dos seus pensamentos sempre.

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O autoperdão é um passo importante para que as nossas lacunas internas sejam esclarecidas e as feridas, cicatrizadas. A atitude de não se perdoar por algo que disse ou fez a você mesmo ou a alguém é um terreno fértil para a proliferação de comportamentos nocivos repetitivos, que só trarão sofrimento.

Se você estiver com dificuldade de se perdoar, experimente este exercício: escreva uma carta para você mesmo. Fale tudo o que você gostaria que o seu “eu” soubesse, mas nunca teve coragem de dizer. Expresse as coisas desagradáveis que disse ou fez a você mesmo ou a alguém, as situações não resolvidas.
Agora, escreva “Eu estou disposto a me perdoar”.

Para perdoar verdadeiramente, é preciso entrar em contato com as emoções guardadas. Pense nas palavras que você gostaria de dizer para a sua versão ferida, reconhecendo seus sentimentos. Durante esse processo, permita-se estar disposto a sentir tudo e se abrir à possibilidade de deixar esses sentimentos irem embora... Apenas perceba e assimile tudo o que você aprendeu com a situação vivida.

Escreva “eu agora escolho libertar meus sentimentos de (identifique tudo o que ainda sente). Assim, termine a carta dizendo os motivos pelos quais você decidiu se perdoar e os benefícios que você terá com essa atitude.“Reconheço que me perdoar me beneficiará e que sentirei (identifique os sentimentos positivos oriundos do seu perdão).”

Leia a carta em voz alta e se comprometa a se perdoar e a reler quantas vezes for necessário.

Experimente fazer esse exercício hoje mesmo. Ah, e se você gostou do que leu até aqui, vai gostar ainda mais do meu livro Terapia em Prosa. Clique no link no meu perfil para adquirir agora mesmo na pré-venda.

Vamos de tbt?

Dia de relembrar esse evento tão importante, onde pude apresentar meu trabalho sobre saúde mental materna - Culpa e empoderamento da mulher-mãe na atualidade: polaridades experimentadas no puerpério - no Congresso Nacional de Gestalt-terapia, em Curitiba (2018).

Um tbt muito especial, que tem tudo a ver com o momento único que estou vivendo: minha gravidez. 😊

Contando os dias para o lançamento do meu livro Terapia em Prosa. Dia 26, às 19h, te espero no para desfrutarmos juntos desse momento tão especial.. 😊