Centro de psicología Elena Caballero

¿ CREES EN TI ? – AUTOESTIMA –

No te lo vas a creer pero un día cabías en la palma de mi mano. Te levantaba y le decía a tu madre “Este chico va a ser el mejor del mundo, este chico va a ser mejor de lo que nadie se imagina”
Y fuiste creciendo cada vez más estupendo era fantástico poder observarte, un privilegio y cuando te llegó el momento de hacerte un hombre y enfrentarte al mundo, lo hiciste. Pero en algún punto del trayecto cambiaste, dejaste de ser tú. Permitiste que te señalaran y que te dijeran que no sirves, y cuando empeoró todo buscaste a quien echarle la culpa, a una sombra alargada. Voy a decirte algo que tu ya sabes, el mundo no es todo alegría y color. Es un lugar terrible y por muy duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si no se lo impides. Ni tú ni yo ni nadie golpea más fuerte que la vida pero no importa lo fuerte que golpeas si no lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas, hay que soportar sin dejar de avanzar, así es como se gana. Si tu sabes lo que vales ve y consigue lo que mereces. Pero tendrás que soportar los golpes y no puedes estar diciendo que no estas donde querías estar por culpa de el o ella o de nadie. Eso lo hacen los cobardes y tu no eres un cobarde, tu eres capaz de todo. Yo te querré en cualquier situación, pase lo que pase, eres mi hijo y llevas mi sangre, tú eres lo mejor de mi vida. Pero hasta que no empieces a creer en ti mismo no tendrás tu vida propia.

Este es el discurso que Rocky le da a su hijo, en una de las películas. Nunca me cansaré de escucharlo, es perfecto y define a la perfección lo que hacemos la mayoría de nosotros la mayor parte del tiempo.

Creemos que no somos capaces y damos la razón a los demás cuando nos hacen sentir pequeños. Renunciamos a nuestros sueños más profundos y vamos deambulando por la vida como pobres víctimas de las circunstancias y de los demás. Echándole la culpa a cualquiera y sin asumir nuestra propia responsabilidad. Sin admitir nuestro potencial y capacidades.

Y nos quejamos. A veces nos quedamos en silencio, con la cabeza baja y los hombros encogidos mientras nos decimos que es lo que hay y que no podemos aspirar a nada más. Otras veces sentimos que merecemos mucho más y nos quejamos indignados, mostrando nuestra frustración y nuestro descontento, pero tampoco hacemos mucho más que esto. Los que se quejan y no hacen nada son las víctimas. Y las víctimas se quedan en eso, en sombras lúgubres y frustradas que buscan que los demás les den la razón y una palmadita en la espalda para que vuelvan de nuevo a lo mismo.

En vez de sumirnos en este triste escenario, lee de nuevo el discurso de Rocky. Si sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces, pero no te pares, no dejes de avanzar. Habrá dificultades y contratiempos, la vida no te lo va a poner todo fácil y placentero pero a pesar de los golpes que puedas recibir, sigue avanzando, no te pares nunca, no dejes de creer en ti y en ningún momento pierdas de vista tu objetivo.

¿ES REALISTA CREER QUE EL AMOR DE PAREJA ES PARA SIEMPRE, HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE?

Yo creo en las relaciones que duran toda la vida, yo creo que una relación puede durar para siempre pero también pienso que nunca podemos asegurarlo a otra persona de manera consciente y racional.

Yo creo que nunca le podemos decir a otra persona “te voy a amar hasta el día en que la muerte nos separe” porque no lo sabemos, porque somos seres humanos que estamos en constante evolución, que estamos creciendo y puede ser que en un momento determinado nos demos cuenta que no estamos creciendo ni a la misma velocidad ni hacia la misma dirección y entonces ¿qué tenemos que hacer? . Debemos poder hacer un cambio en nuestra vida si detectamos que nuestros sentimientos han cambiado. Yo pienso que lo más honesto sería mirar a nuestra pareja y decirle “hoy te amo y me gustaría amarte siempre, eso es lo que yo querría, eso es lo que hoy deseo y espero desearlo mañana y pasado también pero no te lo puedo asegurar”.

Yo creo que estar en una relación de pareja es una elección diaria que hacemos día a día. Por lo tanto para que yo te siga amando tú tienes que darme a mí una serie de ingredientes. Es como que cada uno tenemos un contenedor emocional en nuestro interior y necesitamos recibir una serie de ingredientes para que este contenedor sintamos que está lleno y que nosotros estamos bien, nos sintamos a gusto en esa relación. Si mi pareja deja de llenar mi contenedor emocional me empezare a sentir cada vez más vacía hasta que al final ya no querré estar allí. Entonces saber que nuestra pareja nos está eligiendo cada día y que nosotros la seguimos eligiendo también cada día nos ayuda a darnos cuenta de que es un vínculo que tenemos que cuidar, que lo tenemos que regar, no nos podemos apoltronar y pensar bueno ya está, ya estamos casados, ya está , ya estamos aquí en la relación, ya todo va bien hasta el final , ya no hace falta que me preocupe , sigo con mi vida, hago mis aficiones y el otro que se espabile , que vaya avanzando como pueda porque mientras no toquemos nada todo va bien.

Eso al final es una manera de huir de la relación, si hay esa necesidad de irnos constantemente debajo de ese hobby o de esa actividad es una manera de estar saliendo de la relación y dejando de cuidar la relación con lo cual deberíamos darnos cuenta de que cuando eso pasa estamos ya separándonos de alguna forma.

¿ EN QUE CONSISTE UN PROCESO TERAPEUTICO ?

Iniciar un proceso de terapia es un viaje con destino a ti, que te permite poner luz a tus partes oscuras y a menudo desconocías, y a sanar heridas de tu pasado que siguen abiertas y condicionando tu presente.

Lo ideal es indagar en qué es lo que nos ocurre y buscar un especialista en ese tema para que el proceso no se eternice y nos ayude a sentirnos mejor en la mayor brevedad posible.

“MEJOR UN MATRIMONIO SIN AMOR ANTES QUE QUEDARSE SOLTERA”.

“SI TU MARIDO TE ES INFIEL ES MUCHO MEJOR QUE TE HAGAS LA CIEGA, LA SORDA Y LA MUDA ANTES QUE QUEDARTE SIN TU PAREJA”.

“ANTE LOS MALOS TRATOS RESIGNACIÓN”.

En el día de San Valentín “el día del amor por excelencia “me gusta hacer mención a estos consejos que se les daban a las mujeres hace más de 50 años para que entendamos de dónde venimos las mujeres y cuál es el peso y la idea de las relaciones de pareja de la que hemos bebido y que todavía existe un poco en el inconsciente colectivo y que también afecta a los hombres porque al final es una idea de cómo son las relaciones , de las cosas que hay que aguantar en las relaciones y de donde hay o no hay que poner los límites.

Actualmente hay personas que nos dicen que “si no estás bien con tu pareja no tienes por qué aguantar”, que “depende de que situaciones no tiene sentido que las alarguemos”, que “estas mejor solo que mal acompañado”.

Pero aún a día de hoy los profesionales que intentamos aportar esta información somos criticados muchas veces por ser personas que lanzamos a todo el mundo al divorcio, que no apostamos nunca por el amor, que no creemos en el amor, cuando nada está más lejos de la realidad.

Los psicólogos somos defensores absolutos del amor, nos encantan las relaciones de pareja y creemos en las relaciones de amor, pero en aquellas que son sanas.

Sabemos que existen muchísimas relaciones de amor que son sanas, lo que ocurre es que sentimos una especial empatía y lastima por las personas que estáis sufriendo en relaciones que son tóxicas, que no son sanas, que no os satisfacen, que no os hacen felices y que lejos de ser relaciones basadas en el amor no tienen nada que ver con ello y como sigue habiendo mucha desinformación en estos temas los psicólogos debemos tener la obligación de aportarla en la medida en la que nos sea posible.

Y recordad los psicólogos lo que hacemos es ayudaros a analizar qué tipo de relación tenéis para ver si, en el caso de que no vaya bien, esa relación realmente se pueda solucionar, se pueda reconducir para que podáis permanecer en ella y si es que no es posible, pues que deis un paso al lado y emprendáis un nuevo camino.

La finalidad de los psicólogos siempre es que seáis felices y que sintáis que vuestra vida vale de verdad la pena, si es así y eso se puede conseguir es fantástico y sino pues también es fantástico, puesto que hay que tomar las decisiones más coherentes, más maduras y más acertadas.

¿POR QUE CUANDO NO ESTAMOS BIEN EN UNA RELACIÓN DE PAREJA PREFERIMOS PERMANECER AHÍ Y SUFRIR EN VEZ DE ALEJARNOS Y DEJAR DE SUFRIR?

Hay una idea que proviene del budismo que dice que los seres humanos acabamos sufriendo porque generamos un apego tóxico con las cosas y con las personas, nos aferramos, nos apegamos de tal manera que pensamos que no podremos vivir, que no podremos seguir adelante sin esas determinadas pertenencias ,esas cosas o esas determinadas personas.

Y claro cuando nos aferramos a una idea así , a esos apegos , no tenemos en cuenta que las personas cuando estamos en una relación de pareja estamos en una perpetua incertidumbre , nunca sabemos lo que puede llegar a pasar , sabemos cómo estamos hoy pero no tenemos ninguna garantía de lo que va a pasar mañana.

Pero como decía Anthony de Mello “ La gran tragedia humana no está en cuanto sufrimos sino en cuanto perdemos “.

Aquello que podemos perder es lo que nos duele más. Preferimos el sufrimiento a la perdida, preferimos seguir aferrados a esa situación en la que estamos acostumbrados entre comillas, que ya hemos normalizado, antes que tener que enfrentarnos a un nueva situación, a salir de ahí y tener que enfrentarnos a lo nuevo.

Creemos que no seremos capaces y claro debemos tener en cuenta que en una relación de pareja nunca hay garantías; yo sé lo que siento hoy pero yo no sé lo que va a pasar mañana.

Y ello es algo que todos deberíamos de tener muy claro , porque de esta manera si algún día nuestra relación de pareja se rompe, nuestra vida no se hundirá de la forma en la que muchas veces lo hace, pensando que ya nada tiene sentido, que no vale la pena vivir.

Todo ello lo que nos demuestra es que tenemos un concepto del amor completamente mal entendido.

RELACIONES DE PAREJA BASADAS EN EL DESAMOR

Son esas relaciones que son las que más abundan y son las relaciones en las que ha habido amor pero ya no lo hay. Creemos en que como un día hubo amor es muy probable de que vuelva a existir otra vez, es imposible de que haya desaparecido para siempre, cuando en realidad deberíamos poder aceptar que esos sentimientos pueden cambiar.

Esa situación se puede dar de 2 maneras;

- puede ser que mi pareja haya dejado de amarme a mí con lo cual yo tal vez me doy cuenta de que ya no me ama, de que ya no se comporta de la misma manera conmigo pero hago como si no lo viera porque dejar la relación para mi es algo inaceptable, es algo que no quiero afrontarlo de ninguna forma, aunque crea que me trate mal incluso a veces, pero no lo quiero aceptar de ninguna manera.

- O puede ser que yo haya dejado de amar a mi pareja y entonces lo que acostumbra a ocurrir, cuando a pesar de ese desamor que ya está presente no nos vamos, es que hay tres emociones que nos mantienen ahí atrapados; suelen ser “La PENA “, me da pena, no quiero cortar porque lo veo como una víctima, le veo mal. “ La CULPA”, me siento culpable porque sé que si me voy le voy a hacer daño o “ El MIEDO “, ¿ y si me arrepiento ?, ¿ y si después quiero volver a su lado pero resulta que ya es demasiado tarde ? , ¿ qué voy a hacer después ?.

Entonces debido a esas tres emociones que nos mantienen atrapados decidimos seguir en la relación, decidimos seguir ahí dentro aunque ya no amamos al otro. Quizá ni siquiera somos conscientes de que ya no le amamos pero se nota en nuestra manera de funcionar.

Y es curioso porque cuando tú le preguntas a alguien ¿porque toleras determinadas cosas o porque si ya no sientes amor sigues ahí a pesar de todo? siempre te dicen bueno porque es que yo le amo a pesar de que ya no me da esos ingredientes que para mí son tan necesarios, aunque no me trate bien del todo, pero es que yo le amo.

Y eso es algo que deberíamos tener en cuenta, NO PODEMOS AMAR A ALGUIEN QUE YA NO NOS AMA.

Hay que tener en cuenta que el amor nace de la convivencia, nace del compartir, de un dar y un recibir a partes iguales, de tener deseos mutuos, sueños compartidos. Si eso no está presente en nuestra relación de pareja con la otra persona nuestros sentimientos empiezan a cambiar.

No podemos amar a quien sea, pase lo que pase, sea la situación que sea , si no hay esos ingredientes mínimos , ese dar y recibir nuestros amor se va desvaneciendo y va cambiando pero sufrimos muchísimo cuando nos encontramos en estas situaciones.

¿ POR QUE ME PASA ESTO A MI ?

Seguro que muchas veces os habéis preguntado: "¿Por qué me pasa esto a mí?" en tono de víctima. Muchas veces el preguntarnos el porqué de algo no soluciona nada, simplemente nos lleva a una actitud victimista que no ayuda a solucionar el problema.

Os voy a poner un ejemplo, en mi consulta últimamente recibo la queja de muchas personas a las que estoy tratando de que o bien no tienen trabajo o bien de que éste les ha disminuido drásticamente y con un semblante de impaciencia y stress y sobretodo con una actitud de víctima me preguntan “¿Por qué me pasa esto a mí, si me considero una buena persona y no hago daño a nadie?”

Y yo de la forma más cuidadosa posible intento hacerles entender que la pregunta no está bien planteada, no es tanto el “por qué “sino el “para qué”. Si no tenemos trabajo es por alguna razón y entonces deberíamos preguntarnos por la finalidad de lo que nos está pasando: ¿Para qué no tenemos trabajo? Quizá estamos en un momento de cambio y necesitamos espacio para nosotros mismos, hay veces en que primero tenemos que estar bien con nosotros mismos y sanarnos de cualquier malestar y luego ya podremos ayudar a los demás y realizar múltiples actividades. A veces las malas épocas vienen a decirnos que es tiempo de cuidarnos y estar por nosotros y dejar un poco de lado el resto. Además los malos momentos, también nos proporcionan momentos de reflexión personal; de salir a pasear más, de conocer nuestra ciudad,...que si hubiéramos tenido trabajo no lo hubiéramos podido realizar.

Cuando empezamos a pensar que una situación desesperante como la de “no tener trabajo” va para largo, y nos estamos haciendo a la idea, nos dicen de un día para otro que tenemos un nuevo trabajo o simplemente el trabajo que teníamos y estaba estancado de repente se expande como cuando tiras una piedra en el mar y reproduce ondas infinitas….

Por eso, os animo que ante cualquier contratiempo que tengáis, os preguntéis el "para qué"(la finalidad), en vez de darle vueltas al” por qué”. Es una pregunta que os ayudará a ser más fuertes y a cambiar vuestra actitud, que al fin y al cabo, muchas veces es lo único que se puede cambiar. Con este cambio de actitud lograrás pasar de ser una víctima a ser creador de tu propia vida y tus circunstancias.

LA SOLEDAD NO LA CURA LA COMPAÑÍA HUMANA SINO QUE LA CURA EL CONTACTO CON LA REALIDAD.

Lo que realmente cura la “soledad” es que tú te des cuenta de donde estás, donde vives y que es lo que te ocurre cuando tú te sientes solo, qué es lo que falla en ti.

Es decir, tomar conciencia de con qué te conecta la “soledad” cuando sientes que te duele, es lo que te permite trascenderla; tal vez no te llevas bien contigo mismo, tal vez tienes un problema de autoestima, tal vez te duele porque te sientes rechazado. Todo eso te conecta con que no eres valioso, te sientes defectuoso, conectas con esa vergüenza, con esas emociones y luego te tienes que responsabilizar de ello.

Cuando tu conectas con la realidad de lo que te está ocurriendo, con qué es verdaderamente lo que te está doliendo, más allá de esa “soledad” que solo te hace de foco, es cuando tú te tienes que responsabilizar y ver que puedes hacer para cambiar esa situación, para dejar de sentir esos sentimientos o esas emociones que te están alterando tu bienestar y que puedes empoderarte y aprender a manejarlos de otra forma.

HERIDAS DE INFANCIA

Cuando hablamos de heridas de infancia estamos hablando de carencias o experiencias traumáticas y dolorosas que hemos vivido en la etapa de nuestra infancia mientras estábamos creciendo en el entorno familiar o en el entorno más cercano, que más frecuentábamos en esa edad de infancia que termina a los 10 años aproximadamente. Entonces hay muchos tipos de heridas. Cuando los psicólogos analizamos la infancia de una persona nos damos cuenta de que hay personas cuya infancia ha sido un proceso bonito, con amor, con cariño, con ternura, con unos padres que te han querido, que te han deseado, que tenían claro que querían darte lo mejor y que se esforzaban para ello pero hay personas cuya infancia ha sido un verdadero in****no , que ha sido muy dura , niños que han crecido en casas con padres totalmente inconscientes que reproducían los patrones de lo que habían hecho con ellos sin ningún tipo de conciencia, sin detenerse y analizar si lo que estaban haciendo era lo correcto o no, simplemente replicaban aquello para lo que les habían programado. Entonces hay muchos niños que cuando crecen y se convierten en adultos decimos que tienen “heridas de infancia”. ¿Qué significa? Pues que las consecuencias de esa forma de tratarnos, de esas carencias o de esas experiencias traumáticas dejan como una huella en nuestra personalidad y nos siguen interfiriendo cuando somos personas adultas.

Existen muchas heridas de infancia en función de lo que hayamos vivido. Pero una de las más básicas y frecuentes con las que nos encontramos los psicólogos es la “herida de abandono”. Por ejemplo imagínate que has tenido un padre que sientes que te abandonó cuando tenías 6 años de edad y nunca más has sabido de él y tú sufriste muchísimo por esa perdida, sentiste que igual te abandonó y se fue porque no te quería, porque tu habías hecho algo mal, te quedas con ese miedo y con esas creencias dentro de ti gravadas y eso te puede llevar a lo mejor a que cuando tú seas adulto crees mucha dependencia en tus relaciones porque tienes miedo a que esa persona se vaya. Entonces te aferras fuerte a las personas que tienes cerca porque tienes miedo a que te abandonen y a lo mejor aferrándote tanto acabas asfixiando y haces que se vayan realmente y tú vas reproduciendo ese abandono una y otra vez. O puede haber personas que han vivido lo mismo y en cambio esa herida les provoca o les produce que no se impliquen emocionalmente con nadie porque así si yo no me implico, sino me vinculo de forma muy estrecha pues no voy a sufrir si me dejan.

Luego están las “heridas de traición”. Cuando vives en el entorno familiar y experimentas una traición por parte de tus padres; si sientes que las personas que más te tienen que proteger cuidar y ayudar te acaban traicionando, ello te puede llevar a que el día de mañana cuando seas una persona adulta tengas una importante dificultad a la hora de confiar en otras personas porque es como que hay una creencia, una sensación , una certeza interior que te dice que no confíes porque seguro que en un momento u otro al final todo el mundo te va a fallar. Y eso hace que tú no puedas confiar en la gente y te dificulta el crear vínculos estrechos con los demás, crear conexión y vínculos de amor.

También la “humillación” es otra herida de abandono. Cuando un niño es humillado por sus padres le puede crear incluso trastornos de personalidad. Por ejemplo imaginaros una niña de 6 añitos al cual su padre para su fiesta de cumpleaños le estampa el pastel en la cara y los demás niños y adultos riéndose de ella, que humillante para ella, que duro, porque hace de todo menos gracia, al contrario lo que entran es ganas de llorar. Entonces vivir esas situaciones humillantes una y otra vez hará que esa niña cuando se convierta en una chica desarrolle un trastorno de personalidad y que probablemente trate muy mal a sus parejas.

Hay otra herida que es la “herida sufrida por un autoritarismo desmedido”, por un nivel de exigencia desmedido, ocasionada por esos padres que son tan autoritarios y tan exigentes y que encima nunca te dan reconocimiento, es decir, te exigen mucho pero por mucho que te esfuerces nunca haces suficiente para ellos, nunca te reconocen. Entonces eso también va unido a la “sensación de injusticia” que es otra de las heridas que te lleva a sentir que nunca eres suficiente, esa creencia que es muy frecuente, muy extendida “no soy suficiente”, “nunca hago suficiente por mucho que me esfuerce”. Estoy buscando el reconocimiento, que me acepten, que me quieran. Son personas que por mucho que hagan, por muchos éxitos que tengan, por mucho que consigan en el fondo tienen la sensación, el sentimiento, la creencia de que nunca es suficiente, de que tampoco hay para tanto, que siempre podrían haber hecho más. Como consecuencia esa herida hará que esos niños de adultos tampoco tengan la capacidad de reconocerse, de darse méritos por el esfuerzo echo y por los resultados obtenidos, lo cual va a ser un problema también.

Interesante reflexión:
"LA TAZA DE CAFÉ" ☕️

Vas caminando con tu taza de café y de repente alguien pasa, te empuja y hace que se te derrame el café por todas partes.☕
- ¿Por qué se te derramó el café?
- Porque alguien me empujó.
Respuesta equivocada.
Derramaste el café porque eso tenías en la taza, si hubiera sido té... hubieras derramado té.
Lo que tengas en la taza es lo que se va a derramar.
Igual pasa cuando la vida te sacude (que seguro pasará)
Lo que sea que tengas dentro de ti , eso vas a derramar, de lo que vas lleno es lo que saldrá de ti y salpicara a todos. 🫗
Puedes ir por la vida fingiendo que tu taza está llena de virtudes... pero cuando la vida te empuje, vas a derramar lo que en realidad tengas en tu interior.
Eventualmente sale la verdad a la luz, así que habrá que preguntarse a uno mismo: ¿qué hay en mi taza?
Cuando la vida te empuje... ¿Qué voy a derramar? Amor, gozo, paz, humildad, paciencia, Fe, templanza o amargura, maldiciones,malos pensamientos, miedos, ¿palabras duras?
Trabaja para llenar tu taza con gratitud, generosidad, amor, cosas buenas.

¡FELIZ DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA!

¡Feliz vida mujer! Porque aunque durante siglos la sociedad se ha empeñado en creer que la mujer no es nada, una mujer puede serlo TODO.

En este San Valentín también podemos autoanalizarnos y hacernos preguntas, ahí lanzo una de ellas;

¿COMO PODEMOS SABER SI NUESTRA RELACION DE PAREJA ES SANA Y CUALES SERIAN LOS IMPRESCINDIBLES PARA TENER UNA RELACION SANA?

Las relaciones de parejas sanas son aquellas relaciones que son fáciles y que fluyen desde esa facilidad, sabes que la relación es sana porque no tienes que pensar en la relación, no vives con la angustia de pensar que hacer para que la relación funcione porque ya funciona bien por si sola sin hacer grandes esfuerzos.

Para tener una relación sana lo primero que tendríamos que preguntarnos es cuales son mis imprescindibles, que es aquello que yo necesito que tenga mi pareja (por ejemplo que sea una persona que le guste salir o que sea más tranquila, que sea una persona que le guste hablar o no, que sea divertida o más bien seria etc.).

En segundo lugar tenemos que definir cuáles son nuestros valores principales y debemos sentir también que tenemos un propósito en común, que queremos vivir una vida parecida, que nos gustan las mismas cosas.

En tercer lugar tenemos que poder hablar cuando no nos sentimos bien, tenemos que sentir que cuando hay algo que nos duele a nuestra pareja también le duela y le importe, aunque no esté de acuerdo, y que esté dispuesta a hacer algo porque no quiere que nos sintamos mal.

Y por último que sientas que te admira y a la que tu admiras de corazón y que sientes que no necesita ni quiere que cambies, que te acepta tal y como eres con tus cosas buenas y no tan buenas.

Creo que algo muy Feliz es vivir la vida rodeado de buenas personas.

Muchas gracias por el año que hemos pasado juntos.

Os deseo una Feliz Navidad y un Nuevo Año 2023 lleno de bendiciones y lleno de vivencias cálidas y esperanzadoras.

LA INFIDELIDAD EN LAS RELACIONES DE PAREJA, ¿SE PUEDE PERDONAR?
Cuando alguien engaña a otra persona y lleva una vida paralela, ¿por qué lo hace? Y lo más importante se puede evitar?.

Hay muchas personas que no hablan con su pareja acerca de sus sentimientos de duda no tanto por miedo a hablar sino porque ya les está bien. Es decir, son personas que tienen una vida paralela porque tienen a su mujer o a su marido y tienen a sus hijos, tienen como la estructura oficial, socialmente bien vista, montada y estructurada y eso que nadie lo toque, pero luego tienen sus historias por otro lado. Entonces es como que ya les va bien. Ahí tienen esa apariencia, pero después tienen esa parte sexual con esa otra persona con la que tienen sus fantasías y sus historias. Pero ¿qué pasa cuando la pareja descubre eso? Normalmente no quieren perderlo y puede que entremos en la trampa de que nos digan “es que a ti no quiero perderte”, “es que ya lo he dejado con esa persona” o bien nos dicen “vamos a hacer una terapia de pareja para supéralo”. Pero si entramos en ese juego después te enteras de que sigue en contacto con esa otra persona o empieza a tratare de una manera que encima parece que tú le tengas que pedir perdón a él o a ella, a pesar de que es la otra persona la que te ha engañado.

Entonces entramos en un juego en el que es la persona que ha sido engañada la que tiene que despertar y tomar conciencia de que es lo que está ocurriendo, o sea, tu pareja te esta demostrando con sus actos que hace años que ni te ama, ni te respeta, al contrario lo que te está demostrando es que te desprecia, te menosprecia y te humilla. Porque es muy humillante para una persona descubrir que su pareja ha actuado de esa forma y ahí por supuestísimo no hay amor.

El amor siempre implica bondad y compasión. Si tú quieres o amas a alguien no harás nada con lo que sepas que esa persona va a sufrir y si no cualquier persona puede pensar en alguien a quien ama; somos incapaces de hacerle daño a esa persona expresamente. Por tanto , si ese hombre o esa mujer que le ha sido infiel a su pareja piensa en lo que va ocurrir si su pareja descubre que se está viendo con otra persona, sabe conscientemente aunque no lo quiera pensar, que no le va a gustar y que lo más probable es que quiera dejar la relación. Entonces sabe que le está haciendo daño a su pareja, lo que pasa es que le es infiel porque su pareja no le importa en absoluto y por eso lo hace y se queda tan ancho o tan ancha.

Hay muchas personas que actúan así pero quien está a su lado y descubre esa mentira tiene que recuperar la dignidad y poner un límite firme ahí.

Todos /as en un momento determinado podemos sentir una atracción hacia una persona que no sea nuestra propia pareja pero debemos ser suficientemente maduros para preguntarnos si realmente queremos a nuestra pareja y no la queremos perder. Si la respuesta es que si, debemos apartarnos de esa persona de la cual nos hemos enamorado y no volver a verla nunca más en la vida. Si por el contrario nos hemos dado cuenta de que ya no queremos a nuestra pareja, deberíamos ser valientes y sinceros y comunicarle que ya no queremos seguir más a su lado porque nuestros sentimientos han cambiado y romper esa relación.

La única forma de superar nuestros temores es aprendiendo a confiar. Tenemos miedo al cambio, tenemos miedo al futuro, tenemos miedo a lo desconocido, a equivocarnos, al ridículo, a lo nuevo, a los riesgos, a la enfermedad, pobreza, vejez, muerte, etc. Nos aterra la idea de que la gente sepa quiénes somos realmente o incluso qué es lo que necesitamos. y también miedo al éxito.
Cuando te encuentres en una situación que te asusta, piensa en que no te estás amando, ni estas confiando en ti mismo, lo cual va a interferir en tus decisiones.

¿COMO DETECTAR SI UN HIJO/A ADOLESCENTE TIENE UNA RELACIÓN DE DEPENDENCIA O TOXICA CON SU PAREJA? Y ¿QUE PUEDEN HACER LOS PADRES AL RESPECTO?

Normalmente cuando los adolescentes están en una relación que es tóxica o con dependencia emocional con su pareja los padres lo verán porque observarán que sus hijos se van aislando cada vez más , que se van encerrando en ellos mismos con una mayor frecuencia, les cambia el carácter, se vuelven más grises , más irascibles, más callados, dejan de quedar con los amigos o las amigas porque siempre están pendientes de esa pareja, los padre verán que tienen conductas diferentes a las habituales, que de repente es como que no reconocen a su hijo o a su hija teniendo determinadas conductas.

Entonces cuando los padres ven cambios así en sus hijos deberían de poner mucha atención y tratar de demostrarles, no de decirles, lo que tienen que hacer. Hacerles saber a sus hijos que están ahí y que si tienen algún problema que pueden contar con ellos, que les escucharán y que si quieren pedirles algún consejo allí estarán para dárselo. Pero si los padres ven que la cosa va a peor les pueden regalar un libro a sus hijos para que lo lean o les pueden preguntar si les apetecería visitar a un profesional porque a veces desde dentro cuesta más que nos hagan caso que a una persona que está fuera.

Respecto a lo que pueden hacer los padres por sus hijos, lo mejor que pueden hacer es tratar de ser buenos ejemplos para ellos. Porque al final los hijos acaban copiando patrones que los padres les han enseñado. Claro los padres no se dan cuenta pero son los modelos de los que sus hijos van a aprender, van a terminar copiando, son sus referentes.

Entonces cuando unos padres que no están bien en su relación de pareja dicen “si no fuera porque tenemos hijos en común ya nos hubiéramos separado hace tiempo” no se dan cuenta del gran error que están cometiendo el quedarse atrapados ahí. Yo sé que un padre o una madre lo hacen como un sacrificio, como un acto de generosidad enorme. Pero cuando unos padres permanecen en una relación de pareja que no es sana lo que están haciendo es enseñarles a sus hijos que esa forma de relacionarse (insultos, maltrato psicológico, humillaciones etc.) ese modelo de relación es lo normal, es lo correcto, entonces esos hijos con mucha probabilidad en un futuro van a buscar parejas con las que reproducir ese mismo modelo y eso es algo que los padres tendrían que verlo para poder empezar a cambiarlo. Cuando un padre o una madre le demuestra a sus hijos que si no está bien en su relación de pareja porque esta es tóxica y no es sana puede separarse para empezar de nuevo su vida , liberad@, feliz, recuperándose a si mism@. Ahí es donde está siendo verdaderamente un buen ejemplo para sus hijos y eso es lo que unos padres les deberían enseñar siempre a sus hijos. En definitiva enseñarles a sus hijos a pensar en el amor de una forma sana, racional, de una forma mucho más coherente y que no les lleve nunca a perder su autoestima o lo que sería peor su dignidad como personas.