Espaço Potencial - Consultório de Psicologia e Psicoterapia

As relações íntimas exigem coragem para abraçar a autenticidade.

Quando nos permitimos ser vulneráveis e mostramos quem realmente somos, abrimos caminho para que o outro também se sinta seguro para fazer o mesmo connosco.

É neste encontro despido de máscaras, onde as defesas se desfazem, que podemos encontrar a aceitação e a empatia genuínas.

Assim, a verdadeira conexão entre duas pessoas surge não pela perfeição (até porque esta não existe), mas pela honestidade e pela partilha das imperfeições e medos que nos tornam humanos.

Está triste ou estará deprimido? Qual a diferença entre a tristeza e a depressão? Como sabemos se estamos simplesmente tristes ou precisamos de procurar ajuda?

Qualquer pessoa, em qualquer momento da sua vida, pode experimentar sentimentos de tristeza, frustração, perda e mesmo de desespero; sentimentos intimamente ligados à depressão.

Mas, seria uma generalização bastante perigosa afirmar-se que por experienciar-se estes sentimentos, sofre-se de uma depressão.

O que é, afinal, a depressão e como ela se distingue da tristeza que, ocasionalmente, sentimos?

💭 A depressão é uma perturbação psíquica do foro emocional que se caracteriza, essencialmente, por uma permanência de sentimentos de tristeza e outros adicionais. Ter sentimentos depressivos é natural, principalmente após experiências ou situações desagradáveis. No entanto, quando há um agravamento dos sintomas e uma perpetuação temporal, é necessário procurar ajuda especializada. Deixar para amanhã porque “vai passar” só irá contribuir para prejudicar, significativamente, o seu bem-estar emocional.

💡 A sintomatologia depressiva é bastante variada e pode surgir como típica, mascarada ou atípica. Embora a sintomatologia da depressão varie de pessoa para pessoa, considera-se existir alguns sinais recorrentes que podem alertar para um quadro depressivo.

💬 Não hesite em procurar ajuda de um psicólogo clínico e/ou psicoterapeuta caso sinta que o seu bem-estar emocional pode estar comprometido. Compreender os seus sentimentos, as suas causas e efeitos, as suas reacções e, acima de tudo, compreender-se a si próprio e sentir-se compreendido fará com que aumente a sua qualidade de vida e potencie o seu crescimento enquanto pessoa.

Um ciclo de "Passa a Palavra" que contou com quinze recomendações, fruto de quinze colaborações maravilhosas com colegas que admiramos, gostamos de ouvir e ler, acompanhar o seu trabalho e reconhecer o seu mérito profissional.

Esta rubrica irá fazer uma pausa. Não sabemos de quanto tempo, nem sequer se voltará. Sabemos sim que tudo tem o seu tempo e, por agora, este foi o tempo deste projecto.

Tudo é rio, Aqui é um bom lugar, Maid, O seu filho precisa de si, Silêncio na era do ruído, Apontamos no amor e acertamos na solidão, O peso do pássaro morto, A lagosta, A gorda, Para além do bem e do mal, Ficções, Olá linda, Teoria das catástrofes elementares, Vemo-nos em agosto, Consentimento - foram todos os títulos que passaram por aqui e tanto nos enriqueceram.

Obrigada aos colegas que colaboraram connosco e obrigada a todos os que acompanharam as sugestões desse lado!

Novos tempos virão.

O mundo mudou, as pessoas mudaram... e a psicanálise, mudou? Se sim, o que é que mudou e o que ainda precisa de transformar?

É sobre este questionamento e esta necessidade premente de trazer o agora, o actual para o pensamento psicanalítico teórico-clínico, que surge o próximo ECOS.

"Psicanálise e Contemporaneidade: o lugar da Psicanálise Relacional" será dinamizado por Elisabete Miranda que convida Helder Chambel para pensar consigo as diferentes, possíveis e potenciais respostas a este questionamento.

A saber:

🗓 28 novembro 2024
⏰ 21h00 às 22h30
🌐 Online

Nota Importante:
A sessão será gravada e ficará disponível durante um mês para quem não conseguir estar presente ao vivo ou para quem quiser rever a conversa.

Contamos consigo?

Ser amado.
Amar-se a si mesmo.
Amar o outro.

Uma sequência inquestionável.

É a partir da obra de arte do artista Owe Zerge, de 1921, intitulada "Victoria Mortis", que a nossa colaboradora Filipa Andrade escreve esta reflexão.

Todos nós já nos confrontámos com a ideia de finitude; no entanto, seria quase enlouquecedor, se mantivessemos presente, a cada milésimo de segundo, o incontornável fim da vida.

Como gerimos então este balanço delicado e complexo entre vida e morte? Como integramos a ideia de mortalidade?

O Passa a Palavra desta semana chega para incomodar, fazer pensar, envolver e questionar.

"Consentimento" é o livro sugerido pela nossa querida colega e retrata a vivência e experiência de uma mulher que, entre os 12 e os 15 anos, é desamparada, seduzida e largada por um homem adulto com quem teve uma relação amorosa (e pública).

Uma história impactante e, como diz a Sílvia, "um livro que é passível de incomodar, como o fazem todos os livros que valem a pena ser lidos" - não podíamos estar mais de acordo!

Quem conhece este livro?

Quantas vezes ficamos destruídos por termos falhado um prazo no trabalho, por termos faltado a um jantar importante, por termos deixado para trás um compromisso?

Auto-estima não é ter valor por conseguir cumprir todos os planos, metas, objectivos e compromissos.
Auto-estima é saber que temos valor conseguindo ou não cumprir com todos os planos, metas, objectivos e compromissos.

Definimo-nos pelo que somos e não pelo que fazemos.

Sozinhos já não estão a ser capazes?
Por mais que queiram, não conseguem compreender nem sentirem-se compreendidos?

O casal também tem lugar no sofá da Psicoterapia!

A intervenção em Terapia de Casal procura dar voz às necessidades individuais e do casal, introduzindo uma nova perspectiva sobre as problemáticas actuais e fomentando tomadas de decisão que possibilitem um aumento do bem-estar individual e/ou do casal.

Hoje, no Passa a Palavra, o nosso colaborador Manuel Romão traz-nos um livro que fala sobre o amor e as suas mil facetas. Como o amor nos transforma, nos envolve e nos convida a mergulhar em nós, para nos conhecermos melhor.

Uma história curta e leve, com sabor a verão, perfeita para relembrar o tempo quente nestes dias de Outono.

De Gabriel García Márquez, "Vemo-nos em Agosto" é a sugestão desta semana.

Já leu?

Estar em relação é uma tarefa árdua.

Implica encontrarmo-nos a nós próprios, mais do que procurar-nos no outro. Supõe um trabalho permanente de desconstrução de expectativas, de luto de pessoa ideal que só existe na nossa fantasia e histórias de encantar. Requer aceitar o outro inteiro, com tudo o que traz de bom e que nos agrada mas também com tudo o que nos desorienta e desilude.

Estar em relação é uma tarefa árdua mas que, se vivida de forma saudável, serena e respeitadora, é das tarefas mais prazerosas da vida.

Ao longo do nosso percurso de vida, deparamo-nos com diferentes situações que colocam à prova a nossa capacidade de manter um bom equilíbrio emocional.

Muitas vezes conseguimos ultrapassar estes momentos por nós próprios. Mas, por mais fortes psicologicamente que sejamos, em certas alturas podemos necessitar de ajuda.

E que tipo de ajuda? Como pode a psicoterapia promover o reencontro com o seu bem-estar?

"Numa questão de horas ou de anos, a vida leva-nos a sítios tão diferentes. Mesmo os atalhos nunca o são. Como no caso do meio buraco, que não existe, também um atalho é sempre um caminho inteiro em si mesmo. Seja como for, é sempre melhor vivermos como se tudo o que nos aconteceu nos tivesse acontecido".

Este excerto do livro "A Teoria das Catástrofes Elementares" faz-nos perceber a densidade das histórias que cada um de nós transporta na sua bagagem de herança emocional. Todos nós temos um passado feito do passado de outras pessoas.

Rita Canas Mendes traz com muita clareza, num discurso que mistura profundidade com humor, estas questões da transgeracionalidade e da importância das relações precoces como palco para as relações no adulto.

Um convite à leitura, entregue por Andreia Cavaca, neste dia de Páginas Tantas!

Cada vez mais se fala de autocuidado.

Mas muitas vezes esquecemo-nos de pensar que o autocuidado não passa apenas por calendarizar actividades de promoção de bem-estar.

Quando, em adultos, não nos sabemos cuidar, é porque algo no nosso cuidado em idade precoce foi negligenciado. Só depois de entendermos, elaborarmos e repararmos isto numa relação psicoterapêutica promotora de mudança e transformação, é que se torna possível viver estas actividades de forma plena e honesta. Caso contrário, será apenas mais uma tarefa no calendário que não trará o benefício que procuramos.

Como está o seu autocuidado?

O Espaço Potencial, enquanto projecto, cresce todos os dias mais um pouco. Cresce na equipa, que vai aumentando.
Cresce nos projectos, que vão nascendo.
Cresce nos espaços, que vamos construindo.
Cresce nos sonhos que nos levam até ao amanhã.

Temos várias "casas", é verdade!, mas estão todas debaixo do mesmo tecto e erguem-se sob os mesmos pilares de respeito, acolhimento, escuta e disponibilidade.

Casa é onde mora o coração.
E o Espaço Potencial, enquanto casa, nasce e vive em todas as relações terapêuticas criadas.

Saiba mais sobre o nosso projecto em:
www.espacopotencial.com

Um tornado de emoções, o corpo a crescer, os pensamentos a mudar.

A transição entre a vida infantil e a idade adulta é marcada pela fase da adolescência. Este momento, intenso como uma montanha russa, é um momento privilegiado para consolidar crenças sobre si próprio e sobre o mundo e cristalizar padrões de relacionamento. Por isso, embora possa ser uma fase desafiante, é de extrema importância que seja acolhida, respeitada, ouvida e entendida.

A psicoterapia pode ajudar o adolescente, que está a aprender a deixar de ser criança, a encontrar o seu espaço dentro dos vários espaços da sua vida.

"'Olá, linda!', a saudação era tão simpática que todas elas tinham vontade de sair da sala e voltar a entrar", conta-nos o livro da Ann Napolitano, um romance que não fala de amor romântico mas sim de um amor paterno, materno, fraterno, amor próprio e de como todos se cruzam em nós e nas nossas relações.

Este livro é sugerido pela nossa colega Márcia Arnaud, que entusiasticamente aceitou o nosso convite e que nos trouxe esta obra, garantindo que a mesma tem o poder de nos agarrar à trama desde o primeiro parágrafo.

Quem já leu Ann Napolitano?

Gostar de alguém pelo que a pessoa é, como alguém que é naturalmente diferente de nós, pode ser uma tarefa árdua e complexa.

A tendência é gostar de alguém por algo que esse alguém representa para nós, na nossa fantasia e expectativa. Gostamos de alguém porque essa pessoa sustenta uma função na nossa vida.

Mas as relações tornam-se mais saudáveis, intimas, fluidas, honestas, quando gostamos da pessoa pelo que ela é e não pelo que gostaríamos que ela fosse.

A intimidade faz-se de aceitação, acolhimento, escuta e colo.

Como estão as suas relações?